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其實你沒打開過自己的世界，也沒走進過對方的內心，你并沒有因為戀愛而豐富自己的精神世界，你只是找了一個人填滿了無聊的時間，當那個砰砰的心動安靜下來，生活的真相才開始跟你算小賬。

愛情這東西，時間很關鍵，認識得太早或太晚，都不行。

美好的年華總是短暫而又戲劇，曾經懵懂無知卻篤定輕浮的日子，認定的認定、愛過的愛過，在漸漸抓不住一種叫年輕的東西的尾巴時候，淚雨滂沱......

很久以前，我想過很多次以后的情景，我想過有一天我終于放棄你時候的樣子。

我以為我會在某個晴朗的早晨，醒過來的剎那發現我不再愛你了，然后開始我的新生活。

然而我發現我錯了。

其實是我開始了新生活之后，在潛移默化里，會在某一個平凡的時刻里，我乍然發現，我竟然已經忘記你很久了。

這種乍然是很悲哀的。

我總以為我與你的感情是偉大的，那它的消失也該是一件轟動的事情。

然而事實上它的消失是悄然無息的。

現在的某天里，我跟故友說，我好像愛上了一個人。

故友也不會提起你的名字，而是安靜地聽我的新戀情。

偶爾會有人問起你——那xx呢？還有聯系么。

然后我才會想起你，一時間會不知道該說什么好了。

我曾經，是真的那樣真實地愛過你。這種愛我想我此生大概都不會有第二次了。你微小的波動一下情緒，就會造成我的淚流成河。

你何止是我的上帝，你簡直是我的全部。

我依然清晰地記得跟你說過的話，跟你聊過的事，我還記得你對我的評價，記得你說的玩笑或者是真話。

我記得你跟我說的第一句話，也記得你說最近跟我說的最后一句話。

我記得你跟我說過的好聽的話。

也記得你對我說過的殘忍的話。

這么多的話我不知道我還會記得多久，我知道我回憶這些的時候還會有一點開心或者難過。

但是我想我再也不會那樣入戲了。

我已經不了解你的最近的生活了。

我也不再那樣感興趣。

我也不再期望自己會在你心里留下怎么樣的印象，不會想象在你心里占著怎樣的一個地位。

你或者跟我說話或者不跟我說話。

你或者出現在我的生活或者消失。

我已經不再那樣介意了。

我已經不會再向別人宣布我對你的放棄了。

因為真正的放棄永遠是悄無聲息的。

某年某月某一天某一個時刻。

我模糊而清晰地發覺，我不愛你了。

而很久很久以前，我以為這樣的發覺會讓我欣喜。

然而事實是此時此刻我打下這段文字，我的內心是悲涼的。

我最害怕的事情，原來不是我無法放棄你。

而是有那樣一天，我突然不喜歡你了。

你要接受這世上總有突如其來的失去。灑了的牛奶，遺失的錢包，走散的愛人，斷掉的友情等等，當你做什么都于事無補時，唯一能做的，就是努力讓自己好過一點。丟都丟了，就別再哭了。

以前總認為喜歡誰就會跟誰在一起，慢慢的長大之后我們才明白，最終陪我們到最后的人往往不一定是我們傾其所好的那個人，而是一個各個方面都得當的人。

有時候真的覺得這個世界好大，大到有很多你以為還會再見很多次面的人突然就在你的世界里銷聲匿跡。

昨天看《我和我的家鄉》的時候葛優有句臺詞讓我特別感慨。他說“北京這么大，再見面不知道什么時候了。”是啊，北京這么大，大到從東城到西城都要坐一個小時的地鐵。2153.6萬的常住人口里，我什么時候能再見到你。

想談一場啰里八嗦的戀愛，每天說甜死人的話，約你來我家吃西瓜，和你一起在下完雨的半夜穿著拖鞋出溜達，坐在馬路牙子上喝冰啤酒，趁著半醉不醉靠在你身上問你愛不愛我，你說愛，我就再問一遍，一直問到你肯吻我為止。

想談一場啰里八嗦的戀愛，每天說甜膩膩的話和他一起穿著拖鞋出門溜達，在馬路邊大排擋吃烤串喝冰啤酒，趁著半醉不醉靠在他身上問你愛不愛我，他說愛我就再問一遍一直問到他吻我為止。

“合適”是怎樣的?

