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「嗯。明天見。」我哈欠連天地道別。

放下電話的一霎那，我忽然想到，她也許是想問問我有關那個白色小蝴蝶的事。但是……來不及了，我沒有她的電話號碼。

我整晚都沒睡好，迷迷糊糊總在懷疑電話隨時會響，但她再也沒有打來。

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方俊揚給我的信：

江魚：

不知道該怎么說……

我的父母決定讓我轉學去上海了。他們擔心我在這里沒有人照顧。

其實我自己知道，我在這里很好，尤其是有你照顧我的那兩天。但我還是決定離開這里。

并不是外來的壓力，而是我自己的決定。我想，我如果繼續留在你身邊，我的生命遲早會完全變成你的。這件事遠遠超過了普通的喜歡，每天夜里我自己想起這件事，都感覺我在被你一點一點吞噬掉。

我不能怪你。也許是因為一開始就是我先向你表白的。好像一邊重一點的天平，一旦傾斜，所有的重量都會滑向一邊，再也扳不回來。我陷入得越深，就越喜歡你，越喜歡你，就陷入的越深。我為你哪怕一點點的表示而欣喜若狂，不想去深究那表示后面的原因。

你是因為我喜歡你而喜歡我的嗎？

即使你自己問自己，恐怕也不能得到答案。

這真是一件不公平的事，我很生自己的氣。我像吸毒成癮的人，如果沒有強大的外力，就不能脫身。如果我多花時間思考，恐怕永遠也離不開你。

所以，在我撿到那小小白蝴蝶的一瞬間，我做了決定。

你喜歡和我做愛嗎？我非常喜歡。那是戒毒前的狂歡，是我一輩子的回憶。我在無數次的夢中感到你進入我的身體，被你貫穿，完全地占據。在離開你之前，我要實現這個夢。

我非常愛你。

你愛我嗎？

方俊揚

九二年十二月十七日

寄信人地址不詳。

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我給方俊揚的信：

方俊揚：

你好嗎？

已經很久了吧。你現在在哪里？在做什么事？

這封回信花了我九年時間。在九年里我經常想要回答你的問題。你的離開使我很傷心，但也許你是對的。在那時……我是說，在那時，我并不愛你。

我喜歡你的所做所為，幾乎是自動般的回應你的愛。我想，這是人之常情吧。即使現在，我也不會責備自己。

但是，誰又能說清楚，愛是如何產生的呢？不管是因為什么樣的原因產生的喜歡，都算是喜歡吧。不管是因為什么原因產生的愛，都是愛吧。有人曾在雨中放風箏，就是為了證明這一點。

我已經二十五歲了，抱有這種信仰，究竟算是幼稚還是成熟呢……

不管怎樣，我并不在乎。

偶然，我會在夢中見到你。我站在空中俯瞰一片巨大的草原，你坐在草原中間。草很高，很密，處處開著不知名的花。陽光明媚，我慢慢下降，風卷著粉色的花瓣在身邊飛舞。

我想，如果我再見到你，我會愛上你。至于天平究竟偏向哪一邊，我已經沒有時間去管了。

江魚二○○一年二月十九日

收信人地址不詳。

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