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也還真想找出欲望以外的更多因素，來(lái)更進(jìn)一步地強(qiáng)化那沖動(dòng)，以便說(shuō)服自己屈從于暫時(shí)的肉欲。

最好是讓那沖動(dòng)能夠無(wú)可阻擋地噴薄而出，一氣呵成地讓后面的事項(xiàng)順理成章又無(wú)可避免，無(wú)從挽回。

要能夠弄成像是一次情場(chǎng)上的交通事故那樣的逼真就再好不過(guò)了。

但她是一朵罌粟花而已。

可能就只是對(duì)她成熟的身體迷戀不已，最終沉淪于單純的肉欲不能自拔。

而且，我感覺(jué)這里的女子，對(duì)我如此在意和癡迷于她們的身體，更多的是歡喜和迎合，而不是道貌岸然的說(shuō)教。

她們的邏輯里，身體就是一朵美麗的鮮花，為著愛(ài)的人綻放那是天經(jīng)地義的。

可能還會(huì)更多地在意我是否會(huì)用行動(dòng)來(lái)表示愛(ài)意。

根本就不在乎那廢話連篇的嘮嘮叨叨，或者是語(yǔ)言多過(guò)了實(shí)際行動(dòng)。

但另一方面，我完全沒(méi)有和單身母親交往的欲望。更不要提及如何面對(duì)她女兒和父母弟妹們的心理準(zhǔn)備。

單身母親是我敬重和佩服的。我很欣賞她們總是那樣的獨(dú)立和堅(jiān)強(qiáng)，拼命地工作勞動(dòng)養(yǎng)活自己和子女。

算是一個(gè)人承擔(dān)起來(lái)所有的生活重?fù)?dān)和家庭責(zé)任，其中的艱辛是不言自明的。

但這敬佩并不代表著我就一定要和她們一起并肩生活，共同分擔(dān)另外一個(gè)家庭的重?fù)?dān)啊。

而且我真是很擔(dān)心就這么陷入一個(gè)家庭的漩渦之中。

我想目前為止自己還只能簡(jiǎn)單的接受一個(gè)女子，是否離異過(guò)都還無(wú)關(guān)緊要。

但是她背后的子女還有其他家庭成員，就是會(huì)時(shí)時(shí)讓我打退堂鼓的因素了。

真的不知道如何和她們相處，對(duì)她們我有一種與生俱來(lái)的恐懼。

甚至來(lái)不及想這些問(wèn)題，怕是那驚慌失措就已經(jīng)淹沒(méi)了我。

她很聰明地猜中了我的心思，直截了當(dāng)?shù)貑?wèn)我，

“你是在嫌棄我是單身母親嗎？”

我真的很慚愧。為這無(wú)法否認(rèn)的小心思。也是為自己一再克制卻還是不能抵御她身體的迷惑。

但我不會(huì)搞什么沒(méi)什么感情的曖昧關(guān)系，或者就是身體的往來(lái)。哪怕她信誓旦旦不會(huì)要求什么更多。

那不是我的風(fēng)格。我從來(lái)只要百分之百那樣純粹的靈與肉的完美結(jié)合。

我其實(shí)在一直不停地掙扎，她給我春光旖旎的遐想，肉體的每個(gè)細(xì)胞都會(huì)歡欣鼓舞，暢飲那欲望的甘泉。

但心靈和靈魂總又在抗拒，不能僅僅停留于肉體的交流吧？

所以還不如友好地只做普通朋友，連她們口中的曖昧朋友都不要做。

“難道只有你自己才有過(guò)心里面的掙扎，你怎么就知道我沒(méi)有過(guò)呢？”

她仿佛是看透了我，這樣喃喃自語(yǔ)。

“我一直以為自己還有權(quán)力追求愛(ài)情，以及美好的生活。而不僅僅是身體的欲望。”

她很是落寞。

像是剛剛才花費(fèi)一整夜的時(shí)間，看完了這座城市夜里所有的燈火，卻沒(méi)有找回心儀已久的那一處溫暖光明。

我很抱歉不能給她想要的那些情意。盡管也是很不人道地克制住了自己內(nèi)心早已噴薄而出的情欲。

很多時(shí)候，我就是容易想多，而且都是沒(méi)有什么新意的固執(zhí)己見(jiàn)。

像是不停地向下挖著同一個(gè)坑，最后只是把自己的思維在那里陷得更深，就是單純用來(lái)作那老套不已的思緒的窠臼。

也許我已經(jīng)習(xí)慣于那樣的自我折磨了吧，哪怕效果根本就不怎么樣。

那些自以為是，最終都難免要被現(xiàn)實(shí)粉碎得殘?jiān)嗄醵际２幌隆?