兩個人走到一起不容易兩人之間、總有一個強勢的一個隨和的、一個厲害的一個溫順的、一個勤快的一個懶惰的、一個計較的一個大度的。

其實兩個人在一起、就好像士豆跟西紅柿、本來不是一個世界的但卻走在了一起、因為士豆變成了薯條西紅柿變成了番茄醬、而成了絕配感情亦是如此

沒有天生合適的兩個、需要的是彼此包容理解改變。

最遺憾的是兩個人，互相惦念互相喜歡，卻沒有在一起，到最后連樣子也記不清了，胡亂的翻找以前的記錄，竟然連一張照片都沒有，你說當時得有多犟。

風風雨雨的磨合中改變著不合適的彼此。

什么是結婚最好的時間。

很多結過婚的人給未婚的建議：銀行卡里攢點錢。

婚姻，你推開門就是柴米油鹽，往后風花雪月都是能減則減的開支項目了，有時候，你怪老公沒婚前浪漫了，不是的，寅吃卯糧這種事兒，他不敢了，生活會冷不丁地給你使絆子。

姑娘，你還年輕，攢錢很重要。你可以不信，但是婚姻很現實，它是勢均力敵的聯盟，以前叫“門當戶對”，現在叫“三觀一致”，精神和物質兩手抓，兩手都要硬氣。

生活比你想的最慘還要艱難一萬倍，我猜，你也不希望，將來你的親情，你的愛情，會卡在錢這個坎上，一分錢難倒了小仙女吧。

銀行卡里沒點小存款，別人發你520的過節紅包，搞不好，你就以為遇見了愛情，千萬不要人家一對你好，你就跟人家跑?！拔覑勰?，勝過我生命，但是，我拿不出來3萬彩禮。”

你覺得愛情大于天，歡天喜地你就嫁了，好啊，為了愛情，住在出租房，能忍；有了孩子，奶粉一罐幾百，紙尿褲一百，小衣服小鞋玩具輔食，花錢如碎鈔，全用最便宜的，能忍。年紀輕輕，嫁給了愛情，過上了最便宜的生活，你還能驕傲起來嗎?

一場以降低生活質量為目的的結婚，就是耍流氓啊。往后人到中年，全家都指望你呢，怎么辦?父母在老去，孩子在長大，每天花錢的事兒就像是無數個黑洞往里把你吸，你不敢病，不敢死，拿命換錢。有些瞬間，覺得特別的搞笑，窮怕了，窮絕望了。

錢帶來的安全感，會超過愛。

爸爸問我為什么答應結婚?

我笑了笑說：“該結就結吧反正最后都是要結婚的。”

爸爸沉默了沒說話，我們就一直沉默著喝酒，喝到最后酒精上了頭，我和爸爸說：

“以前你把我寵得無法無天不知天高地厚無所畏懼，我以為最后也會像您說的那樣嫁給自己喜歡的人，可最后我發現我無論怎么付出都沒辦法去勉強別人和我在一起，最后我還是要承認我和他真的沒結果。

外婆和你們年紀大了，我不想讓她晚年有遺憾還在一直擔心我所以現在選擇結婚了也好?！闭f著，我紅看眼眶回房間。

第二天媽媽去房間叫我起床，問我和我爸聊了什么，我說沒聊什么，媽媽說：你爸昨天一直坐在沙發上沒睡覺。

我什么也沒說就站起來往外走，老媽低聲說了一句：你爸昨晚在客廳哭了好久。我停頓了會兒什么都沒說流著淚走了出去。

穿婚紗是我的夢想，但結婚不是。

因為我覺得找一個特別愛我或者一直愛我并且不會讓我失望的人很難。

喜不喜歡、愛不愛、合不合適、在不在一起、住不住一起有沒有名份過不過得下去這是七件事。

婚紗是夢想而婚姻太沉重。

以前我看到“所愛隔山海山海不可平”

當時我覺得“海有舟可渡山有路可行”

后來才發現“山海皆可平難平是人心”。

如果你正在經歷一段沒有結果的感情，再愛也要請你果斷的放手，無論你有多么不舍，你都要明白短暫的激情和絢麗的煙花背后即使你承擔比常人多幾倍的辛苦，也無法換得真實而穩定的幸福，請善待你的真心和善良，不要把自己最珍貴的東西給無力承擔的人，學會狠心忘記，才能讓自己過得更好。

根本沒人關心你寫的是什么，也沒人會看完你的長篇大論，更不會有人注意到你發完秒刪，欲言又止的話，大家都是幸?？鞓罚舶卜€穩的睡覺，睡醒后刷一下手機，然后感慨一句：這傻了吧唧一天到晚的。

分了就分了，不遺憾。離不開的就是習慣，分了就證明你不是很愛，或者那個人不是很對。我覺得，因為談戀愛是一個需要勇氣的事。但是分手，更需要勇氣。不要遺憾，分開了就是不對的人。

宮崎駿曾寫下

“你不會遇到第二個我，友情也好，愛情也罷”

失去什么都坦然接受了。

唯獨失去你的時候，我差點沒緩過來，如果重來一次，我就記住初見你的模樣。

然后躲在人群里，再喜歡你都不會說，在你來過后的每個人，我都不敢，抱太大期望，這是陰影，也是教訓。

有個傻子喜歡你，很愛你，每天都會抽空和你聊天，關心你，因為她在乎你，不愿意失去你，當有一天這個傻子不再和你聊天了，不再煩你了，不是她不愛你了，而是你的生活中不再需要她了，傻子并沒有放棄愛你，而是你徹底放棄了一個愛你的傻子，傻子不傻，只是為你心甘情愿。

遇見錯的人會消耗你，遇見對的人總是治愈你，成年人最可貴的自律在于及時止損，錯一時可以，但不能錯一輩子。