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吃完了飯，告別了胖子和小樣，我步行回家。\\Www。ｑВ５、COｍ\\

臨分別時胖子還叮囑我一定要弄到雅藍的手機號碼，并且表示只要我弄到，他心甘情愿被我卡。我心想胖子還真是幼稚老實，如果他們真能成到也是個圓滿，雅藍胖乎可愛，胖子正直可靠，還真是般配的一對。

人就是這么怪?？偸橇w慕別人的幸福，很少體會自己所擁有的。以前跟女朋友在一起會覺得煩，想過解脫，如今真的解脫了，再次面對那些情侶們的時候，總是感覺自己很凄涼慘淡，女人和一個愛她的男人在一起會幸福美麗，男人和一個愛他的女人在一起會無比自信，雖然我不清楚現階段我們這代人所謂的愛是否是真愛，不過我所說的都是自己親眼所見，身有體會的。

記得剛剛分手時，我每見到一對情侶從身邊經過都會不禁的低下頭，原因是不忍看到他們那份甜蜜，他們的幸福對于我來說是莫大的打擊。畢竟曾經也擁有過，體驗過，如今她已離去，留下的我變成了孤單的半片葉子隨風飄零。愛已不在了，愛已走遠了，只有沉睡的心默默祈禱……

「你說上輩子我是欠下你的這輩子我說我會還給你了或許你已經不需要也許你不要什么回報可是你忍心見我內疚到老你說和我在一起從沒好過我知這不是你想要的生活從沒有過的失落心似刀割所受的折磨讓我無法承受這結果愛已不在了愛已走遠了只有沉睡的心默默祈禱愛已不重要愛也會變老只有失去了才會意識到」

我唱著曾經為她寫的歌兒，步子邁得特別沉重，心情不好人仿佛也變老了。

回到家，看到蘭姐成熟的笑容，雅藍海蓮美麗的笑臉讓我逃離了悲傷，現在只有她們才能拯救我受傷的心田，她們成為我戰勝瘡痛的法寶，有時我覺得這有些不合乎邏輯，現在想想，失去了愛情，親情才顯得重要，我把她們當成了“親人”。

