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雖然我自己的內心深處也許并不認可這些附加的'稱謂'，但我想我給人的印象確實是這樣的。

就像我曾閱讀過的某一部小說里的一個不起眼的小人物一樣。

那個人平時只知道干活，為別人付出，無論別人說什么她都不反駁，所以被人認為是傻子、笨蛋。

但是她的心里卻如明鏡一般，每一個人的優缺點，每一個人的性格她都了解得一清二楚。那些不敢說出口的話，也許在她的內心深處都說過吧。

我把話扯遠了，對不起，其實我并不想討論我的性格。

我只是想說，我之所以毫無怨言的喜歡我的養父母，是因為他們生了我的弟弟。

我之所以不在乎任何不平等的待遇，只是因為我愛我的弟弟。

對，我愛他，不是那種親人之間的愛，而是真真正正的想成為弟弟的妻子。

因此我很慶幸我們沒有血緣關系，甚至慶幸我只是這個家里的養女不是親生女兒。

我是不是無藥可救了呢，居然愛自己的弟弟愛到這種地步。

是的，我確實是無可救藥了。

也許一開始真的只有親情和感激，因為太小，兩個小孩子在一起能有什么想法呢？

不過，隨著弟弟一天天的長大，一天天的長成男子漢，我的心也漸漸地只圍繞著他一個人轉了，就像我的養父母一樣。

這是一種羞于啟齒的感情，說出來只能是自取其辱，所以我一直保持著沉默，盡心盡力地照顧著弟弟。

無論他變成什么樣，我都只在他背后看著他，絕不因為自己的私念而去干涉他半分。

只求他不要討厭我這個姐姐。

聰明l的自述1:

我有著一個幸福的家庭，父母慈愛，姐姐溫柔，每一個親人都喜歡我。

所以就算一出生就沒有爺爺奶奶的疼愛，我也應該知足了。

唯一讓我有些不滿的是父母對姐姐的態度，他們總是對她不冷不熱的，沒有什么笑臉。

雖然我從小就知道姐姐是領養來的孤兒，但是父親母親也不該那樣對她啊，領養了她就要愛她不是嗎？

懂事之后我不止一次的跟父親母親說起姐姐的事，希望他們可以更關心姐姐。但他們卻總是回避我。

唉！看來只能我多愛一點姐姐來彌補父愛母愛了！

不過，我很懷疑自己是否可以彌補得了，畢竟愛這個東西誰也說不清楚。

姐姐比我大三歲，她在家里總是不聲不響地拼命干活，從來不反駁父母的命令。

我常聽到父母和親戚朋友們偷偷地說姐姐的腦子不太靈光，還說她是不是有點傻。

對此我完全不認可。

我和姐姐是一起長大的，從小到大我們寸步不離，我最了解姐姐了。

她很聰明的，會畫畫、會講各種各樣的故事，寫字也很漂亮，讀書也不差。

總之，我認為姐姐是我見過的最好看、最溫柔、最能干的人。

其實，我還有一個小小的心思——就是我愛上了姐姐。

哦！這可真不能到處去亂說，不然父母會大發雷霆的，姐姐也會遭殃的。

我可不想姐姐因為我而受苦或者被父母趕出家門，這樣我會心疼的。

我的姐姐是那種乍看之下不怎么漂亮，細看之后越來越回味無窮的人。

她有一雙不算很大但眼稍細長，目若秋波的眼睛，睫毛很長，峨眉又細又彎，仿佛古代美人一樣。

她的菱唇嬌小甜美，常常讓人忍不住想咬一口。不過我從來沒有敢這么做就是了。

姐姐還有白皙的皮膚和苗條的身材，反正姐姐的一切對于我來說都是那么誘人。

我覺得自己就像是一個關在籠子里餓急了的人，有一盆新鮮的水果正放在籠子外面，明明知道吃不到，我卻還是拼命地用手去夠，仿佛聞到點香味也是好的。

后來，我和姐姐都長大了，姐姐漸漸的不再和我膩在一起，而是默默地為我洗衣做飯，打理生活。

我真的很不喜歡這樣。但也沒有辦法，畢竟我們都是大人了，男女有別嘛……

我曾聽過姐姐無數次地說“我喜歡你”，“你是我最重要的人”。

可是我最想聽的姐姐卻從來都不對我說，她難道不明白'喜歡不等于愛'這個道理嗎？！

也許是真的不明白……

那一段時間是我的叛逆期，因為姐姐的改變，我十分易怒和不可理喻。

常常把臟衣服扔的到處都是，然后躲進自己的房間，來回避自己的心。

還經常玩到深夜，然后敲門讓已經睡著的姐姐起來給我做夜宵，只為了看她那心疼擔憂我的眼神。

從這個眼神里我才能感受到姐姐是愛我的。

笨蛋l的自述2:

寧靜的生活終究要改變的，我二十四歲的時候，養母找我談了一次。

她說她單位里有一個非常好的的小伙子，很老實，很適合和我在一起，問我愿不愿意去相親。