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原來我這個不受待見的該死的害人精死后，家也可以變得不再像家。

媽媽總是抱著我的照片不撒手，可笑的是家里早就把我的照片毀得差不多了，她手上捧著的還是曾經鑲貼在我長命鎖上的百天照重新放大洗出來的。

她看著曾經視若珍寶失而復得的兒子和尚未出生的孫輩眼里沒了半點兒波動。

偶有突然暴起，抓住哥哥的胳膊就是狠狠一口，鮮血淋漓也不松口，看著他的眼里滿是恨意。

哥哥被咬得嗷嗷大叫。

滿頭華發的爸爸每次都出來分開兩人，不厭其煩地安慰哥哥，“別怪你媽，她只是太需要發泄了。咳咳……當初要不是……算了，我們哪有一個人是無辜的呢？”

我被迫被關在這座房子里看著這一家四口彼此折磨度過了一個多月。

其實我也不知道究竟該恨誰，恨哥哥在與我通話后假死？恨爸爸八年的冷眼旁觀？恨媽媽八年的打罵怨恨？恨兇手的殘忍暴虐？

正如爸爸所說，我的死真的就只是兇手造成的嗎？

他們每一個人都有份。

可一個連愛都苦求不得的人又該怎么學會恨呢？

他們都不是愛我的人，所以即便是我死了這樣最差的結果，我也不止在夢里預見過成千上百次了。

不曾有期待，就不會有怨恨。

有的，只是遺憾。

正如高考成績出來那天，家里的電話被各個知名大學打爆。

我以科科幾近滿分的成績被各校拋出橄欖枝招攬。

每一個電話開頭都是恭賀我的聲音，家里人像是自虐般接聽著一個又一個電話。

就連懷孕的嫂子都忍不住靠在哥哥的懷里哭著為我惋惜，“她明明有更廣闊的未來的。”

這一句話像是觸動神經的一根弦，媽媽罕見地恢復正常，放下我的照片，做了一桌豐盛的飯菜。

每個人胃口都不怎么好，從來不曾喝酒的爸爸也罕見地連喝了好幾瓶酒。

夜里，媽媽躺在放滿水的浴缸里割腕自殺，她抱著我的照片，哼著一首搖籃曲，漸漸閉上了眼睛。

一門之隔醉倒在臥室床上的爸爸，背對著浴室，緊閉的雙眼染了一絲淚痕，滾進床單消失不見。

隔天，爸爸冷靜處理了媽媽的葬禮，只是脊背更彎了。

我的案子幾天后終于得到審判，害死我的兇手被判處死刑，且立即執行。