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而且姐姐借給母親的8萬元買的保險，這些問題，以后一定要還，現在姐姐家的條件還可以，一旦姐姐家再添一個孩子，這份錢可能就成為了某種未知的問題。

舅伯的欠我們錢，那是別人的問題，可若我們也這樣做，那我們與舅伯家不是一樣的人嗎！

人生真的仿若是輪回，若不想成為那個厭惡的輪回，就要做出正確的選擇與承擔。

希望這七天也讓他們好好想想生活該如何繼續，不要再針鋒相對了。

今天回廣州人真多，滿車的腳氣味，我要熏死了。

6批，在火車上還有人喝完酒在臥鋪里調戲他人，結果被工作人員拉到衛生間醒酒。

終于到了，什么心情呢？沒什么心情，就像吃飯，喝水一樣正常。

做了一天的衣服感覺還行，早早就做完了，母親出去找活，精神狀態還是有點不對勁，但不知道是因為什么不對勁，看母親接的活很簡單，十百多件，今天早早就睡了。

我終于知道為什么我的精神狀態有什么不對勁了。

已經睡了6.5個小時，就已經無法入睡，7.20早早就起床做衣服，母親還未起床我也不喜歡去打擾還在入睡的人，自己一個個人安排自己事，很好。

可是母親一起來，又開始了要求先做這，先做那，各種指揮，搞的人暈頭轉向，結果她要我做的事情，我發現錯了，我就提了出來，然后就等待老爸回來拆線，白做的感覺讓我的心情瞬間開始變得煩躁起來，然后母親又說自己做的不標準，在一旁一邊拆線，一邊嘰嘰喳喳，然后我的心中就產生濃郁的暴戾之氣，我覺得我不該來，不該犯錯，犯錯無法被自我原諒，心中有個小人，不停的在我的腦海里喊著，你有罪，你的錯，你又做錯了，你又浪費時間了……

這樣死循環的念頭，讓我幾乎瘋狂，我看著母親還在說我這應該怎么做，那應該怎么做，那樣的話在我腦子里，產生的只是更多的指責與自我的罪惡感，我看著手中的剪刀與一切，我又只想破壞一切，仿佛只有破壞才能，讓我減少那心中的罪惡感，老爸買的早餐我也全部倒掉了，我也不知道為什么要這樣做，傷害父母，傷害自己。

可是不這樣，我內心某種壓抑，仿佛想讓我產生更大的破壞，甚至流血，死亡的變態心理。

只要我做錯了，被人一直念叨，我就會產生這種自我懲罰的想法，最初的的時候，是我偷了家里的錢，被姐姐發現，母親哭著質問自己為什么要偷家里的錢，我心中產生的愧疚與無法面對自己與家人，因為母親沒有打自己，只是不停的間為什么，我也不知道為什么，可能是因為什么零食，可能是學的同學，反正我也并不知道，我當時的偷錢的目的，然后我就開始有了自己犯了錯，自己懲罰自己的念頭與行為。，

這是我從小犯錯后，無法原諒自己，就暗地里對自己做出的懲罰，可能是打自己，可能是不吃不喝，讓自己得到懲罰，

而這種事情多了，在我潛意識里已經成為了一種習慣，而現在本就意志消沉與薄弱的自己，一旦發生難以接受的事情，我不是咆哮，也不是述職，而且想用某種方式去暗地里懲罰自己。

就剛才我不是耍脾氣打了自己一個耳光，也不是摔了一個剪刀，而是我腦子里因為我做錯了，（明明一點小事）在母親的念叨下，我腦子里反應的是“這點小事都做不好，你能做什么，廢物，垃圾，你不該存在，甚至更為可怕的負能量。”我甚至想用剪刀插進我的手上，結束母親的叨念，結束這一次錯誤，原因是我做錯了，我知道錯了，我下次再做好，求求母親不要再說了，求求你不要再自責了，都是因為我的手，我心里感覺到恐怖，所以才以那種方式發泄這種過度的自責的情緒。

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