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每次看到小豫兒對她的朋友們介紹我的時候，臉上得意的表情，我都在想，如果是我的妹妹，她也會這樣以我為傲么。

我等不及要與妹妹重逢的那一天，甚至為了創造這個條件，我選擇只身一人回到祖國上大學。

我放棄了哈佛商學院的offer，叔叔為此很生氣。

我并不覺得可惜，我原本對經商也沒有任何興趣。相比之下，我更喜歡那些看不到摸不著的東西。那是一個奇妙的空間，一個讓我可以隨意的發揮我的想象力的領域。

長這么大，我第一次和叔叔鬧翻。而這也是第一次，爺爺奶奶出面支持了我的選擇。

我滿心歡喜的離開了美國，離開了那個捆束了我十幾年的所謂的家。

我有時候會想，我是不是真的單純為了尋找我的妹妹才下了這個決定，還是因為想要擺脫那束縛，才一直想著我從未謀面的妹妹。

她是我悶罐一樣的生活里唯一的出口，即便虛無縹緲得像個傳說，卻在我意識到之前，便已經變成我生命里無法剔除的所在。

甚至我背起行囊離開的時候，我都還不知道要去哪里找她。

叔叔那里絕對打聽不到任何消息。爺爺奶奶繼續關心著我的生活，對于妹妹的事情上選擇了絕口不提。

不過我從來未曾后悔過離開那個家。

我走出首都國際機場的那一刻，我便強烈的感受到，她，我的妹妹，就在這里。

我徜徉在這個城市中，想象著她在這個空間的某個地方生活，呼吸著，歡笑著。

也許某一刻她會與我擦肩而過，我想我會認出她。

因為我們永遠不會是彼此生命中的過客，我們身體中流淌的血液，註定了一生無法掙脫的羈絆。

命運的腳步匆忙，我沒有等很久，她就已經站在我面前。潔白纖細，留著一頭黑色的長發，傻乎乎的呆立在那里，看著我犯花癡。

我在心里禁不住的微笑，這就是我的妹妹，一個并不算很漂亮，不算極伶俐，有一點犯傻的小聰明，有一點慵懶的小可愛，讓我忍不住去疼愛她，照顧她的女孩。

我喜歡看她早上起來賴床的樣子，緊閉著眼睛，微嘟著小嘴，身體在被子里糾結。

我喜歡看她吃飯的樣子，狼吞虎咽的，總讓我覺得自己拙劣的廚藝做出來的都是人間美食。

她考試之前著急沒有背完英文單詞還偷偷看韓劇，她對著鏡子抱怨胖了卻還不放過我買回來的冰激凌，她找同學回來寫作業，其實偷偷趴在我房間門口嘀嘀咕咕聊天。

她以為我冷淡不易親近，其實我所有的註意力都在她身上。

我看不夠她偶爾犯傻的小動作，我聽不夠她嘮嘮叨叨的小抱怨，我恨不得能把過去遺失的十幾年的生活，錯過的十幾年的歲月一口氣都補回來。

當一個我幻想了十幾年的人，真的活生生站在我面前，三個月的時間，還遠遠不夠滿足我的貪婪，滿足不了我等了十幾年的空虛。

我渴望更多，更多。