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晚間，當(dāng)我離開(kāi)秋末楓的住處，滿心歡喜的回到家中后，我瞧見(jiàn)媽獨(dú)自一人坐在客廳沙發(fā)上，手里拿著幾張單子，神情凝重。

我瞥了眼墻上的時(shí)鐘，現(xiàn)在的時(shí)間不早，可爸似乎尚未返家。

原本打算直接走回房間，可我看著她不尋常的表情，心里頭覺(jué)得有些不對(duì)勁，便在嘆了口氣后湊到她身旁去。

首先映入眼簾的是最上方醫(yī)院的名稱，我繼續(xù)往下看，捕捉到的幾個(gè)字令我瞪大了眼。

——「惡性腫瘤。」

我木然愣了幾秒，隨后再次確認(rèn)了遍自己并沒(méi)有看錯(cuò)。我側(cè)過(guò)臉去，媽臉上的表情看不出什么端倪，我不曉得她此刻的心情究竟是震驚、擔(dān)心或者無(wú)奈。

而其他幾張單子似乎是醫(yī)院要在幾天后安排檢查，確認(rèn)癌細(xì)胞是否有擴(kuò)散到其他器官與部位。

癌癥。

我曾經(jīng)以為這樣的病癥離我過(guò)于遙遠(yuǎn)，除了三歲時(shí)爺爺因肺癌過(guò)世以外，我的親友皆沒(méi)有出現(xiàn)這般問(wèn)題。

可如今我媽卻被檢查出得了癌癥，那個(gè)我曾經(jīng)以為總是很健康，隨時(shí)都有力氣罵人的母親。

我的呼吸逐漸不平穩(wěn)，胸口傳來(lái)陣陣抽痛，即便我努力想保持鎮(zhèn)定，可此刻做什么都是徒勞，腦海中思緒萬(wàn)千，怎么也無(wú)法冷靜。

媽翻閱著那些白單，最后將它們收到紙袋中，默默走回房間里頭，而我仍然呆站在原地。

明明尚不清楚內(nèi)心的復(fù)雜感受為何，可眼淚卻率先滑落，我咬著唇，不曉得為何自己要哭。

我為什么會(huì)為了這種事如此難過(guò)？為什么我感受到的并非幸災(zāi)樂(lè)禍的快感，而是沉痛的悲傷？

明明當(dāng)初她做了那么多我無(wú)法原諒的事，明明我那么希望能脫離她的掌控。

我不是應(yīng)該要很討厭她嗎？

我雙眼無(wú)神，無(wú)力的抱膝蹲下，淚水仍然無(wú)法遏止的洶涌而出。

我告訴自己別想了，可腦中仍是不禁浮現(xiàn)各種接下來(lái)的可能性，媽之后會(huì)面對(duì)什么？開(kāi)刀？化療？她會(huì)有生命危險(xiǎn)嗎？

早知道就別在這種時(shí)候回家了，這樣我就不需面對(duì)這樣的事，我的心情還是能保持離開(kāi)秋末楓家時(shí)的愉悅。

我失魂落魄的起身，邊哭邊走出家門，為了不讓路人見(jiàn)到這丟臉的模樣，還刻意將自己隱身。

我什么都沒(méi)辦法做呀。

眼睜睜看著母親得癌癥，然后呢？我能幫上什么？

所以我只能逃避了，逃開(kāi)讓我痛苦的一切，裝作什么都沒(méi)發(fā)生過(guò)。

幾滴雨落到頭頂，我稍稍仰頭，雖然天色已晚，可仍能見(jiàn)得烏云密佈。見(jiàn)狀，我抹了抹臉，乾脆不隱身了，下雨的時(shí)候，路人無(wú)暇顧及我，頰上的淚水也不那么明顯了。

就這樣，我一邊淋著雨，一邊往秋末楓家的方向走，淚水不曾停歇。

我必須去到一個(gè)能讓我安心下來(lái)的地方才行。

我不愿再回到我家那個(gè)傷心地，我想找到一個(gè)能讓我暫時(shí)忘卻這些悲傷的、溫暖的避風(fēng)港，而唯有秋末楓那兒符合條件。

走到他住處門前，我靠在門板上，一連做了好幾次深呼吸，試圖讓自己不再哭泣，同時(shí)也想著待會(huì)該如何向他解釋目前的情況。

我抓起袖子來(lái)擦乾眼眶周遭，將鼻水吸回去，確認(rèn)自己的嗓音沒(méi)有哽咽后，便伸出手來(lái)按下電鈴。

沒(méi)過(guò)多久，大門被轉(zhuǎn)開(kāi)，見(jiàn)到我淋成落湯雞的模樣，秋末楓顯然很是訝異，「梓泫？」