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我的腦袋疼的快炸開(kāi)了，我不停地用拳頭砸著自己的腦袋，我想清醒過(guò)來(lái)，什么是真相，什么是虛妄的，我不知道，我現(xiàn)在只想再看看我哥。

謝齊明不知道什么時(shí)候飄到了我身后來(lái)，他重重嘆口氣，手掌環(huán)住我的肩膀，似乎是拍了拍，但我沒(méi)能感覺(jué)到。

他像小時(shí)候安撫我那樣，輕輕地說(shuō)：“明銳，我已經(jīng)死了，你再鬧，我也回不來(lái)的。”

這一句猶如驚雷，將我徹底從虛妄里拽出，面對(duì)那個(gè)我最最不愿意面對(duì)的現(xiàn)實(shí)——謝齊明其實(shí)確實(shí)已經(jīng)死了。他的骨灰被我藏了下來(lái)，用了些偏方，我能再次看見(jiàn)他的樣子，和他說(shuō)話，曾經(jīng)我討厭的，如今我甘之如飴的，都是他。

但他怎么能像個(gè)沒(méi)事人一樣，置身事外，他死了，我還活著，這本身就是極為不合理的事情，我該跟著他一起死，那方小小的墳?zāi)估锏寐裨嶂覀冃值軅z的骨灰和尸身。

他怎么能背著我死去，我怎么能背著他獨(dú)活？

我轉(zhuǎn)過(guò)身，想要掐住他的脖頸，卻怎么都沒(méi)碰見(jiàn)，我兇神惡煞，極為狠厲地問(wèn)他，我到底要怎么才能回到你身邊！！他不說(shuō)話，用他一貫的笑意看著我，就好像我們什么都沒(méi)發(fā)生一樣，亂倫沒(méi)有，死亡沒(méi)有，虛假和真實(shí)就差一步之遙，我跨不出去。

我怎么能離開(kāi)謝齊明呢，我和謝齊明，我們距離那么近，我是他的兄弟，半身，他怎么會(huì)死去？？！！我想不起來(lái)，我想不起來(lái)！！疼痛幾乎壓垮了我全身的神經(jīng)，在眼底模糊的時(shí)候，我又看見(jiàn)了謝齊明。

他看上去還是衣冠楚楚的，許是擔(dān)心被發(fā)現(xiàn)異常，他朝著做口型：“沒(méi)事的，我一直在。”

我不知道這是什么情況，因?yàn)閷?shí)際上我已經(jīng)沒(méi)有一點(diǎn)力氣去思考了，可能就算這種事情真的發(fā)生，我也只會(huì)覺(jué)得能見(jiàn)到我哥了，真好。能見(jiàn)到謝齊明就行了，我的要求一貫很低，只要謝齊明在，我就覺(jué)得我們倆還能攙扶著走到七老八十。

至于我們中間的那些情情愛(ài)愛(ài)，都是不重要的，因?yàn)檫@條血脈，謝齊明就算是死后都要進(jìn)我家祖墳，或者我進(jìn)他的，大差不差。那么他死的一天，理所應(yīng)當(dāng)也該是我的祭日，為什么？為什么！為什么我現(xiàn)在還活著？！！

我用雙手環(huán)住頭，拳頭一下一下用力打著后腦勺的位置，我只想清醒過(guò)來(lái)，即便事實(shí)真是如此，我也要清醒的發(fā)瘋，我要知道到底發(fā)生了什么，讓我，讓謝齊明變成了現(xiàn)在這樣。

我再睜眼的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)自己在醫(yī)院，聞了有點(diǎn)反胃的消毒水讓我覺(jué)得很不舒服，我下意識(shí)想叫哥，然后才反應(yīng)過(guò)來(lái)，我沒(méi)有哥了。這才是現(xiàn)實(shí)，真正的，冰冷的，我不愿意接受的現(xiàn)實(shí)。

現(xiàn)在還沒(méi)有人發(fā)現(xiàn)我醒了，或者說(shuō)，我醒不醒對(duì)他們來(lái)說(shuō)無(wú)所謂，只要我活著就行了，只要我活著，曾幾何時(shí)，我對(duì)謝齊明的要求也就是這樣了。比起那些虛假的存在，我只希望謝齊明活著，但他活著的時(shí)候又是那樣可惡，看了就叫人倒胃口。

