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今天早上兒子吃奶粉又費勁了，但是我沒有堅持喂，也沒生氣。就去做我自己的飯了，我做的飯是相當有食欲了，孩子他爹要是看見他都不能吃。劈了啪啦的一頓造，進屋看我兒子之前還洗個臉。

和我媽視頻，她說繼父有一定自己的主意，什么事兒她都跟著操心，繼父什么事兒還不太聽她的。我也不能跟著說太多，說繼父的好話，我又不太了解他，上回還和我媽摔桌子瞪眼的，說他壞話，我媽更得瞎想，然后更上火。我就跟著聽聽吧，他倆之間具體細節還得他倆慢慢磨合，慢慢解決。

中午我兒子拉臭臭了，這回一點也不費勁兒，也沒有硬塊兒。看來這兩天多喝點水是對的，但看快手建議說是要少喝勤喝，還好我每次也沒讓他多喝太多。

下午孩他爸不值班，又說晚上要打麻將，我是無語了╯﹏╰不想生氣，我就裝沒聽清他說啥。他還說再去撈點，輸贏都是不準成的事兒，我看他是瞎子操腚溝，認準一門了。腦瓜子嚕嚕著，就知道玩麻將！

今天總體來說我兒子挺聽話了，一直這樣多好，他健健康康的，我倆順順當當的，他爹就辛苦點了，我不出門也值了。m.zwWX.ORg

2021.03.19

白天又想吃飯，又想收拾屋的撈不著睡覺也就罷了。晚上想著給兒子洗個澡，他能解解乏，還能多睡會兒。這回可好，洗澡時候他哭了，吃喳喳哄睡了兩回都哭醒了，晚上七點半來鐘吃的奶粉，都快十一點了還沒睡著。

生完孩子我的心情變化太無常了，有的時候看見兒子聽話或開心的模樣我就高興的不得了；有的時候他吃奶粉費勁，我又憤怒的突然；有時候想讓孩子他爸回來時候多陪陪我和兒子；可有的時候看他在身邊逗那一會兒孩子，怎么看他又都不順眼。我自己都知道我一定是得產后抑郁癥了，自己平時都盡可能的疏解，可是感覺我心理上還是有點問題。

有時候有一種想要跳樓或者讓自己早點死的想法，想到自己網戀認識這么個人，過十來年了，要錢沒有，說他愛我吧也沒體現出啥。要是能多關心關心我也行啊，打電話三兩句就掛了，我要說我總煩躁，他不會給你安慰。怎么找了這么個人，還以為他對我好，怎么好的呢？就記得當初給那十多萬在我媽那了！啥啥不像啥，和他倆什么都沒經歷過，什么都沒體驗過，就是小旅店沒少去，看他現在呢，沒事兒還愛動手動腳的，推一下杵一下踢一腳的，唉，感覺過的真沒勁！但是想想我媽，生我養我一場，沒回報她，不想給她添堵了。再想想我生的，不知道是怎樣的緣分，讓他選擇我做他的媽媽。沒能給他優越的生活，至少希望給他一個完整的家。我既然死都不怕了，還能怕活著嗎？

說兩口子過日子，要總想著對方的優點。想，我使勁的想～愛笑不笑的一個寶媽的日記