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我從來沒像現在這樣這么希望回到小時候，如果真的可以，我絕對絕對不會答應和我哥交換。

要么他跟我的養父母走，要么我們一起留下。

他所有的不幸，都是因為我。

煙燙了手，我卻不覺得疼，反倒覺得痛快。

我盯著那貼在我手背上的煙頭看得出了神，后來干脆用力地按了下去。

我又想起我回來找他的時候，那個時候的他看起來陽光又快樂，但實際上，都是偽裝吧。

如果不是真的無法承受，他一定不想讓我感受到他滅頂一樣的痛苦。

那個叫況澤的男人，他是那么想當好一個哥哥。

在我們失去父母之后，他知道我只有他了。

他愛我，愛得甚至有些扭曲了，可依舊竭盡所能克制自己的感情，他不想當我的愛人，而是我永恒的、唯一的哥哥。

可我做了些什么呢？

我扯下了他的褲子，逼著他在我手里射精。

我開始理解為什么那天在車里，他失魂落魄地說恨我。

也是從那天開始，我哥被我逼得再也無法好好當我哥了。

一切都解釋得通了。

我坐直身子，把煙頭丟在手邊的盒子里。

雨已經越下越大，擋風玻璃被糊成了一片，全然看不清前方。

日記后面寫了些什么在這種時候已經不重要了，混沌之后我已經想清楚應該怎么去彌補我哥。

心理醫生，他不愛去看就不去了。

反正我也沒比他正常到哪里去。

他想當我哥，我就叫他哥。

他想和我做愛的時候，我就盡自己所能讓他暢快。

他想讓我怎么樣，我就怎么樣。

我這條命，有一半都是他給的，他遭遇的那些痛苦，或許本應該是我去遭受的。

我推開車門，準備回家。

只穿著拖鞋和睡衣的我瞬間被大雨淋透了，我關上車門準備快速跑回去，卻在抬頭時看到不遠處我哥正撐傘望著我。

深夜。

他和我穿著同款的睡衣，撐著一把深藍色的傘。

瓢潑大雨把我們隔得像是在兩個世界，他靜靜地看著我，像是在夢游。

我走過去，來到傘下。

渾身濕透的我直接捧著他的臉吻了他。

“回家吧。”我哥平靜地說，“外面太冷了，你會感冒的。”

第61章

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過去我總想著怎么把我哥拉進我那無恥的情欲地獄來，讓他和我做愛，讓他抹掉那莫名其妙的道德底線，心甘情愿被他親弟弟操。

我恨不得把他弄得支離破碎，只能攀附在我身上以祈求身體和精神的完整。

可現在，我看著他的時候，難以抑制的心疼和懊悔。

我想對他溫柔點，再溫柔點。

我想讓他打我罵我，讓他對我做任何他覺得快樂的事情。

我想用現在去彌補那些罪惡的過去。

他像安撫一條淋濕的小狗一樣抬手給我擦臉上的雨水：“走吧，回家吧。”

我哥轉身的時候，我趕緊湊上去，拉住了他的手。

我們一起往家走，我說：“哥，你還愛我嗎？”

我哥看著我笑了：“哥不是一直都愛著你嗎？”

我們上樓，進屋。

他讓我在玄關等著，身上都是水不準進屋。

可他走出兩步之后回過頭看我，似乎想到了什么，又回到了我面前。

他抬起手，慢慢悠悠地解開了我睡衣的扣子。

我們誰都沒有說話，周圍黑黢黢的，我只能看到他有些蒼白的臉和同樣蒼白的手。