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該怎么去說我這個人呢？

每次寫到那種關于自我介紹的作文我就好困擾喔。

每次都只能寫短短幾行就交卷了，老師總是說我的作文真是爛到家了，其實我覺得完全是那些莫名其妙的題目的問題。

為什么要問我的爸爸、我的媽媽、我最好的朋友、我最快樂的回憶那些蠢問題呢？

憑什么要我告訴你們我的爸爸、我的媽媽、我最好的朋友的事情？

他們在我心中永遠都是難以言喻的，甚至包含了我的愛，而愛是沒有辦法用文字表達的。

憑什么要我告訴你們屬于我的回憶？

儘管傷心、儘管痛苦。都是我自己一個人走過來的路，與你們無關。

我不會在意那些分數，高分或低分之于我都不算什么，我的人生不需要數字填滿，也不需要讚美點綴。

我可以很狂妄的告訴你，我不在乎外在的名利，我不愁吃也不愁穿，我不需要為了冰冷的錢幣去浪費我的人生。

大家都說我很高傲、無理取鬧。

那又怎樣？

每個人都有每個人的個性。

你不喜歡我，那就走呀！誰曾逼過你留下？我可沒有做過那些事。

這世上，除了我自己，沒有任何人能傷的了我。

誰可以傷害我？

誰都不行。

不過我可以告訴你唯一關于我的事情，就是在我的童年，我曾非常非常羨慕過一個人，幾乎是把她當作成女神那樣來膜拜了。

那就是我的小姑姑，大我27歲的小姑姑。

小姑姑的人生，精彩炫麗，如那綻放在夜空中的煙火一樣，燦爛迷人。

小姑姑有著美麗的鳳眼、豐潤的雙唇、白皙的肌膚、低沉的嗓音。

她的一舉手一投足沒有任何人可以招架的了的。

小姑姑呀，在我心中就像是古希臘神話的維納斯般的存在。

在我上國小每天都上半天課的時候，她會帶我到處玩，動物園、美術館、夜市、老街、海邊、山上。

小姑姑總是有花不完的錢，但那些花不完的錢她都會給我花，我也同樣是花不完的。

小姑姑常常跟我說，愛自己比愛別人簡單太多了，也快樂太多了。

所以我要做個愛自己的人，我有做到不是嗎？

甚至太過度了。

不過我樂見其成。

我喜歡小姑姑不單單是因為她很酷，也是因為我覺得這個世界上她是最愛我的人。

她會在我睡著前親我的臉、她會在我發燒時買果凍給我吃、她會在我上完課餓個半死時買麥當勞給我吃、她會做一切我父母從未做過的事。

這時候，好像就必須提到我的父母了，不然你們根本不知道為什么小姑姑是這個世界上唯一愛我的人。

我媽媽生完我后就跟我爸爸離婚，搬去紐約結婚了。

我爸爸在我媽媽生完我后也跑到倫敦結婚了，他們兩個在生我之前都出軌了。

他們在生我的之前，就已經各自跟別的男人女人生活了。

我一年見不到他們幾次，每次見到他們我卻很開心，因為他們會給我大筆大筆的零用錢，幾乎是5個零那么多。

我開心我有錢花，我不難過我沒有爸媽關愛，因為我有小姑姑。

我從小就是小姑姑一手拉拔大的。

她很忙，但她很愛我，她會空出時間，陪我玩。

可是我的父母不會，他們好像是愛我，但沒有時間陪我。

所以我討厭寫作文，因為我想把我的爸爸、我的媽媽都寫成是小姑姑。但我知道老師看到那一些文章只會叫我重寫。

愚蠢不是嗎？

小孩子都說實話了，你還要怎樣？你到底奢望我寫什么？

我愛我的爸爸、我愛我的媽媽、我們家跟童話故事一樣美滿幸福？國王和皇后恩恩愛愛，并且生出一個如花似玉的公主？

那樣的噁心話，像我這樣的人，死也不會說出口的。

死也不會。

這個世界真的有童話故事嗎？

相信仙杜瑞拉、相信白雪公主、相信睡美人、相信小美人魚的人，都好愚蠢喔。

怎么可能會有人無怨無悔的為自己討厭的人做牛做馬呢？怎么可能有人起死回生只為一個吻，那這世上豈不是沒有死人了？怎么會有人睡了一百年，他會肌肉萎縮變成木乃伊吧？更何況是美人魚根本不存在的。

美麗的童話呀，就只能是童話而已。

因為有我這樣的父母，所以我總是逢人就問，如果要用一個形容詞形容你這個家，你會怎么說。

一般都會是幸福、快樂、美滿、溫馨，然后再說你為什么要這么問。

聽到耳朵都快爛了，直到我真的快要放棄問這個問題時，終于有了不一樣的解答。

我講完了我的家庭也說完了我的童年，我把從來沒有告訴過別人的事告訴你了，夠了嗎？