偏偏他死后，我才開(kāi)始反反復(fù)復(fù)地想起他，每一個(gè)日夜，幾乎我閉著眼也能看見(jiàn)他了，我想，我大概是恨的，如果不是綿纏的痛苦和恨意，為什么會(huì)在每個(gè)夜晚都?jí)粢?jiàn)謝齊明？

謝齊明在我的夢(mèng)里顯得老實(shí)多了，不爭(zhēng)不吵，和他表現(xiàn)出來(lái)的一貫?zāi)酉嗖畹膶?shí)在是太遠(yuǎn)了，讓人不敢相信那是謝齊明。好吧，可能也不是謝齊明，那是在我腦子里，夢(mèng)里的一個(gè)贗品，也是他還存活在這個(gè)世界上的證明。

也就是說(shuō)，我活一天，謝齊明就透過(guò)我的眼睛，活一天。

其實(shí)還挺浪漫的不是嗎，我問(wèn)謝齊明，謝齊明這會(huì)兒反而乖順的多，順著我的話就點(diǎn)頭，說(shuō)是啊，這也算是我們的共生。共生，我輕笑一聲，將這兩個(gè)字放在唇齒間細(xì)細(xì)咀嚼，然后，我又問(wèn)：“謝齊明，你后悔了嗎？”

謝齊明看起來(lái)是不想回答我的這個(gè)問(wèn)題，他生硬地，絲毫看不出來(lái)他曾經(jīng)是個(gè)多厲害的談判專(zhuān)家，這畢竟只是贗品啊，我想，可贗品還是有贗品的好處的，他說(shuō)：“明銳，你要管我叫哥。”

我看著謝齊明的臉，那雙總是沉黑的眼眸也凝視著我，竟給人一種頗為驚悚的感覺(jué)，我嘆了口氣，和贗品沒(méi)什么好說(shuō)的，而且，我想我哥了。

我哥，謝齊明，和我共享了血脈，甚至我們也肌膚相觸，是近的不能再近的關(guān)系，曾經(jīng)的我厭惡那樣，我不討厭謝齊明，相反，我更敬畏他。可他為什么要引誘我，哄騙似的把我弄到床上，又說(shuō)那樣的話，說(shuō)愛(ài)我，一輩子都不會(huì)離開(kāi)我。

可真相卻是，他離開(kāi)了，而我活著，這是不公平的，我和謝齊明，我們相似的名字和鏈接的血緣，都不允許這一點(diǎn)的發(fā)生。他不能死，他怎么能死？！我想要抓住點(diǎn)什么，可那畢竟只是我的妄想，我抓不住他，就像當(dāng)年那樣，因?yàn)槲覜](méi)有抓住他，所以他死了。

我不能再接受幻覺(jué)的離開(kāi)了，于是我留住了他，告訴他，做什么都可以。很多時(shí)候我分不清楚，這到底是幻覺(jué)，還是另外一個(gè)世界線的謝齊明，他太像真的了，以至于在很多個(gè)瞬間，我都覺(jué)得我看到了真正的謝齊明。

只要他在就好……只要他在就好……我心里這樣想著，仰起頭讓謝齊明在我脖頸戴上項(xiàng)圈，蠻不舒服的，而且戴久了會(huì)留下紅痕，可他說(shuō)我是他的狗，當(dāng)然要戴項(xiàng)圈。

于是我又縱容了，這縱容導(dǎo)致了另一場(chǎng)災(zāi)難的產(chǎn)生，我被他壓在唇上，唇舌細(xì)細(xì)舔過(guò)我的唇瓣，我不自覺(jué)地打著哆嗦，只希望這一切能快點(diǎn)結(jié)束，回歸正常。但如果謝齊明能一直這樣抱住我的話，那我們也可以到永恒。

我格外貪戀他的存在，而這是在他生前我絕不會(huì)說(shuō)明的事情，我愛(ài)他光風(fēng)霽月，永遠(yuǎn)挺直了腰身坐在高位的那副模樣，但我的愛(ài)也就到此為止了，我不想和他擁抱，接吻，做愛(ài)。

