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在答應了這個被迫的談朋友，也算不上被迫吧，因為我也想徹底忘記王。和她們幾次吃飯，我都在一步步向潔身上尋找著一種感覺，我不知道為什么會那么的主動與瘋狂的行為。那一次和潔走在一起，我不想在她的身后躲著，像一個懦弱者一樣，我股起勇氣反正都成立了關系，那就一步步走向最能親密的距離，我上前沒有問就直接牽著潔的手，潔沒有抗拒，而威與嚴一朋驚訝的看著我，或許這樣的方式，讓威很吃驚，然而我繼續刷新著，威對我的認知。

我內心想要的一種感受，我在潔的身上一步步的實現，那一次在音樂餐廳對著，嚴，威，纖，航，直接強吻了潔，不知道我為什么會那樣做。

其實我知道，在音樂餐廳里我聽著音樂感受到了一種，內心很脆弱憂傷，我想去掉那種情緒，所以我想到了一個瘋狂的事情，讓我不敢做內心又澎湃的想法，我想親吻她，只有這樣的方式，我會轉移掉那股憂傷，只有用我內心強烈的感受，我才能淡化一切情緒，所以我呼吸急促起來，看著潔發愣的瞬間，我就抱著她的臉親了下去，我內心其實在顫抖，內心的君子之道，某個男女授受不清，我不在乎了，我只想在乎的內心快樂的感受，也許這樣的事情對我來說太過瘋狂了，對潔也太不公平了，但這樣也同樣是一個我，這樣的我無法控制，無法用理智去壓制，唯有快樂。也可能是內心太過刺激，也導致我一個人后又開始反思自己的行為，這是一個沒有多少責任的瘋狂，那天我送潔到車上，在等車的同時我從后面抱著潔，潔其實也很漂亮的，就是矮了一些，我的下巴剛好放在了她的頭頂，這種感覺很有意思，我十分享受這樣擁抱的感覺，但在以后的日子我一直想與她過單人世界，我想過我們升溫這么快，會不會擦槍走火，但是這樣也的確是我內心一種表現。其實在后面我還是想和她好好談談未來的走向，聊聊她的家庭等多種因素，然而她還是太年輕，沒有我想要的故事情節，從那個時候我也漸漸從瘋狂之中醒了過來，我曾想過在她身上索取所有的快樂，但是我還是理智了，我不能因為這樣瘋狂快樂，對她不公平。

不知道是我太過瘋狂還是什么，她有什么問題也不給我說，兩人的話題在瘋癲之后幾乎為零。而我還天真的以為我的心靈已經被潔所治愈，膽大包天的去理會了一下王的事情，然而原來王真的結了婚，我很頹喪，因為我本心所相信的一個幻想破滅了，我也很開心，因為她找到了自己停下來的地方。問了她許多事情，原來她已經懷孕三個月了，她還說這擔心的話懷疑孩子是不是我的，我聽了也是腦袋一懵，我算起我去南充的日子，根本沒有可能是我的，但是我卻還幻想那是我的就好了，她傻傻的問我這樣還要他嗎，我卻更傻如果是我的，這個孩子我要，但是與她真的是不可能了，她的孕期沒有一個人去照顧她，這點讓我很難受，因為她所訴說的一切，在我是家庭里是絕對不會讓她有這樣事情發生，我會好好照顧她，她還說和她老公經常打架，我卻想到這我還真沒和你打過架，我變態的幻想著，心中羨慕真能與你還有打架的時候，那個時候的聊天，她每天都是在凌晨出現，而我仿佛像忠誠的信徒守候著這樣的痛苦，我的心更加的死絕了，我開始了憎恨自己，開始不停的反問自己那個理智的自己，為什么會成為這樣，這根本不是我想要的結果，我以為離開我，她會好，至少會比我好，在那段時間里我完全處于一種愧疚與后悔的心態之中，我不敢對潔說出我當時內心，我只感覺我好累，心真的很累，好不容易安靜的心，又開始的荒廢，好不容易有潔，讓我可以改變，我反而受到了二則的雙重的壓迫，那都是我自己的壓力，我沒有對任何人訴說。一是王的生活讓人擔憂，其實我真的該放下了，但是我曾經給過她一個承諾“只要她理會自己，自己絕不會棄她而不顧”，這樣的一個承諾最后成了我內心幾乎要死亡的心態，在那段時間里其實我也很想和潔聊聊天，想從一個我還算喜歡的人的口中得到一種解脫與新的觀念，因為威無法給我開導，可潔并沒有出現，連續三個星期我們去那邊玩，我都想見她，可是她一直沒有出現，我又開始了患得患失，為潔的方式感到不悅，如果不想談很簡單當面說句“不想談”，我只想要一個結果，可這個結果都沒有，如有這個結果，我就不會受到一心二用，對你有著愧疚的心思，一邊我想放下王，可我的本心還在焦作那個承諾，我想放下潔，但是她又不給一個決定。

