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“你和她雖然離了，但對孩子的感情都還是正常的。”女友搖搖頭，“可我們家那位，簡直就是非人類。”

“別老想他了。”我勸道，“向前看吧。”

回到家和老媽聊了。

“孩子不能再這么下去了。”老媽舒緩了一下，“我早就跟你說，這半年寶寶肯定在她家受了不少苦，這次來你沒發(fā)現(xiàn)他性格很異常嗎？”

“我發(fā)現(xiàn)了。”我答道，“我跟桃潔商量了一下，還是給您帶著吧。”

“我說什么來著？他們家根本沒能力管帶孩子！早就該給我?guī)Я恕！?

“您甭老是指責(zé)她家好嗎？”我說，“我們決定在寶寶學(xué)校附近租套房子，這樣萬一您沒時間了，她和她父母也能跟您串換一下。”

“反正寶寶以后我?guī)Я耍瑒e讓我再看見她，眼不見心不煩。”

“這怎么可能呢？”我說，“即使您帶，你也剝奪不了她看孩子的權(quán)利啊？這是法律規(guī)定的。”

“憑什么呢？”老媽越說越火，“你看寶寶性格變化多大？你每次回去探望寶寶都來去匆匆，很多情況你不知道。寶寶每次到我那里，都再三哀求我要我不把她送回去，有時還哭著給我磕頭。我找你說過很多次了，可每次你都一口拒絕。現(xiàn)在你看到了吧？她桃潔為了工作說走就走，把寶寶丟給她父母；就是回來還要搞什么新公司，每周不過陪孩子睡一兩個晚上。這么點的小孩承受這么多苦難，你就不心疼？這么多年你還不了解她的本質(zhì)么？她為了自己的夢想，自私自利，她有什么資格當(dāng)母親？”

我為桃潔辯護(hù)，“我不同意您那種說法：人為孩子必須舍棄一切。我認(rèn)為人不是為孩子活著，人首先是為自己活著。首先能對自己負(fù)責(zé)，才能談得到對他人負(fù)責(zé)。若為孩子我們什么都要放棄，那我寧可不要孩子。無論我成功，還是桃潔成功，歸根結(jié)底都能為孩子更多一份保障。為孩子是需要做犧牲，但遇到這種難得機(jī)會，分清主次、如何取舍是必須綜合權(quán)衡的。我們也無權(quán)篤定別人的本質(zhì)如何，不要動不動就拿道德去否定對方。道德用來自律就足夠了，不要總拿來他律，因為大家對道德的標(biāo)準(zhǔn)不同，會導(dǎo)致你滿眼都是‘不道德’；而你自認(rèn)為‘道德’的事，或許又在別人那里得不到認(rèn)可。兩者都會讓你痛苦不堪。桃潔的問題，是有愛的念頭，卻缺乏能力。對我如此，對孩子也如此。若她遺棄孩子，你可以告她，但你自己想想，你去告她，法院會支持你么？既然如此，您何必還揪著過去不放？你改變不了，又不接受，這不是自尋煩惱嗎？”

“唉。”老媽又長嘆一聲，“真是，哪怕離了婚，還就擺脫不了她了？”

“媽，我覺得您一定要學(xué)會接受現(xiàn)實。現(xiàn)實就這樣——無論你怎么恨怎么煩，走到哪里她都是孩子的親生母親，你改變不了。”

“每次跟你談話我都很失望。”老媽搖頭，“你是我的孩子，可很少聽我的。桃潔是咱們家的罪人，沒有她咱們一定比現(xiàn)在更成功和睦，可你總是站在她一邊。”

“我承認(rèn)您為這個家付出了很多，但我不是您的附屬物。我首先是我自己，首先是為自己活著，其次才是為他人活著。我有我的看法，也有我喜歡的生活方式；我不愿任何人侵犯我的權(quán)利空間，無論他是誰。而且我勸您也沒必要怨恨桃潔——你怨恨折磨的是你自己。人各有志，我和桃潔各有自己喜歡的生活方式，處不到一起就分開嘛，有什么大不了。現(xiàn)在什么年代了，嫁雞隨雞嫁狗隨狗的婚姻觀念早行不通了，無論你愿意不愿意，人都開始萌生了自我意識。你不面對就不行。”

“可你們追求自我，付出代價的是孩子。她從小承受太多了。你們大人處理不好自己的關(guān)系，卻讓孩子承擔(dān)后果，你們不羞愧嗎？”

“承受點未必是壞事。”我答道，“就像有人說：‘為孩子就不能離婚；只要一離婚孩子就要受到傷害。’但當(dāng)年我不離婚會好到哪里去？那種一潭死水般的家庭勉強(qiáng)維持下去，誰會快樂？你？我？？所有人都不快樂，難道孩子會感覺不到？這種拎不清的處理方式一代代延續(xù)下去，將來孩子萬一遇到這種局面也不敢做出正確取舍，這有利于他的幸福嗎？”

“我越來越不能理解你了。”老媽嘆道，“不知道你在想什么，也不知該如何管你的事。或許這就是代溝吧。”

老媽又長嘆一聲，進(jìn)廚房忙去了。

我撥通老師的電話——她家離桃潔家不足一公里遠(yuǎn)——向她簡述情況。

“沒問題。”她說，“明天我就去問問。”

“謝謝你啦。回去我請你吃飯。”

“不存在。”她笑，“好像我不幫你找房子就不請我吃飯了似的？”

“那我請你吃兩頓。一頓是感謝，一頓是感情。”

“就你貧。”她嗔怪道，“你孩子明年打算在哪里上小學(xué)？”

“當(dāng)然是跟我啦。”

“那她戶口不在北京，上學(xué)要花很多錢吧？”