沒(méi)有人會(huì)對(duì)自己的親哥產(chǎn)生欲望，我也不會(huì)想和一個(gè)男人談戀愛(ài)，即便我哥的臉再好看，再用那種蠱惑的聲音邀請(qǐng)我做愛(ài)，我也不會(huì)動(dòng)心半點(diǎn)。因?yàn)槲冶日l(shuí)都請(qǐng)吃，藏在他溫和皮囊下的靈魂多么惡劣，世界上不會(huì)再有人比我更了解他，即便是逝去的母親和他自己。

…謝齊明……我嘴里咬著他的名字，含含糊糊地吞了下去，可是他憑什么永遠(yuǎn)這樣淡定自若，就像一開(kāi)始勾引自己親弟弟的人不是他一樣。

我掐住他的咽喉，恨不得拔他的筋，抽他的骨，再把他的血全都喝下去，看他到底是不是和面上表現(xiàn)出來(lái)的那樣冷心冷肺。

“我真他媽恨你。”我說(shuō)。

謝齊明只朝我笑，什么都不說(shuō)，因?yàn)檫@是個(gè)該死的贗品，他說(shuō)不出我不想聽(tīng)的話，這樣也好，我想，起碼不用再絞盡腦汁應(yīng)付另外一個(gè)謝齊明。

但我其實(shí)有些分不太清現(xiàn)實(shí)和幻覺(jué)了，在上一次我就發(fā)現(xiàn)了這個(gè)問(wèn)題，但至于如何解決，我暫時(shí)還沒(méi)想好。現(xiàn)實(shí)里沒(méi)有謝齊明，而幻覺(jué)里也只是個(gè)贗品，我可以靠著和謝齊明的回憶繼續(xù)活著，我可以嗎？

我不知道，我只覺(jué)得心臟一陣脹痛，因?yàn)橹x齊明的死，即使他其實(shí)死了有好幾年了，是我一直不愿意面對(duì)現(xiàn)實(shí)，因此把自己埋葬在真實(shí)和幻想之間。這樣也挺好的，能看見(jiàn)謝齊明就挺好的，即使是個(gè)假的也無(wú)所謂，畢竟真的那個(gè)也不怎么理我。

所以在我的記憶里，謝齊明也是經(jīng)過(guò)美化的，他根本沒(méi)有那么愛(ài)我，但他會(huì)和我上床，用眼睛說(shuō)點(diǎn)我看不懂的話，他那雙沉黑的眼眸就那樣看著我，然后靜靜地，什么也不說(shuō)。

我不知道他在想什么，畢竟更多的時(shí)候，我都搞不懂他，就像我不理解他為什么會(huì)對(duì)自己親弟弟產(chǎn)生性欲一樣，我也弄不明白他。這大概才是貫橫在我和謝齊明之間的問(wèn)題，可我們誰(shuí)都沒(méi)有想過(guò)要去解決，因?yàn)閷?shí)在是不值一提，那個(gè)時(shí)候，我們都認(rèn)為，我們還有大把大把的時(shí)間。

由此可以看出，我的幻覺(jué)的產(chǎn)生并不是無(wú)跡可尋，只是有時(shí)候我也會(huì)想，如果謝齊明不是我哥就好了，我們就不會(huì)這樣痛苦地度過(guò)了十幾年，最后仍然落的一場(chǎng)空。如果是這樣就好了，但我比誰(shuí)都清楚，事情已經(jīng)到了無(wú)法挽回的余地，我和謝齊明。

早在謝齊明死之前，我們就已經(jīng)是這樣畸形的關(guān)系了，更別提在他死后，我們會(huì)有什么改變，人死不能復(fù)生，人死真的不能復(fù)生嗎？

我看著眼前的謝齊明，盡管他和他不算太一樣，可他又和他幾乎一樣的面孔，我終于承認(rèn)，我應(yīng)該還是思念著謝齊明的。我不知道為什么要對(duì)這個(gè)贗品這般上心，可能是因?yàn)樗椭x齊明太像了，而我只是太思念謝齊明，以至于失去了本心。

