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轉到文科班以后，和舒弋倩見面的機會就更少了。雖然我們在同一樓層。但我們班在走廊的第一間教室，而舒弋倩她們班的教室處于走廊的最后一間。偶爾周一早上去操場升國旗的路上，我們還能碰面，還能說上幾句。

行為可以用理智來控制，但感情往往不能。世間的一切都是瞬息萬變的，有些變化，我們尚能感知，而有些，我們卻不能。我們不知道窗外銀杏的葉子什么時候會變黃，是秋天，可是是秋天的什么時候呢？我們看著父母的青絲熬成了銀發，可能只是在我們抬頭仔細觀察的那一瞬間的發現。一切都在悄無聲息的改變著，永遠與永恒似乎是不可企及的。我也不知道是哪一天，那一瞬，就對舒弋倩有了好感。感情就是這突然事件。在某一瞬間，她給了我不一樣的感覺。那一年，我高二。

也許很多年后，幾個大老爺們喝幾盅酒就開始吹牛扯皮，無非是自己當年或者現在多么牛逼，認識的人多么牛逼，當年暗戀喜歡追求的對象多么牛逼，那肯定得是全校最有名的花。倘若我到了那個年紀，我估計只會靜靜的聽他們天花亂墜的扯皮，再回想我特別美好的年紀遇到最美好的你——舒弋倩。她不是最美的，也不是最好的，對我而言卻是唯一的。舒弋倩是個對我而言很特別的人，跟她相處不會覺得不自在，你可以做真實的你，暢所欲言，她會認真的聆聽你所講的每句話，也會一針見血的給出批評建議。她也許做不到為了朋友兩肋插刀，但絕對視朋友的事為自己的事。她很漢子的外表下，有一顆柔軟細膩的心。比如你說頭疼，她會在買零食的路上，順便繞道去校醫院給你帶點藥，扔在你桌上。讓你驚訝之余驚喜。

我忘了舒弋倩是怎樣闖入我的視線，怎樣走進了我的心。喜歡就是喜歡，沒有緣由。但在高考的壓力下，那樣懵懂的感情怎么可能說出口呢？它一直壓抑在我的心里。我有想過在高考結束的那一天，跟她表白。我也想和舒弋倩填同一所大學，去同一個城市，去遇見她的遇見。

我們畏懼考試，畏懼高考，畏懼每次月考后的名次。但當真正的高考來臨時，我們都好淡定，去考場迎接自己未知的命運。我很想和舒弋倩填同一所大學，可是高考分數很尷尬，出省需謹慎，尤其是比我所在省發達的地方。為了保險起見，就填了一所臨近的大學，這樣也好，回家方便，隔三差五回家蹭飯，這樣的日子也不會太久。我討厭啃老，討厭做一只米蟲。所以我想畢業后就盡快找工作，深造以后再說。爸媽也一致表態，尊重我的一切決定。

高考畢業了，志愿填完了。就在家等錄取通知書了。這么多年，終于有了解脫的感覺。我不用天天六點半起床，睡眼惺忪的去上早自習，也不用困意正濃還拖到十點半下晚自習了，不用聽惱人的鈴聲，不用去做廣播體操了，不用天天守在教室，鴉雀無聲的教室，終于不用做了。但多年后，回想起來最苦逼最茫然的高中時代，是最值得紀念與回味的，因為那三年，充實，有自己的目標，為了高考也好，為了夢想也罷，是自己最努力的最拼搏的時代了。

但高考結束，短暫的歡愉與解脫是難以言表的。可是我以后就很難見到舒弋倩了，也不會聽到她叫林子睿了。我心中一片酸楚。我看了看窗外，外面陽光正好，姑娘們正短袖熱褲，裙裾蹁躚，正是酷暑。我卻覺得一身的寒意。興許是空調開小了的緣故吧。

錄取通知書下來了。舒弋倩去了北方念大學，而我選擇了留在了南方。從此我們的距離就更加遙遠了，從隔個過道，隔個走廊，到如今的南方與北方。

高考是個很奇特的東西，它決定了你去哪里，遇見哪些人。雖然是自己的選擇，但往往是盡人事，聽天命。很多大學生都會說，現在流的汗和淚，都是當初選專業時腦子進的水。本人學的是法律，這專業，學得好就是何以琛，學不好就是張益達。我的水平就在張益達與何以琛之間。

大學畢業后，我回到了念高中的城市，進了一家律師事務所。而舒弋倩留在了北方。大學期間，我也偶爾與她有些聯系，但都是各忙各的，少有寒暄，大學四年也沒有再見過面。同學會總是錯過了。我們就這樣鮮有交集。后來，舒弋倩交了個北方的男朋友，而我也有了女朋友。少年時的那份情意始終沒能說出口，或許是因為膽怯，或許是因為羞澀，也或許是因為自卑，害怕被拒絕。

時間是河流，會稀釋所有。難以釋懷的就這樣輕輕的放下了，難以忘記的就這樣慢慢的消失了。我們在時間的流里，那樣渺小，那樣微不足道。我們相遇，我們走失。我們也有可能今生不會再見。但我們仍能給予彼此祝福，在紅塵里有自己的歸宿，有自己的幸福。有你的北方，也有我的南方。

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