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我是鬼。

不曉得這么說是否恰當(dāng)，總之，我已經(jīng)確實(shí)經(jīng)歷了一次死亡，現(xiàn)在的我或許是徘徊于此世的亡靈，不曉得為了什么原因而仍待在現(xiàn)世。

思來想去，或者只有一個(gè)最合理的解釋——在離世前，我仍有未竟的夢想，必須達(dá)成愿望我才能夠安心的上天堂，或者……下地獄？

我曾想過，是否所有已逝的靈魂都會同我一般仍待在世上，可在我死后這么多日子來，我從未見過與自己相似的靈體存在。

這是我死后的第二年，當(dāng)初我是在國中三年級時(shí)死去的，因此我實(shí)在無法定義自己的年齡，才會在秋末楓提問時(shí)感到有些苦惱。

要說是停留在死亡當(dāng)下的模樣嗎，也不能這么說，畢竟我的身體似乎還由于不知名的力量持續(xù)成長中，目前的我模樣跟當(dāng)初已有落差。

能這么篤定自己身為奇妙存在的事實(shí)，我也是花了一段時(shí)間來調(diào)適，當(dāng)初我以這副模樣甦醒時(shí)，身旁的水泥地上還躺著自己染血的尸體，那凄慘的死狀實(shí)在令我無法直視。

我眼睜睜看著醫(yī)護(hù)人員將我的遺體蓋上白布，看著我曾經(jīng)的朋友跪坐在地崩潰痛哭，那當(dāng)下我是疑惑的——為什么我明明已經(jīng)死了，卻仍保有自己的形體？

起初我想著，身為與鬼魂相似的存在，旁人應(yīng)該是見不著我的，可后來我漸漸發(fā)覺，看不見我的僅有生前與我有過互動，或是知曉我姓名長相的對象罷了，其他我在路上擦肩而過的路人，他們都能見得著我，甚至我們能對話、能碰到彼此的身體。

不過，當(dāng)過了晚間十二點(diǎn)，直到日出前的這段時(shí)間，誰都無法看見我，就像是某種特殊的「休息時(shí)間」似的，我想，這或許是為了防止我遭遇意外或危險(xiǎn)的特殊設(shè)定吧。

所以我才會對于秋末楓居然能在這特殊的時(shí)刻看見我感到無比詫異——這是一年多來都未曾碰見、脫離常軌的特殊情況呀！

再者，除了被動的隱形外，我還能進(jìn)行主動的隱身，在我隱形的期間，我能憑自由意志選擇被我接觸到的物體是否會跟著隱形。這個(gè)能力需以意念控制，想當(dāng)初我可是花了足足一個(gè)月才完全掌控這個(gè)特殊能力。

我曾以為自己擁有跟人互動的機(jī)會與這樣的能力便是最大的幸運(yùn)，畢竟這代表我將能開啟一個(gè)完全不同的新人生，甚至某天還因此鼓起勇氣去向一個(gè)在公園里頭哭泣的女孩子搭話，希望因某些事而對人生感到絕望的她能在我的陪伴下度過眼前的難關(guān)，可當(dāng)?shù)诙煳胰缂s而至，再度前往公園，卻發(fā)現(xiàn)她認(rèn)不得我了。

前一日我們共同經(jīng)歷過的一切，所有的記憶在她腦中都消失無蹤，徒留我一人記得。

后來我才明白，即便是過去素未謀面的陌生人，即便他們看得見我……他們隔天便會將我遺忘，那些我們共同經(jīng)歷的一切，註定被世界所抹滅。

我註定是孤身一人。

雖說對于這些設(shè)定感到無比疑惑，可隨著日子一天天過去，我也逐漸不去在意箇中緣由，唯一想的便是該如何打發(fā)每一天的無聊，度過漫長的孤寂時(shí)光。

我試圖埋葬過去的自己，將那些束縛與懦弱盡數(shù)拋棄，我想，既然擁有這樣一個(gè)重新「活著」的機(jī)會，那么這一次，我將再不用擔(dān)心會有誰對我感到不滿意，我能盡情的活成我自己。

只是——

偶爾，還是會感到很孤單呢。

所有生命中出現(xiàn)的人最終都將成為過客，即便經(jīng)歷了怎樣的相遇，仍是會迎來最為殘酷的離別。

所以，后來我放棄了。我獨(dú)自一人行動，說是逃避也好，我不愿意再與他人產(chǎn)生接觸，甚至大多數(shù)時(shí)間我都是選擇隱形著的。

直到我遇見了秋末楓。

遇見了那個(gè)在我隱形時(shí)能看得見我的，披著一身月色的男孩。

拿著半夜時(shí)在公園旁撿的紅葉，鄰近放學(xué)時(shí)間時(shí)，我便緩緩走到了記憶中的那棟建筑前，那是秋末楓的家。

空位上仍是沒有車，機(jī)車仍然停在那兒，這使我不禁懷疑，難道秋末楓的父母久久才返家一次嗎？

這次，我并沒有如昨天一般打算進(jìn)去偷窺，相反的，我拍了拍制服裙，坐上了門前的臺階，打算在這兒等待直到他歸來。

我想賭一個(gè)希望。

既然秋末楓能在隱形的時(shí)間看見我，那是不是代表我也能懷抱著一絲盼望，相信他有別于他人，能在日出后仍保留著與我相處的點(diǎn)點(diǎn)滴滴？