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#2033

樓主：【匿名】

其實…我有個很卑劣的想法一直沒有對其他人說過。我說我恨他是因為我至今都覺得他是那個我幸福家庭的破壞者，這話不算完整…還有另一個原因。

他總用那種很崇拜的目光看著我，好像我無所不能，好像我什么都會，好像我對他來說多么重要。

以前我很享受這樣的目光，后來我便覺得這種目光是一種變相的諷刺，一種隱晦的嘲笑。

我甚至想過如果他能和其他影視作品里面的跟那個惡毒的女人一起欺負我，我或許反而不會那么討厭他吧，可他偏偏不是....

他如果更討人厭一點就好了，可他一直安靜待在角落里，跟屁蟲一樣跟著我，哪怕我把他丟掉，我如何對待他，他都始終，

可他越是那樣粘著我，越是這樣討好我，反而愈發顯得我小氣又計較，我不就成了那個“壞人”嗎？

我嫉妒他的天賦。明明記得他以前讀書時不是挺笨的，一道很簡單的題都要做好幾次，后來成績那么好。

第一次重逢后，在他告訴他這些年的，我僵硬的表情或許也讓他覺察出了一點點不對，所以他從此以后再也沒有提過類似的事情。

他比我幸運太多了，可憑什么呢，憑什么我出去以后遇見就是那樣一個又一個陷阱，而他卻沒有呢？

這太不公平了。

他對我的那些莫名其妙的“愛”，我一方面覺得太假了，另一方面他的依賴其實也讓我有了一點點……習慣？或者說被動習慣了。有時離開他之前，我也會想著他現在在做什么？

有時一些破綻也算是我故意留下來的，也想知道他會不會一次次找我，事實證明：他會。

還有，我覺得我可能也被他那一聲聲的伢潛移默化了，所以在多年之前，當家里出事時，我不是第一時間想拋下他的，我也曾有那么一瞬間真把自己當成了他的親伢，想過自己可以出去打工供他讀書。

我是真的是想過的，只是怎么覺得自己承擔不起那樣的責任，只是有那么一瞬間的怯懦，只是還是太怨恨他，所以選擇了逃避。

我總是一次一次一次的逃避，總覺得什么問題躲躲就能解決，實際上并不能。其實他說得挺對的，我就是一個很擰巴的人。

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#2088

樓主：【匿名】

說出來心里似乎好受一點了。

早點睡吧。

前幾天我們這兒下了好大的雨，今天中午的樣子停了，吃過午飯，站子里幾個請的小幫工在樓下搬東西，我想起正好出太陽，可以把被子曬曬。

我剛上去沒多久，他也跟了上來。前一天晚上沒睡覺所留下的眼下烏青在太陽底下看得更清楚了。