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我不敢看她的眼睛。

只是默默地低著頭一動也不動。

車停了，不知道到到了哪一站。

她突然站了起來。

腳在我的她的腳在我的腳上擰了一下。

然后下車了。

不知道怎么的，我突然跟了出去。

她看見了我，沒有任何反應。

我也不知道自己想干什么，是要道歉嗎？我跟著她默默地出了站臺。

我和她相隔的大約五六個人的距離。

一前一后的走著。

她走的很慢，我也慢慢的跟著。

我也不知道怎么也不知道想自己想要干什么。

我們兩個就這樣一前一后的走著，不知道走了多遠。

但路兩邊已經沒有了人家。

也不知道走了多久，但她一直沒有回頭。

但我想她一定知道我在她是后邊跟著。

她又走了一個小時，兩個小時不知道了。

然后在路邊那一塊兒石頭上坐了下來。

而我遠遠的站在一邊。

我們都沒有說話。

我偶爾默默的看看她。

她默默地看著前面，但眼睛有點兒空洞。

她就那樣一動也不動的坐著。

甚至感覺不到她的呼吸，也感覺不到她眨一下眼睛。

我知道我給她帶來太多的傷害了。

而且我也知道我不能去道歉，即便她把我撕了。

也不能彌補什么。

突然看到她眼睛又流出了眼淚。

慢慢的開始她開始抽泣抽泣。

慢慢的哭出了聲音。

她把頭埋在了膝蓋里，我從來沒聽到沒看到，也沒聽過一個人會那么傷心。

我走過去跪在了她的面前。

雙手扶著拍了一下她的肩膀。

別哭啦，別哭啦，對不起。

她突然揚起手給了我兩個耳光。

我感覺她臉上火辣辣的疼，但是我覺得反而覺得。

我知道這遠遠不夠。

她反而不再哭了，傻傻的看著自己的手。

她似乎也沒有想到自己會打我。

我不知道該怎么辦，也不知道該說什么。

她看也不看我一眼喊到。

滾開！我知道不能再這樣了。

我默默地起來坐到了她的旁邊。

她不再哭了，但是依然把頭埋在膝蓋上。

一動也不動。

似乎是睡著了。

沉陽的冬天室外非常冷。

雖然還沒有下雪，但是石頭上冰冰涼。

我把自己的羽絨服脫下來披到了她的身上。

她慫了一下肩膀，把羽絨服扔到了地上。

我又把衣服給她披上。

她又聳動肩膀，但我按住不讓她動。

后來她也放棄了，或者懶得和我爭。

我穿著一個毛衣。

感到非常的冷。

但這樣似乎才能讓我更清醒。

或是有一點點的贖罪心理吧。

但贖罪兩個字對我很奢侈。

又不知過了多久。

她頭一歪靠在了我的肩上。

她睡著了嗎？我不敢問，甚至不敢去看她。

她靠過來我反而感覺到了一點點溫暖。

一點點的溫暖。

就是那那一點。

一點點的蔓延。

蔓延到了我的全身。

這冬天似乎也不那么冷了。

又過了一會兒。

她抬起頭看了我一下。

看著我。

沒有任何感情的。

我不敢看她。

她把羽絨服拿了下來扔到了我身上。

站起來，開始往回走。

她走了十多米我沒有動。

沒有跟上去。

她突然停了下來。

走。

她只說了一個字。

但我知道她是對我說的。

按理說離那么遠應該聽不到才對。

她聲音很小。

但我聽到了。

突然感覺有一點點高興。

她似乎不恨我了，也不怨我了。

就這樣我她繼續走。

在離地鐵口有幾百米的地方，她停下來的。

回過頭面對著我。

我鼓足勇氣走在了她前面四五米的地方。

她看著我像是要把我記住一樣。

我感覺她的眼睛火辣辣的，像刀子一樣，把我一刀一刀的剝開。

