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我得償所愿，她走了……

是真的走了，據說是去了國外留學。為什么是“據說”呢？因為這個消息我是從別人口中聽到的。

最開始我并沒有發現她去了很遠的地方，想著她應該是躲著我。分手之后做朋友什么的，對于我們兩個來說顯然不可能。

別人問我：“你們倆異地戀很辛苦吧？”

“異地？”

“顧筱筱不是去了b國嗎？你們……”

我打斷了他的話，說道：“我們已經分手了。”

這一刻我才恍然，體會到了“分手”的真實感。

那年的冬天難得下起了雪，這在南方并不多見。

星星點點的雪花飄下來，落在地上又化成了水，踏上去有些涼意。夜晚的街道上已無多少行人，刺目的路邊燈一簇一簇的亮著。

走在我前面的是一對情侶。女方突然興奮起來，拉過她男朋友的手喊道：“是初雪哎！”

我的腳步頓了一下，看著四周的顏色逐漸變淺。冷風呼呼的吹，吐出的熱氣也起了一圈一圈的白，釀成了霧。我忽然覺得有些冷，拉緊了衣領繼續往前走去。

“據說相愛的兩個人一起看過初雪，就會永遠幸福的在一起。阿澈，今年的冬天陪我一起看好不好？”

那個時候的筱筱也是那樣滿臉期待的樣子，臉上掛著小女孩天真的笑，給我描繪她心中所想。

然后，我等來了沒有她的初雪。

氣溫越來越低了。

我隨便進了家便利店，買了許多的啤酒，找了個無人的公園，坐在板凳上，一罐一罐的把它們打開。

我不記得喝了多少罐，只覺得越喝越冰。迷迷糊糊之間，我掏出胸口上的手機，入目的壁紙依舊是筱筱那張臉。

我忽然有些沖動，顫抖的按下通話鍵。我想告訴她這里下雪了，要不要回來看看？再問問她，過得好不好？有沒有人陪？有沒有…那么一點點想我？

電話里傳來機械的女音：“對不起，你所撥打的用戶已關機。sorry……”

我打了好幾遍，結果都是一樣的。

再也沒有那個說要陪我看初雪的人了，我呆呆的在雪里坐了一夜。

毫不意外的，第二天，我發燒了。

腦袋越來越重，我倔著不去理睬。

恰巧母親給我打來電話，她立刻聽出了不對勁，因為我開口的聲音全是沙啞。她焦急地把我送往了醫院，照顧了我一夜。

發燒也是件不錯的事情，腦子不清醒的時候我好像又能看見她了。我抱著她，叫她的名字，而她始終沒有回應。

說實話，醫院消毒水的味道熏得人眼睛疼。

病好后，母親問我，我叫人的是誰？

我說，媽，你別問了。

是誰呢？

是我的前女友，是我忘不掉的人。

我落到了和母親相同的處境，喝到爛醉心里守著一個出軌的人。

可我還是和母親不一樣的。

對于我來說，愛就是唯一。

若對我忠誠，我便全心回報。

除此之外，絕無妥協。

我即使再喜歡她也會在這件事上守住底線，這是我的原則。

叁年后，她回來了。一回來就針對我的身邊人，父親的公司還有封謄都把捏在她的手里。

她說當年沒上了我，確實很遺憾。

我們的關系，變成了單純的包養關系。我答應她會在她身邊陪她半年。

她終于如愿以償地得到了我。

我過了叁個月尤為混亂的生活，身體變得很奇怪，習慣了另一種獲得快感的方式。

并非不能接受這種非主流的性行為。

平心來講，我更在意的是和誰在一起做。

她質問我是不是喜歡她，我當然不會承認。

心上已經失了城池，嘴上怎么也不能服輸。

這種包養的境況，我怎么能說喜歡，我好歹要點尊嚴。

我不言愛，我只說恨。

所以她發了狠的虐待我，有次弄得太狠，我哭著求她放了我，沒想到她真的答應了。

她放過了我，可我的心已經放不下她了。

我越來越想她，心理上是，生理上也是。

我喊著她的名字，用她曾經對我的方式對待自己。我離不開她，從內到外都離不開，整個人只剩下了絕望。

母親得了不治之癥，這和那個男人多年出軌脫不了干系，抑郁成疾大抵就是這個意思。

但是母親還是喜歡他，她用她即將逝去的生命換回了父親的目光。他們一起去各種地方旅行，完成母親未了的心愿。

離開筱筱的兩個月后，母親去世了。

那個曾經信誓旦旦的說需要許多女人的父親哭得像個孩子一樣，他很后悔沒有在母親生前好好對待她。

他滿臉淚痕的嘶吼道，他失去了世界上最愛他的人!