但我的本心是什么？我不知道。

就像如果有誰(shuí)問(wèn)起我和謝齊明的關(guān)系，我同樣會(huì)給出這樣的一個(gè)答案，我不知道，用簡(jiǎn)單的愛(ài)和恨來(lái)概述我和謝齊明的關(guān)系并不準(zhǔn)確，因?yàn)槲覑?ài)他，但我也恨他。說(shuō)話可能暫時(shí)很難以理解，只是我確實(shí)和謝齊明一同經(jīng)過(guò)了太多個(gè)日日夜夜，我們廝混，纏斗，到最后都一無(wú)所獲。

他沒(méi)有擁有我，我也沒(méi)有擁有他，這大概就是對(duì)我來(lái)說(shuō)格外痛苦的事情，可能對(duì)他來(lái)說(shuō)也是這樣。

但那些都無(wú)所謂了，因?yàn)橹x齊明已經(jīng)死了，而我沒(méi)有了哥哥，一個(gè)人，真的能在失去了自己半身的情況下活著嗎？這個(gè)問(wèn)題的答案也注定成為未知，就連我自己也說(shuō)不清，我究竟是活著，還是早就死在了某個(gè)瞬間。

于是在這一夜，像是神降般的，他出現(xiàn)在了我夢(mèng)里，這是極為難得少見(jiàn)的事情，因?yàn)橹x齊明一般不怎么出現(xiàn)在我夢(mèng)里，他太清傲，可能是怕我不敢見(jiàn)他，可這個(gè)家里，會(huì)一直掛念著他的人也就只有我了。

我恨他的早死，因而在夢(mèng)里，他還是年輕時(shí)的模樣，留長(zhǎng)了黑色的發(fā)絲，搭在一側(cè)肩膀上，看著像什么人夫。早幾年，或者說(shuō)在謝齊明死前，我都不敢把這話說(shuō)出口，至于為什么現(xiàn)在就敢了？因?yàn)槲腋缢懒恕?

有些事情反倒是要把溫和的表皮撕去，露出血淋淋的內(nèi)里，正如我在哥哥活著和哥哥已經(jīng)死去，這兩極端的情況下，理智和情緒都在來(lái)回奪則。他們分割著我，讓我不知道該何去何從，原來(lái)有謝齊明，他會(huì)替我打點(diǎn)好一切。

但我沒(méi)有哥哥了，我失去了謝齊明，無(wú)論我付出怎樣的代價(jià)都不能再將他從彼岸喚回來(lái)，不可否認(rèn)的是，我

想他，很想很想，到了一種病態(tài)的程度。即使我們之間發(fā)生過(guò)那些事情，但都不重要，我只想看看他從棺材里起身，沖著我說(shuō)rry，那我就能原諒他了。

可他既沒(méi)有給我想要的，又不對(duì)我說(shuō)對(duì)不起，所以我要恨他一生，他給我?guī)?lái)的痛苦，已經(jīng)遠(yuǎn)遠(yuǎn)超越了那些細(xì)小的感情。愛(ài)和恨都變得不那么重要了，我真正唯一不能接受的就是謝齊明的離開(kāi)。

我們明明說(shuō)好了要做一輩子的兄弟，明明是他說(shuō)會(huì)一直保護(hù)我，最后也是他，率先了下去陪伴母親。母親有他陪了，我呢，他有沒(méi)有想過(guò)，在這九百六十萬(wàn)平米的土地上，還有他的親弟弟存活著。

有時(shí)候這樣想到了，我就覺(jué)得和我哥一起死了也挺好的，這樣我們到了下頭還能過(guò)個(gè)好年，而不是落得現(xiàn)在這個(gè)下場(chǎng)，哥不算哥，弟不像弟，只有無(wú)邊無(wú)際的孤單和痛苦。

前兩天醫(yī)生和我說(shuō)可以出院了，但拖了好幾天，我才打算從醫(yī)院里搬出來(lái)。

我哥以前也在這個(gè)地方住過(guò)一段時(shí)間，因此我總覺(jué)得那里有熟悉的氣息，但可能這也給醫(yī)護(hù)人員帶來(lái)了許多困擾，所以最后我還是出院了。我又看到謝齊明，他自顧自的問(wèn)我過(guò)得好不好，還適不適應(yīng)。

