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第80章番外·我·畫家（四）

我與畫家該是舊識。

我還沒想起他名字。

脹痛的意識背后，有些東西逐漸清晰。直覺很奇怪。我一定認得畫家，卻又覺得不曾真正認識他。他平時是什么樣？我有一種不明確的概念。好似畫家于我，距離無法估量，時有草海疊浪的印象，周遭蒼翠冷峻，比畜牧更接近野生；亦有死火山口的景象，荒廢無人，彌漫著一股子鐵銹斑嗆人的氣息。這種概念使我察覺到一種狀態(tài)，離群索居、傲拔難馴的狀態(tài)。再回到那個紫荊花的夢中。畫家在路邊與我對視，慣用左手夾著香煙，在我遠望的目光中，微抬起下顎吐一口煙，然后微笑。這一刻他又該離我很近。

倒計時僅剩24小時。畫家躺在地上，我站在他身邊，我們兩個人，如同被時間流放的拾荒者，一無所有，被迫互相留守，他甚至看不見我。我能感到有東西將我和他困在了這一天之中，我說不上那是什么，遠比人力所能及的要龐大，比人所能想象的邊界更為驚怔。他是畫家，是中世紀農(nóng)奴，是火山口的野人，遠不止這些。我是這部手機的所有者，是雨夜里點燃蠟燭的旅人，是心臟長在體外的尸體，亦遠不止這些。無論是我走進夢中，還是夢創(chuàng)造了我，這一切始終與我有關(guān)。從某種意義上來看，我和畫家是一個整體，同樣面臨等待時間歸零的那一刻。

至于結(jié)果是什么？我不知道。自我短暫地有意識以來，與畫家共同經(jīng)歷的一切事全部指向悲觀。像首要戰(zhàn)犯等待對立陣營軍事法庭的審判，生靈涂炭過后，很難對結(jié)果抱有期待。但認命或是服從有違我本性。我只是想不明白我會如此存在的意義是什么。

好吧，讓一切回到最初的假設。假設我死了，我是鬼，或是某種亡者殘留的能量體。那么按理說，我該投胎投胎，該分解成宇宙原始物質(zhì)就分解，不該是現(xiàn)在這樣。問題在于，為什么我非得以這種形態(tài)纏在畫家身邊？我能得到什么？

顯然，我和畫家的關(guān)系比一般的糾葛恩仇還要復雜。很難形容這種感覺。我看著他，尊重他、理解他，他在夢里見到我，那種難過同樣令我感同身受。我對生命沒有太明確的憾意，只有一種難言的感情，是清醒時無法回避的生命之輕，是死亡前不堪擁抱的痛苦本質(zhì)，或許不止這些。我說不上來。

人言常說，鬼是人生前執(zhí)念所系，無論愛恨過往，總有那么點不能瞑目的執(zhí)念。那我留守于此，或許也有什么未完成的事情。只是我沒有印象。

歪斜在客廳角落的電視機持續(xù)播放著畫面，電影鏡頭如零星閃掠過的海燕，時明時暗，有對話在低聲交談。

畫家躺在被垃圾包圍的地板上一動不動。

18：55：32

屋門處突然傳來門鈴的聲音。

一聲。

兩聲。

無人開門。

接著是敲門聲響起來。門外人敲門動作很克制，極有節(jié)奏地扣了三下，對著門說，“閆少，您在嗎？”

畫家沒有反應。

門外人說，“老爺子時間不多了。夫人聯(lián)系不上您，托我給您帶個口信：最后一面，她和你一起去醫(yī)院。”