但她接下來(lái)的話就讓我很是無(wú)地自容了。

“而且我也一直以為你會(huì)與眾不同。你會(huì)只憑愛(ài)的名義，不顧一切地接受這邀請(qǐng)，大大方方地走進(jìn)我的世界?！?

“但你真的只是一個(gè)自私的膽小鬼。你不會(huì)為了真正的愛(ài)付出實(shí)質(zhì)性的犧牲?！?

“你說(shuō)你也渴求真愛(ài)。但真正在乎的就是自己的得失，還有那為愛(ài)的代價(jià)?！?

“你埋怨你總是被傷害。但那是由你的付出決定的。有什么樣的付出，就會(huì)有什么樣的傷。”

我心里五味雜陳。她的話尖銳而一針見(jiàn)血。我竟然無(wú)言以對(duì)。

我也是像剛認(rèn)清自己的真面目一樣，無(wú)比震驚，又無(wú)比慚愧。那么的羞愧難當(dāng)。

原來(lái)我不過(guò)就是一個(gè)自私自利的人，又還斤斤計(jì)較。付出和得到才是我真正關(guān)心的問(wèn)題。

只是平時(shí)不自知，也不會(huì)察覺(jué)，非要從別人的口中說(shuō)出來(lái)才會(huì)振聾發(fā)聵。當(dāng)頭棒喝才會(huì)醍醐灌頂，明心見(jiàn)性。

同時(shí)我也理解為什么她會(huì)這樣爆發(fā)出來(lái)。那一定是自覺(jué)受了天大的委屈。

我理解這世上求之不得的苦惱和憤懣不平，以及所有的見(jiàn)異思遷，因愛(ài)生恨，反目成仇。

老話說(shuō)是久病成良醫(yī)。我是因?yàn)橐恢倍冀?jīng)歷自己的如此失落，別也是如此人對(duì)我。這些都是再熟悉不過(guò)的常規(guī)生活。

愛(ài)不是用來(lái)享受的，盡管一開(kāi)始它是那樣的讓我們神魂顛倒，開(kāi)心快樂(lè)。

它更多的是付出。為著對(duì)方要心甘情愿地奉獻(xiàn)自己，至少也是要會(huì)長(zhǎng)久的寬容。

愛(ài)神也是會(huì)索取她的供奉的，很多時(shí)候還是更為昂貴的東西。比如我們一生的時(shí)光，比如我們的真心，那才是她真正悅納的貢品。

所以我反而是不習(xí)慣那些無(wú)心插柳柳成蔭的橋段了。更不要說(shuō)是vivian所期望的那樣無(wú)私無(wú)畏地付出和擔(dān)當(dāng)。

我已經(jīng)是猥瑣退步到不能為成全女孩子白馬王子的幻想，而在彼此的情感世界里主動(dòng)作為一番的了。

更多時(shí)候，我就是個(gè)終日無(wú)所事事游手好閑的混混，卻還有著本來(lái)不配擁有的關(guān)于美好情感的幻想。

但就像是不久前joy才教我明白的，壞事總有它必然要發(fā)生的緣由。而其中也一定是可以找出自己的不好。

我沒(méi)有學(xué)會(huì)逆來(lái)順受，只是學(xué)會(huì)了努力歸咎于自己，那亦步亦趨的不斷自責(zé)。

我也沒(méi)有想過(guò)因此就成為一個(gè)更好的男人。

只是很簡(jiǎn)單地不想要重蹈覆轍，在以后的路上盡可能地避開(kāi)一切坑坑洼洼。

走得再慢都沒(méi)有關(guān)系，只要平穩(wěn)順利。

“所以真的很抱歉了，親愛(ài)的vivian?！?

我低下頭來(lái)，似乎聽(tīng)到了她低聲的啜泣，自己也眼眶濕潤(rùn)。