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失業了，一時我還接受不了，就背著她到處去投簡歷。/Ｗwｗ。qb５。coｍ/簡歷投了幾斤，之后便杳無音訊石沉大海。

此時我的簡歷大概同很多人的簡歷湊夠了一斤，被賣到了收購站。我絕望地想。

幾輪故作鎮靜的面試，也被**的‘回去等電話’而回絕。不長的頭被我過度用腦導致的頭皮搔癢而撓來撓去，搞得像野草堆。加上略顯頹廢的神情，更像馬路邊等活兒的民工。

其實像我這樣的滿大街都是，所以我并不自卑。

我鬼使神差地混進路邊的民工堆里，莫名其妙地蹲在了兩旁蹲者間的空當處。與左邊民工對視了一眼，又與右邊民工對視了一眼，然后望向車流不斷的馬路，感覺著左右民工盯著我看的眼神對我的打量。

右邊一口方言叼著旱煙的民工，噴著嗆人難聞的煙霧問我：會干什么？

我一愣，我在民工堆里干什么？會干什么？民工會干的苦臟累活兒我會干嗎？這些活兒不乏技術性的。我無意間瞥到了右民工腳邊的小木牌，上書‘油漆’二字。這兩個字非常扎我的眼，更扎我的記憶，扎了二十多年而揮之不去。

多少年前的小學時代，一節書法課。很小很小的我，緊緊握著桿比筷子粗很多的毛筆，有些顫抖地揮毫。一緊張，忘了是什么字多揮了一撇。像小孩子們常有的毛病，就是在寫錯字時用筆將錯字涂掉，小小的我極其下意識地用毛筆把那個大而錯的字給涂了。那個我至今懷恨在心尖酸刻薄的更年期女老師，現了我這一她不可原諒的行徑，用比打還狠毒的口氣對所有人說，大家看！這是未來的油漆工！說著把我的作品像全班展示。全體同學除我之外哄堂大笑。那個女老師在傷害我的同時，又教會了所有未來祖國的花菇朵們，怎么去嘲笑別人諷刺別人挖苦別人。

一口嗆人的旱煙被正回憶的我猛吸進肺里，好一陣咳嗽。

我回到成年，看著右邊民工十分肯定地告訴他，我會刷油漆。

我用這句話來嘲笑那個現在不知在何方的女老師，她教育出來的人才只能當油漆工。我一陣悲哀，為過去的我，也為現在的我。

我總感覺自己與眾不同。

比如人痛苦時。會想到家地溫暖別人地關愛等。而我大多會沉浸其中任其麻木我僵化地意識。特別是最近失業后。每當無所事事游蕩在街頭時。我都會狠心地把她趕出思想。這樣我才不會感到壓力。否則我會覺得連累了她和我吃苦。

我默默無語地混在民工堆里。遠遠望去十分顯眼。相比之下。我地衣著打扮檔次絕對高于民工。混在其中。眾人還以為我無聊閑地。誰會想到我衣冠楚楚明目張膽地來搶他們地飯碗。這也是出奇制勝。其實我也知道。我這身打扮有人請我去才怪。或許眾民工也這么想：你這身打扮有人請你才怪。

眼睛剛開始還盯著曾經夢寐以求地各種車輛。或左或右地轉動。可不知何時突地覺得那些車永遠不會是我地。我與車地距離立即不再是近在咫尺。而是像這些民工想地一樣。這些車只能看看。那一刻。我地眼睛愣在了馬路中央空中地某一點。像失明地瞎子。度不一顏色不一移動著地車輛。再也引誘不了紋絲不動地眼球。只能從那個點穿過去。

她不知道我失業了。我也不想告訴她。不是怕擔心。而是怕失去窮男人僅有地自尊。

有一次她突然現。我從來不用她地錢買菜和日用品。就問：你怎么不用我地錢？

我說：你能花我的錢，因為我是男人。我不能花你的錢，因為我是男人。

她用很復雜的眼神看了我好一陣，才說：你的慷慨真讓我省錢！

后來又說：你什么都好！就是太窮了！

我無地自容，沒話回答。

自尊心讓男人活得好累，錢不能再像獨身時一大張一大張地花了，硬幣也不再總往乞丐破帽子里扔了，哪怕他用或凄慘或仇恨的眼神瞅我也不。

一個月工資一個人花和兩個人花完全不一樣。