不知站了多久。

她突然嘆了口氣。

很小聲的，像是自言自語一樣。

唉，我應該恨你的呀！我知道她不是對我說的。

她說完這句話掉頭就走了！我沒有跟上去。

她也沒有再叫上我。

看她慢慢的走進地鐵口。

我才卻卻的邁動了腳步。

雖然臉上還火辣辣的疼。

但是心里面都有那么一點點高興。

能這樣獲得原諒也算值得了。

我走的是那樣的慢。

好像要給自己一個思考的時間。

在快要到地鐵口的時候。

要邁上一個臺階。

突然感到一種撕裂的疼。

在地鐵里射出的精液已經粘在了大腿上。

襯褲和大腿粘在了一起。

而這一這一邁步。

像是撕開了一層皮一樣。

劇烈的疼痛讓我清醒。

提醒我今天犯下的不可饒恕的錯誤。

她似乎不恨我了，但我要恨我自己。

我覺得我承擔不了這樣的原諒。

或者說沒有資格去承受原諒。

突然想起今天是要上班的。

已經十點多啦！這個站很偏僻。

站臺上沒有人在等車。

站臺上有一個孤單單的椅子。

車來了，但我并沒有上。

走過去坐在那個那張冰涼的椅子上。

愣愣的不知想些什么。

車來了一趟又走了一趟。

車上的人看到站臺上孤零零的我大約會覺得我有些傻吧。

腦子很亂。

我把羽絨服的帽子扣在腦袋上。

強迫自己閉上了眼睛。

感覺腦子里嗡嗡的響。

這種亂七八糟的念頭折磨著我。

我覺得我過不了自己那一關。

非常的情緒越演越烈。

覺得誰都誰都對不起。

對不起父母也對不起婷婷。

你身邊的人對我好的評價。

從小到大大家都說我是個好孩子。

都說我聽話懂事。

但我卻是這樣一個人。

我有些厭惡自己了。

一種悲傷的情緒一點點的成長起來。

悄悄地打開了眼淚的開關。

兩行淚熱的淚流了下來。

突然感覺身邊有人坐了下來。

似乎在看著哭泣的我。

似乎的看著流淚的我。

忽然她靠了過來。

靠在了我的肩上。

一股好聞的味道，鉆進了我的鼻孔。

你別這樣，我不怪你啦！我震驚的睜大了眼睛。

我看到她竟然坐在我身邊。

靠在我的肩膀上，閉著眼睛一動不動。

我甚至懷疑是不是真的聽到了她的話。

她似乎是睡著了。

那是一種不可能的震驚。

我掐了一下。

我自己。

的確不是在做夢。

我伸手把帽子摘了下來。

我無法表達我現在的心情。

她突然又說話了。

別動！這次是我真真切切的聽到。

我看到了她近在我眼前的紅紅的唇微微張了一下，說出了這兩個字。

突然云開霧散。

我沒有動。

她也一動不動。

似乎是睡著了。

不知過了多久，是那種巨大的震驚以后的疲憊。

那種疲憊讓我控制不了自己的眼睛。

好像是放下了所有的負擔。

我睡著了。

甚至輕輕的把頭靠在她靠在了她的頭上。

我們靠在一起就那樣睡著。

不知道睡了多久。

好像是在某一刻我們倆一起醒了過來。

她坐直了身子不再看我。

我也不敢看她。

我們兩個好像都平靜了下來。

地鐵來了，她站了起來。

我剛要起來，她沖我搖了搖頭。

我看著她進了地鐵。

看到地鐵的門關上。

她看著我看著她的眼睛。

車走了。

地鐵來了又走，不知過了幾趟。

我也站了起來。

坐上了地鐵。

今天的一切的一切都是那么的不現實，不真實。

我坐到了終點。

又坐上了返程的地鐵，又做到了另外一個終點，再坐回來，我甚至無法知道今天發生了什么。

沒有辦法把每一個細節都回憶起來。

到了后來我甚至不知道自己是不是真的經歷過。

但胳膊上似乎還殘留的那一點點的溫暖……