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由于昨天凌晨四點才睡，感覺自己非常的疲累，然而今天9點半就被母親叫醒要工作。

我迷糊中說道：我昨天四點多才睡，還想瞇一下。

你昨天白天睡了那么長時間，還要不要做事了。母親譏諷道。

我真的是無語了，昨天白天沒事，我睡多少時間與今天又有什么關系，難道沒事的時候睡覺也是有罪，有事就該拼命去做？

意思就是，我昨天吃了飯，今天就不用吃了，我昨天白天睡了覺，今天就不用睡了，這是什么邏輯。

母親一大早又在抱怨衣服工序多，不好做，工價低。雙眼犯困的我聽到真的是無語，每天一大早就沒一個好心情，昨天從下午五點工作到凌晨四點，今天不不讓人睡覺。母親自己接的衣服，想要錢，又各種抱怨，這又是什么心態。

我總算明白，我選擇一些事情的時候，為什么會猶猶豫豫，瞻前顧后，因為有這樣的一個母親，我在意志不堅定的時候，總會冒出一些后悔的想法，甚至后悔這一切都沒有開始過，然后自欺欺人的忘掉，還要帶著不忿的心情的活下去。

在他們身邊的生活，真的是讓人覺得，生活無趣與壓抑。

我的債務問題已經解決，還需要攢點錢，去做自己想做的事情，明年還做一年，就出去吧，想到這里我的精神狀態才好上了不少，也不想去糾結母親的各種負面情緒的想法。

起床，工作。

已經是2020.1.10日了，每天都要吵，一句話，一個舉動，都是父母兩人的導火索，從早上起床到晚上一二點，每個時間段都能吵的不可開交。

我的腦子也混亂了，夾在他們中間，我滿腦子都是暴躁，自殘的想法，一旦我無法忍受他們的爭吵，我就開始了自虐。

昨天，我將幾個口袋做歪了，母親就一直嗲嗲不休，我做的時候是注意了的，但有幾個還是將針眼露出來了。我只能下次注意，還能怎么辦，我一旦做錯事，心里就產生極大的負擔感。結果老頭子什么都不懂，就說我做錯了是母親沒教好，一想到父親一直小心眼加沒腦子說話，我就只能想到。

1.小心眼，父親一直在抓母親的錯誤，來滿足自己的優越感。

這種話對于母親，簡直就是找懟。

2，無腦說話，不管自己說的話有什么影響。

這樣的話，對于母親，要么無視，要么遭母親鄙視。

而我不想去想2，卻投入了1的想法之中，我知道母親聽到這肯定會罵人，我過多的犯罪感，讓我腦子一熱，就開始了打了自己十幾分巴掌，都是我的錯，我不該做事露出針眼，我不該成為導火索，讓兩人爭吵，我該死，需要懲罰。

被自己打了十幾個巴掌，我腦子就懵了，臉上從火辣辣到麻木，有眼淚在眼眶打轉，我不知道怎么了，我只知道我犯錯，就要懲罰，可自我懲罰后，我就沒有了一個正常的狀態，就像是一個失去神智的人偶一樣，別人說什么，我就做什么，可是注意力也無法集中。

關上房門后，黑暗的房間里，我滿腦子都是憤怒，憤怒自己的無能，憤怒我為什么變成這樣子，我在黑暗中開始有了暴力的瘋狂，我極力的不讓自己破壞有價值的東西，需要的發泄充斥在我的衣服上，撕扯半天，沒有了力氣，還想破壞東西，但我已經可以掐住暴躁的情緒。

一覺睡到第二天十點，還準備起床工作，但是昨天的自虐讓我的臉頰疼與頭疼。還未起床就又聽到，兩人在吵。消停的情緒，又讓我想起一些不好的東西。

一進衛生間，又是滿滿的煙味，父親為了偷著抽煙，將衛生間，廚房的門都關著，煙味散不出去，這讓人第一時間的反應就想到，父母各種的打包票說戒煙，那是自信滿滿的樣子，可在我們心中，只不過是狗改不吃食的感覺。