我沒(méi)理他，因?yàn)樵诖蠼稚险f(shuō)話實(shí)在是太奇怪了，我就只看他，等他自己又消失。我哥總是這樣任性，一會(huì)兒出現(xiàn)，一會(huì)兒消失，很難老老實(shí)實(shí)地在我身邊待著。

不過(guò)我倒是習(xí)慣了個(gè)七七八八，倒也不像剛開(kāi)始那樣難以接受了。

他最開(kāi)始離開(kāi)我的時(shí)候，我時(shí)常會(huì)忘記他走了，總是會(huì)叫他，問(wèn)他去哪了。直到康復(fù)醫(yī)生一次又一次跟我說(shuō)，謝齊明不在了，他已經(jīng)死了，要一遍一遍重復(fù)，甚至把音錄下來(lái)在我耳邊回放，我才能記得住他死了這件事。

那段時(shí)間應(yīng)該是很難熬的，但我都忘得差不多了，這幾年記性越來(lái)越差，我也記不清我的年歲了，依稀記得謝齊明大我七歲，他走的那一年我也想不起來(lái)了。

我老是覺(jué)得我還活在那會(huì)兒，不知道是幾年前的時(shí)候，因?yàn)檫@些年都像是夢(mèng)一樣，我時(shí)常清醒，時(shí)常看見(jiàn)謝齊明。活生生的，會(huì)和我說(shuō)話的謝齊明，也就是這時(shí)，我才跟他說(shuō)，我愛(ài)他。

謝齊明會(huì)笑著看向我，說(shuō)，我知道你不是真的愛(ài)我。明明就是我的幻覺(jué)，我太清楚不過(guò)了，但在他露出和謝齊明一模一樣的表情時(shí)，我仍然壓抑不住情緒，甚至?xí)春蓿麨槭裁匆椭x齊明一模一樣。

盡管我依賴(lài)著幻覺(jué)而活，在大部分時(shí)候，我都不喜歡看見(jiàn)這樣的謝齊明，為什么……？因?yàn)橹x齊明不應(yīng)該是這樣的，他應(yīng)該永遠(yuǎn)，年輕，英俊，擁有別人想象不到的智慧和財(cái)富，完成他的人生目標(biāo)。

而不是像現(xiàn)在這樣。

我不知道別人能不能承受這樣的幻覺(jué)，但我知道，我離徹底瘋掉的那一天不遠(yuǎn)了，而那將會(huì)是我和謝齊明重新相見(jiàn)之日。

這一晚我又做了那個(gè)重復(fù)的夢(mèng)境，我記不清這是我第幾次夢(mèng)見(jiàn)謝齊明出事的場(chǎng)景了，就像一場(chǎng)夢(mèng)魘一樣糾纏著我，讓我實(shí)在難以接受。我近乎冷眼旁觀著，就像當(dāng)時(shí)的那群人一樣。

這是幾年前的事情？我想不起來(lái)了，只看著謝齊明開(kāi)著車(chē)，而我坐在他的車(chē)上，他照常行駛，道路很寬敞，沒(méi)什么車(chē)，因此他很放松，還問(wèn)我他車(chē)技如何。

我瞥了一眼他的長(zhǎng)發(fā)，和他說(shuō)：“你的頭發(fā)都糊眼睛了。”

他便笑著朝我看來(lái)，變故也是在這個(gè)時(shí)候發(fā)生的。

謝齊明在主路上駕駛，左側(cè)快速行駛過(guò)來(lái)的貨車(chē)直接撞上了我們的車(chē)身，太過(guò)突然，我甚至還沒(méi)反應(yīng)過(guò)來(lái)，謝齊明已經(jīng)出于本能地將我壓在身下。他出于的大概不是人的本能，因?yàn)樨灣６裕谟錾线@種情況，駕駛員會(huì)下意識(shí)向左逃避。

