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【最近總是夢見你, 這是因為你在想我，還是因為我太想你了…】

【我好像在海珠區見到你了，但只是過個馬路又不見了，為什么不等等我，不要丟下我，等等我吧…】

【……等等我吧。】

【……】

完全不記得這些段話是什么時候寫的，倒是能夠依稀回憶起當時的心情。

應該是又一次找到他，

他又一次離開的時候吧。

因為已經想盡能想的所有辦法了, 因為實在是不知道該怎么辦了，要放棄是絕對不可能的，而讓那個人留下的希望又如此渺茫, 所以只能耗著…

腦子里只能每天想一些胡亂想一些有的沒的，無數次想著他要是把自己殺了就好了，這樣也算是被記住了, 午夜夢回時，肯定就記得吧？

當然, 除了勉強能看清的文字, 還有更多被透明的水跡暈濕, 字跡模糊的字跡，不記得內容了, 不過問題不大, 我也不需要這些東西來輔助回憶。

在和他分開的那幾年里, 無論去哪里，我都能感覺自己背著一個沉重無比的“盒子”, 里面裝著我們的回憶。

也不是沒人告訴我，說這些都太重了，扔掉些會輕松點。于是我打開盒子，卻發現無論好的壞的，還是稀疏平常的，我都都舍不得丟棄。

每天每天，我都會翻來覆去把每段回憶都回憶過無數遍，天氣好的時候，就把它們一一拿出來曬曬太陽，認真擦拭，仔細檢查。

由于我的悉心照料，盒子里每一件物件都跟放進去的時候完全一樣。

于是他重逢以后的一個夜晚，我特意在他面前把“盒子”里的“寶貝”一樣一樣的展覽出來給他看。

我說到口水干了，說到喉嚨干澀疼，還是感覺我們有好多好多回憶沒有講完。我期盼的望著伢，希望能聽到他的夸獎，或者像之前一樣摸摸我的頭。

但他只是不斷擺弄手機的打火機，余光不住看向門口，他說不記得了，他說有這回事嗎？沒有這些吧？他說他之前有說過這個嗎？肯定是你記錯了。

好吧…

好吧…

好吧…

他忘了，我就更不能忘了。

重逢的夜晚，伢睡著了。我在旁邊撐著下巴仔細看這個比我記憶中更加成熟的他，胸膛處隨著呼吸一起一伏，眼睫的輕顫，干燥到輕微起皮的唇…

借著窗外朦朧的月光，我重新將自己盒子里的寶貝清點了一遍，嗯，一點都沒丟，反而又多了一樣。

我的盒子越來越重了，但我不想扔掉任何和他有關的一樣。