“阿豪！這是你的電腦呀？”雅藍驚喜叫道。

“恩那！放寢室我怕不安全就都拿過來嘍！”或許是我從小就沒有雅藍那份天真活潑，所以非常喜歡跟她貧嘴，也許是想找回曾經沒有過的東西。

“蘭姐！電腦恐怕我是搬不上去了，就暫時放到大廳里吧！”我對蘭姐說。

“行！走路小心點，別碰壞了，挺貴的東西呢！”蘭姐還真仔細！不會是心疼錢吧？呵呵反正碰壞了也是我自己的，不用誰陪。

“沒事兒的，反正畢業也要賣掉的，蘭姐不也有個筆記本嗎？我畢業了也弄個去！嘿嘿！”我有點取笑蘭姐的意思。

“笑話我是不？找打！”說完蘭姐給了我一粉拳，呵呵一點也不疼！癢癢的還舒服呢！

“呵呵！蘭姐我上去呆一會有點累了?！备m姐她們打聲招呼我上了樓。

屋里憋的慌，我來到天臺。矛盾的想法在腦海出現。

可以說很多事情我都可以輕松搞定，惟獨感情對我來說就是個禁區。從小沒有完整的家庭，讓我沒感受到所謂家庭的溫暖，長這么大以來我一直把自己視為一個“男人”，按照自己的思想來學習每一樣在我認為男人應該做的事情，沒有人教過我應該如何如何，父親在我的家庭里是一個禁詞，這么多年我從來沒在母親的面前提起過，我怕母親受傷，也怕自己悲傷，不是我不想知道原因，而是不忍心見到母親含著淚向我訴說過去我們倆的悲慘遭遇。一直以來我都不對自己的感情報有什么幻想，我曾經在母親面前發誓，自己這輩子不會結婚，那時是幼稚，只知道這樣的家庭帶給我太大的傷害，如果自己長大了象父親那樣，我們的孩子不就變成了另一個我？對于這種想法母親沒有勸阻過我，一直以來她都是這樣的，對我沒有過多的拘束，沒有嚴厲的批評，她的愛是博大的，她能清楚意識到我的苦痛，知道我所承受的是同齡孩子的很多倍。對于現實我已不會再抱怨，我是現實的妥協者，過多的抱怨只會令自己更加難過。至于和她的戀情，我只能現實的說，我要的只是一種經歷，并沒有考慮到今后的生活，似乎我戀愛的目的根本就不純潔，可是不得不說我是真對愛情沒有太大信任，在我認為愛情是人世間最脆弱的。

真正陷入愛河中，才知道想要上岸不是那么容易。和她在一起的時間是我有生以來最快樂的日子，忙碌的生活，即使無奈接受她的各種要求對我來說都是莫大的安慰，無論遇到多大的挫折與勞累，自己回想起來都是那么的欣慰，從沒有過的幸福含苞在我心里發芽開花，也就是在那段日子讓我深刻體會到，一個人不能沒有愛情，沒有愛情的人生是黑白色的，有了愛情才會變成五彩繽紛。我打破了從前的想法，我想要有個家，有個愛著自己的女人，無法用語言形容那是怎樣一種感覺，每當想起就會露出微笑，心里甜甜的，感到活著的美好。

可現實的分離讓我的幻想破滅，我不敢再正視愛情，感覺愛情也含有虛偽的成分在里面，太多生活中聽聞到的“虛偽愛情”令我厭惡這個地方，我想過也離開這個地方，但被現實化解掉，我是個沒有未來的人，在迷茫孤苦中等待畢業證書，學位證書到手的那一天。

我不知道分手的人有沒有這種感覺，想立刻找到新的另一半，用新歡替代舊顏，雖然這對新歡比較殘酷，無奈人類永遠很難懂得享受寂寞，雖然我一直認為自己是個懂得享受寂寞的人。每當自己一有再次尋找女友的想法，總是有承諾出現在腦海里。我還處在前一段戀情的苦痛中，怎有資格去享受另一段感情？我找到新的女朋友，仍然戀戀不舍前一個女友，這對她是不是太不公平？兩個人的愛，需要彼此付出真心，心里隱瞞傷痕，怎能投入全部感情去面對新的愛情？我不想欺騙自己，也不想欺騙她人。所以我還是有必要堅持自己的承諾，可是矛盾的心理無時無刻不在斗爭，我真的不曉得該怎么做？我是要做一個有承諾的好男人？還是做個玩弄感情的家伙？我不知道，沒有人能替我解答，自己內心承受前所未有的痛苦掙扎。

如今我面對張紅的追求到底該如何答復？和她在一起背叛了自己的承諾，生理得到滿足，那么愛呢？并且還會有輿論的壓力，畢竟她是老師我是學生，師生戀聽說過，如今讓我也來這么一次，心理總有些無法接受。直接拒絕她又不忍心，在面對誠心追求自己的人又有幾人能毫不猶豫的直接否決？（除非特殊情況：長相實在過不去，或是身體有殘疾了什么的。）況且張紅還是我喜歡的那種成熟女性，哎！真的為難了。

望著遠處的天，再向樓下看看，真有一種想跳下去的沖動，此時明白了點那些自殺人的心態。生活的壓力，現實的折磨，矛盾的心理，情感的打擊，我想任何一種都會讓某些心靈脆弱的人輕生，我是堅強的人不會有這種念頭，我還沒結婚呢，不想就這么死。真的想結婚嗎？結婚了再離婚？還是不結了！不結婚多孤單啊？自己一個人能承受寂寞的壓力？你瞅瞅我這又矛盾少了！哎！沒折了！

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