那么我將成為首當(dāng)其沖的目標(biāo)，大概就是這個(gè)原因，謝齊明緊緊地?fù)ё×宋遥颐剿拈L(zhǎng)發(fā)，還有黏膩的，濃稠的，紅色的血。

我這才反應(yīng)過(guò)來(lái)，第一反應(yīng)是報(bào)警，但謝齊明壓住了我的手，聲音嘶啞：“他們是沖著我來(lái)的，等會(huì)兒如果能跑出去，你再去報(bào)警。”

“如果跑不出去呢？”我的雙手發(fā)抖，一個(gè)向來(lái)只會(huì)和兄長(zhǎng)胡鬧的弟弟，在此時(shí)此刻沒(méi)有任何用處，只能看向重傷的哥哥，聲音發(fā)著顫，令人作嘔。

“如果跑不出去……”謝齊明復(fù)述一遍后，竟然輕輕地笑了起來(lái)，他腦袋上流的血已經(jīng)滴到我手上了，滴滴答答，連帶著他那頭保養(yǎng)的極好的頭發(fā)都被弄的臟兮兮的。

謝齊明看向我，一雙眸子亮晶晶的：“你要好好活著啊，明銳，代替我在這個(gè)世界活著，會(huì)有很多痛苦的時(shí)候，但我會(huì)陪著你的。”

他大概是一早就知道我在想什么，因此在這生死關(guān)頭上，他要做的唯一一件事是叮嚀我要好好活著。我捧著他的臉頰，搖頭，眼淚順著擺頭的幅度留下，我說(shuō)：“哥……你不要！！我要你好好和我一起……”

再后面我就說(shuō)不出來(lái)了，因?yàn)橹x齊明的手指抵住了我的唇，我不知道他傷的有多厲害，只看見(jiàn)血，我從未看見(jiàn)一個(gè)人身上竟然能流出這么多血。謝齊明已經(jīng)沒(méi)什么力氣

了，咳嗽都有氣無(wú)力的，好像下一秒就會(huì)徹底離我遠(yuǎn)去。

而這時(shí)，他反倒是撐起了一些力氣，拉著我的手，在我耳邊悄悄說(shuō)：“你知道么，你的名字都是我取的。”

我還想再問(wèn)他兩句，但已經(jīng)沒(méi)時(shí)間了，謝齊明傷勢(shì)過(guò)重，但我?guī)缀鯖](méi)受什么傷，他耳朵太靈了，不管是腳步聲還是子彈聲。在我還在詫異他怎么突然又有力氣的時(shí)候，我被摁到在地，一顆子彈正中謝齊明眉心。

他似乎早有預(yù)料這一切的發(fā)生，看向我的目光溫和且平柔，我看見(jiàn)他嘴唇蠕動(dòng)幾下，緊接著，就閉上了眼睛。

我知道他臨終前說(shuō)的是什么，也只有我會(huì)知道。

明銳。

他在叫我的名字，但可笑的是，我注定只能以此看彼，擁有著和他相似的名字，便只能成為和他一樣的人，除此之外，我別無(wú)選擇。

冗雜的夢(mèng)糾纏著我，越墜越深，可惜物極必反，我還是睜開(kāi)了眼。一種極為疲憊的感覺(jué)席卷了我，反胃感涌了上來(lái)，我看向掌心，血液的觸感似乎才消失不久，更加惡心。

醒來(lái)后我沒(méi)有看見(jiàn)謝齊明，不知道這算不算是一件好事，不過(guò)我今天確實(shí)要比前些日子好些了，于是我就去了公司。

自從謝齊明走了后，他所經(jīng)營(yíng)的公司被我接手，可能是出于某些同樣的血脈，在我陸陸續(xù)續(xù)經(jīng)營(yíng)后，直到現(xiàn)在都還沒(méi)倒閉。

在很長(zhǎng)一段時(shí)間，我都將它當(dāng)做謝齊明留給我的遺物，應(yīng)當(dāng)確實(shí)是這樣，畢竟他留下來(lái)的不多，有時(shí)候我會(huì)覺(jué)得，其實(shí)我也是他的遺物之一，如果不是這樣，為什么我還活著？

