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趙婷沒有放歌，就這樣靜靜地向遠處的山頂開。我扭頭偷瞄著她的側臉。雪白的下巴，冷靜的表情，完全是她平時一副高冷的模樣。

一路無話。趙婷將車子開到山頂。優雅的下車，抬頭望向頭頂的星海。順著她的眸光望去。點點繁星連成一片，頭頂的蒼穹似乎開了一扇窗，明亮的星云仿佛是浩瀚的海洋，呈現在我和趙婷面前。

早就聽說過北極圈內的夜空，沒有世間的紛紛擾擾，格外恬靜通透。今日一見，果然是世間奇景。

趙婷舉起那只戴著手銬的胳膊，好似想要將天上的星星摘下來。可它們雖然近在眼前，卻是那樣遙遠。看似觸手可及，卻永遠碰不到邊。

良久過后，趙婷慢慢把手放下了。她從車里拿出一盞特別小的孔明燈，點燃送向那遙遠的星海。那盞孔明燈只有一個圓筒大小，內部似乎還放了一封信件。

趙婷望著漸飛漸遠的孔明燈，臉上的表情先是期盼，后是失落，仿佛整個世界只剩下了她一個人。

我試探性地抓起她的手，想要讓她從這致命的孤寂中解脫出來。想要告訴她、她不是一個人，無論何時，她身邊還有我。

趙婷沒有拒絕，只是望著飛向蒼穹的紙燈出神。

“夢峰。你說這天上的星星，是不是一個個未出世的孩子？”趙婷問。

她冷不防的冒出這么一句話。嚇得我都有點兒不敢回復。

我支支吾吾，“可能，或許…”

趙婷直視著我的眼眸，那意思就是，讓我有話直說，不用考慮。

“姐。這世界上有很多很多的孩子、因為種種原因無緣和父母見面。正如那句名言。人活著，生活就得繼續，學會放下，才是灑脫的人生。”趙婷讓我有話直說。我沒經過大腦吐了一連串的心靈砒霜。

可是這些話說完我就后悔了。趙婷若是真能放下，又怎會如此偏執。想來那張孔明燈里的小信，就是趙婷給我們未出世孩子的緬懷。

果然，趙婷面色一冷，手背一甩，冷厲的巴掌抽向我的側臉。隨后，我聽到了一聲撕心裂肺的嘶吼，“可我放不下。憑什么我不能有自己的孩子？憑什么？”

我嚇得一個哆嗦。低垂著眸不敢看她。我知道趙婷需要發泄。人遇到麻煩總憋著肯定會出問題，只要發泄出來就沒事了。

我仍然抓著她的手，只求她能把自己心里的委屈全都都釋放出來。我做了幾個深呼吸，唇角突然感覺有溫熱的液體滑過。趙婷剛才打我的時候，手銬撞到了我的鼻子。

此時鼻血順著唇角落下，給人一種悲壯的感覺。可就在這時，一縷香風湊了過來。抬眼一看，是趙婷遞過來的手絹。

我顫著手接過，卻并沒有拿它去堵鼻血。

“峰。我對你是不是太狠了？”趙婷問。

我將手絹兒放到自己懷里，“沒有。婷姐永遠是對我最好的人。”

趙婷眸光晶瑩，淚水在眼角打轉，卻始終沒有流出來。“我要給我的‘夢婷’拉一首曲子。”（夢婷是我和趙婷未出世的孩子。）

說完，在車里拿出小提琴，站在這山巔，再次奏起悠揚的樂曲。她這次演奏的是我從未聽過的曲子。曲調歡快柔美，沒有一絲傷感。

望著在星海下獨奏的趙婷，我心生愧疚。默默的將她腕上的手銬打開，默默的注視著她拉琴時，沉醉的表情。

一曲做罷。趙婷放下小提琴，望向頭頂的星空，大聲喊了一句，“夢婷，我的孩子。咱們來世再做母子。”

見她這樣，我鼻子一酸，淚水也開始不爭氣的打轉。但不想讓趙婷看見傷心，有淚也只能偷偷的藏進心里。

那一晚，我和趙婷看了很久的星星。很久很久，直到群星逐漸隱沒，我二人仍就不舍得離開。她像講故事一樣，講了這四個月來，她懷孕時的每分每秒。

仿佛是過時鐘一般。一天天細微的變化。一次次和“胎兒”心靈之間的溝通。趙婷認真的敘述，每一個細節都有著她獨到的體會。我在她身邊默默的聽。當得知我走后，她的黯然，她的孤獨，我就有種把自己抽死的沖動。

如此的不負責任。我簡直是禽獸不如。趙婷別說踢斷我幾根腳趾。就算踢斷我的老二也并不過份。

次日凌晨，趙婷帶著我重新回到了“仙姑堡。”趙婷躺在了躺椅上。我則像小貓一樣躺在她腳下的地面上。這一覺我睡的很沉。朦朧的感覺到，一個女人兒從身后抱住我。那樣暖，那樣充實。