其實在潔不在的時候我時常與纖并肩而行的時候，與纖聊天的時候，我內心很輕松，沒有任何的心靈上的負擔，在纖的身邊，我居然安靜了下來，而且也終有反思著自己這段時間的事情的自己，并很好的從內心解決了我所困惑的事情，而理智我卻在想，如果和我談的是纖，或許這才會是我的內心世界的歸宿吧，我又不得不去甩開這樣的感覺，纖是潔與嚴的閨蜜，如不想她們之間的關系復雜，自己也必須報著寧可錯過，也不能去摻和的理智去對待。也從那個時候我也逃避著與纖四目相對的時候。

此事我也給威說了：“威，今天與纖走在一起聊天，我很輕松，這段時間我的內心都沒有這么輕松過了，如果不是潔，我或許會主動的追纖吧。”

“那就追唄。”威的性格很隨性，不太會考慮其他事。

“算了吧，她們之間的關系不好嗎，不像我們仨一樣，若有個女的在我們之間如此，我們關系會怎樣。”我嘆道。

“沒事，反正我放棄，錯過的事情已經不少了，也不差這一次了。”我深吸一口氣，拋開了雜念。

“其實我也不想談，完全不是我喜歡的類型。”威也嘆著。

“你還喜歡陪你瘋，陪的鬧的那種，你還沒有玩夠？其實嚴這類對你而言是最好的，其一愛你，其二又為你分擔經濟，其三她性格很適合作一個好妻子，你真不想談就直說，怕什么。”我分析著那段時間我們的交集，還有威的訴說，我的感情我不喜歡說出來，因為那個時候我的內心太過復雜，說出來的東西，另一個我會反駁，根本無法知道那個才是真實的我。

“你覺得她好，那我讓給你，我沒有說，我冷淡了下來，讓她自己知道了，自己放手就可以了。”威說的有點激動。

“哎，隨你吧，別說那樣的話很傷人。”我為嚴感到不值，但感情也就是這樣無法用對與錯去衡量，自己何嘗又不是身在水里。

“你還在那個她的影子中吧，你的習慣。”我轉開話題。

威沒有說話表示默認。

“要不去喝下酒？從我回來說了喝酒，卻一次也沒喝。”我沒有表情的說道。

“算了，回去睡吧。”威聳了聳肩。

這一晚我們倆很晚才睡，而我寫小說的劇情，全部是黑暗系，就像我的心態扭曲了一樣，而威卻刷了半晚上的前女微博。

而一切都不能實現的時候，也到了最后我已經痛得再次沒有的笑臉的的時候，我有了決定，我的絕對理智就霸占了真個身體，我等了兩天王沒有理會我，第三天我直接對她留言給王我說：“我還愛著你，是真的，但是我們真的沒有未來了，從你不跟我回來的那一刻一切都注定了，你已經結婚，可我還沒有，我知道你過得不好，我很難受，但是我又不能做什么，你這樣每天打擾我，你傾訴的對象有了，可我的心有多么的累，你知道嗎，你知道我差點為你死掉，瘋掉，我現在這個身體不是為我活著，他現在活著的意義是一種責任，我是在為我父母活著，我有多少次想去了斷著生命，只想不在痛苦，尋求一種心靈上的解脫，可看著我的父母我狠不下心，我還算是一個寶貝兒子，我能想象我的死去，我的母親會有多么的傷心與自責，我的父親又會用什么狀態去白發送黑發人，我不怕死，我怕的死我死后，愛我的父母如何面對這下半生，對不起，我還是要和你斷掉，以后真的別再打擾我了，我真的很累了。”放下了王無論她看沒看到，我就刪除了她的一切，那一個星期我去了母親那里，看著依然辛苦的工作中的母親與姐姐，我仿佛又在那個車位看見王的身影。我還是鼓起勇氣走進了車間給母親說了最近的情況，簡單的說了一下王，臨走的時候，老媽給了我二千元要我給王，老媽解釋了一大堆，其實我都懂，我在想我用著二千元自己用掉也可以啊，誰也不會知道這個錢的來歷，可我就是做不出人前一套，背后一套的事情，有的人或許會安我這種奇怪的想法來吧，但是我不會，就算做了我的本心也不會原諒自己，回自己公司寢室的時候，一路上想著放下王是對的，至少我現在輕松了一半，還有一半在潔的身上，而回到寢室威就給我說，要我明天去一趟光谷，去看一下潔，她有空出來了。

我為王最后的放手寫下當時所寫的《牽紗》。

《牽紗》

一世婚紗

美麗風景似如畫

誰給的承若早就不在話下

陌生氣息卻也能擁抱

怎能有純真笑臉

雙眼看透了彼此不甘的靈魂

卻看不清自己的未來

不信每一個陌生的感覺

那只手不愿緊系的牽掛

卻牽手了灼心的荊棘

帶出血色的沉默

最后緊握的雙手

牽著另一個面孔的畫面

微笑出最燦爛的模樣

人前歡笑

一身紫裝