過(guò)亂的思緒又麻痹了我的大腦，在我抵達(dá)公司的時(shí)候，已經(jīng)是下午了。

出乎意料的是，董州和陶明也在，我這才想起里，是我讓他們倆留在公司的。

具體是什么時(shí)候發(fā)生的？我記不清了，記憶的缺失似乎已經(jīng)成為了我生活中的一部分，我逐漸接受這發(fā)生的一切，只可惜仍然覺(jué)得痛苦而不得解脫。

他們倆一個(gè)在給我做助理，一個(gè)在管理公司大小事務(wù)，有他們?cè)冢乙材懿荒敲辞趤?lái)公司。說(shuō)來(lái)也覺(jué)得好笑，以前是我跟在謝齊明身后，搖著尾巴當(dāng)他的小助理，時(shí)過(guò)境遷，連我也有了助理。

董州問(wèn)我說(shuō)，今年過(guò)年你回不回家？

我愣了片刻，想，我哪有家，但我沒(méi)把這話說(shuō)出來(lái)，我沉默了一會(huì)兒，跟他說(shuō)：“可能吧。”

陶明說(shuō)他今年就要回家了，在外面壓力太大，父母一直催的慌，搞得他最近都在收拾行李了。他們倆都看著比我有人氣，而我，大病初愈，穿著一身灰色西裝，是我哥以前很愛(ài)穿的一件。

反正他人都死了，衣服總不能還小氣的不讓借，因此我穿的毫無(wú)心里壓力，董州倒是說(shuō)這衣服很襯我。

他這一說(shuō)我倒是想起來(lái)了，這衣服是當(dāng)時(shí)本來(lái)就是謝齊明買(mǎi)給我的，不過(guò)他后面自己又拿去穿了，我不懂他為什么愛(ài)穿我的衣服，索性也管不了他，就當(dāng)什么都沒(méi)發(fā)生。

說(shuō)起來(lái)，我的記憶是不是有些太不好了？這個(gè)念頭從我腦海里一閃而過(guò)，我沒(méi)太在意，左右也不是什么大事。要檢查的話，就得回到醫(yī)院里去，盡管謝齊明曾經(jīng)也在那里待過(guò)，但我暫時(shí)還不想回到醫(yī)院去，那里有很多我不愿意回憶起來(lái)的記憶。

至于我為什么會(huì)知道，那大抵是出于一種對(duì)自己清楚的了解。

“你病好點(diǎn)了嗎？”陶明問(wèn)我。

我抬眼對(duì)上他們倆關(guān)心的視線，輕輕笑了笑：“我好多了，你們放心吧。”

這會(huì)兒一看見(jiàn)他們的臉，我才反應(yīng)過(guò)來(lái)，陶明和董州年紀(jì)也不小了，可能是因?yàn)槲疫€活在過(guò)去，所以我竟然看上去比他們還要年輕些。

“醫(yī)生上次不是說(shuō)你的……”話還沒(méi)說(shuō)完，董州就被陶明捂住嘴出了辦公室，我知道他們本意是要關(guān)心我，但我聽(tīng)夠了關(guān)心，我不需要這些。

“對(duì)吧？”我抬頭看向旁邊的謝齊明：“你覺(jué)得我這樣做有問(wèn)題嗎？”

謝齊明搖了搖頭，很顯而易見(jiàn)的，作為被我幻想出來(lái)的東西，只會(huì)按照我的想法行事。這樣也還行，免得我和謝齊明一天到晚都要吵架，一點(diǎn)也不安生。

我看著鏡子里的自己，又問(wèn)謝齊明：“你覺(jué)得我像你嗎？”

我看著自己，還有謝齊明，兩個(gè)人在這里，而只有三個(gè)身影，也就是這時(shí)候我才覺(jué)得我是像謝齊明的，眼睛像，鼻子像，眉毛也像，總之哪哪都是一樣的，甚至連頭發(fā)長(zhǎng)短都過(guò)于相似了。

在某一瞬間，我總覺(jué)得，好像我透過(guò)這張鏡子，看見(jiàn)了一位很久很久以前認(rèn)識(shí)的故人。

是這樣嗎？我現(xiàn)在所在的到底是不是現(xiàn)實(shí)？

我不知道。