何其可笑！咎由自取！

看到他如此傷心欲絕，我忽然覺得，對于筱筱來說，最好的懲罰不過是失去我。因為她和我父親說過同樣的話，她最愛的人是我。

而我，才不屑要與人共享的愛。

對于生命我一直看得很淡然，如今母親也去世了，對于這個世界我實在沒有太多的留戀。我不想拖著如今這副淫亂饑渴的身體走完一生。

死亡看上去是一個不錯的選擇。

往天臺上走的時候，總覺得有好幾雙眼睛盯著我。

如果這是真的，我只能猜到是筱筱派人干的。她的偏執和占有欲，在過去的叁個月里我完全體會到了，做出這樣的事，我也毫不意外。

從天臺上俯視地面，一切都是那樣的渺小，往下一躍，萬事皆休。

我還是決定給她打一個電話，承認了對她的喜歡。

我得讓她知道她永遠的失去了我。成為她心中的白月光，大概也是如今的我唯一能獲得的尊嚴了。

只是我根本猜不到，她對我的感情能深到何種地步。

身著花嫁的她踏著晚霞，在天臺上單膝跪地向我求婚。左手遞出鉆戒，右手握著抵在自己心口的槍。

她說：“你再往后退一步我就開槍。你不準死，我不允許你死。你既然敢說喜歡我，我就絕對不會放過你了。”

我忽然覺得很愧疚。

我有許多放棄生命的原因：對生命的漠然，對她的懲罰，對自己的失望。而她和我賭命的理由只有一個，那就是我。

她用自己的命來拯救我的命。就像她不會讓我平白死去那樣，我也絕對不會讓她死在我面前，所以我答應了她的求婚。

再后來我才發現自己這些年錯的有多離譜。

她是真的將那些少年與我區別對待。他們的關系更像是各取所需。雖然那種名為SM的方式我至今也不太能理解。

她問我，那樣是錯的嗎？我思付了半晌道：“至少我不能接受。”

聽罷后，她說：“對不起，我以后不會了。”

對，就是這么簡單。我從來沒有認真的了解過我的愛人最真實的想法。她的家庭有點特殊，所以她根本就沒有意識到那是在傷害我，也從未想過我會介意。

原生家庭給我造成的傷害使我用最大的惡意去揣度她。我一直以為她是和父親一樣的人。我固執己見，自以為是，所謂的“驕傲”讓我們錯過了這么多年。

我常常在想，要是我足夠坦誠，我們的結局會不會更好一點？

何其幸運，我遇到了一個愛我甚過于愛自己的人。她用她無微不至的愛治愈了原生家庭給我帶來的陰影。

我們如約結婚，婚后的生活甜的讓人掉牙。

某日，她卻將我綁了起來，蒙上我的眼，哽咽著對我說：“對不起，就當是我補償給你的。”

我根本沒有料到，筱筱會以自己的身體為代價補償我。

我掙扎，我反抗，但毫無用處。

她說，是她害了我。如果不是她，我會找個普通的姑娘過完一生，不會變成現在這幅樣子。

我吼道:“你怎么這么傻，如果不是你，我不可能愿意。因為是你，只能是你！你到底明白明白?！”

她哭得更厲害了，連聲對我道歉，“對不起，不要這樣對我。我做了好多錯事，我不值得，不值得……”

我終于掙扎開了桎梏，退了出來，抱住了顫抖的她，鄭重的對她說：“你值得。你當然值得。”

我曾幻想，在這偌大的人海，有沒有那么一個人能把我抱住，給我一絲溫暖，發現這樣一個渺小的我，用盡全力去愛我，去心疼我。

我不是她的斯德哥爾摩情人，我是她的愛人。

不是因為我如今的身體，我才選擇和她在一起。而是因為我愛她，才會對她如此渴望。我愛的這個人，偏執，瘋狂，可怕，陰暗，那又怎么樣。我還是愛她。我愛的就是完完整整的她，她的優點與缺點我都坦然接受，我愛她的全部。

她讓我見到了愛情最為濃烈、最奮不顧身的樣子。

這樣一個美好的她，用她偏執瘋狂的愛，治愈了那么懦弱、孤獨的我。

從此萬物可愛，未來可期。

終于平靜下來的筱筱沉沉的睡去，我望著她恬靜的面孔，在她的額頭落下一個輕吻，用盡全部的溫柔擁抱了我的救贖。

_END

完結感想：

本質上來講，《高嶺之花》是個雙向救贖的故事。這大概是我這篇文埋得最大的伏筆。雖然這個文表達了許多我想表達的東西，但是最想表達的還是男主那句“你值得”。

這個番外是寫給一些還沒有等到自己的伴侶的讀者看的：如果有一天你找到了那個人，把他當做是你的救贖，不如換一個角度來看看，你何嘗又不是他的救贖呢？

愛你的人會愛上完整的你。第四愛也好，S/M也好，以及其他的性癖也好，這都是你自己的一部分。不要覺得對不起對方，溝通是良藥，愛人的相處本就是兩個人互相的磨合。（當然是以正確的方式為前提，女主是個反例）

總之，希望大家都能找到一個愛自己的人。

然后他會告訴你，你值得。