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作為天下第一公關公司的董事長兼總經理兼財務主管兼市場營銷兼打雜小弟，我不得不親自出馬為莫林的募捐活動拉贊助商。

其實正常的流程應該是廣告主找公關公司策劃為品牌炒作推廣，我這種玩法屬于名人活動招商。就像電影《大腕》里的葬禮一樣，現在一些明星結婚也會做植入廣告，包括平時背什么包，用什么產品，生的孩子穿什么衣服，得了病吃什么藥，開房喜歡哪家酒店……

這就是所謂的名人效應，觀眾心目中的男神女神，在我們眼里就是一個個移動廣告平臺。

為了照顧本市的GDP指數，我優先考慮到了一個當地很會包裝炒作的成功商人。

走到“無發無天”的金字招牌下，我已經有點認不出來這家理發店了。

原本破墻爛瓦的小平房被裝修一新，紅白相間的墻壁透著股小資情調，明亮的櫥窗里掛著一流光頭明星的海報，有巨石強森、范迪塞爾、X教授、葛優、郭德綱......連感業寺里的武媚娘也來湊熱鬧了，不知道的以為這家店壟斷了全球光頭……

當中最顯眼的莫過于莫林的照片，他被鑲在鏡框里擺在了正對門口的方桌上，前面再擱個香爐就能當光頭版關二爺了。

但我怎么瞧怎么都有點兒瘆的慌......

“誒呀大兄弟，哪陣西北風把你給吹來咧？”呂旦旦放下手頭兒的腦袋，笑呵呵向我走過來。

“哈哈，我就是來看看，你這兒生意夠火的啊，現在得稱呼一聲呂老板了.....”

呂旦旦謙虛的捂著啤酒肚說道：“老板不敢當，現在流行興叫老師......你打不打算換個發型？現在都射敢推光頭滴才是真帥哥！”我心說我就是把自己削成鴨蛋也沒戲，發型無用，關鍵看臉......

“驢拉屎，額，呂老師啊.....我這次來也是找你商量點事。”我拉著他到了門外，遞過根煙。

“你呢，算是莫林復出后的首席私人造型師，現在莫林住院了，大家要發動個捐款活動，你看你是不是意思意思啊？”我搓著手指，覺得自己跟搜刮民脂油膏的酷吏一樣不要臉。

“那肯定滴么！”呂旦旦倒是爽快，麻利兒的一拍大腿，“你告訴所有捐款滴人，都可以免費在額們家推光頭！”

我：“.......”

“要似晚上來滴還有福利尼！”

“啥福利啊？”我忍不住吃了一驚，難不成老呂這小店還提供夜間發廊的特殊服務？隱藏得夠深啊......

呂旦旦驕傲的一挺胸道：“額下面給他們吃！”

“......”

“你咋表情這么怪尼？”

我遺憾的嘆了口氣：“你剛才那句話要是個TVB女郎跟我說就好了......”

在協商了半個小時后，老呂決定在募捐會場定一個廣告位用做無發無天的宣傳。我知道他現在剛火還賺的不多，所以給了一個公道的價格，而且可以分期付款。

臨走的時候老呂一直激動地握著我的手：“黃兄弟夠意思，撒時候來射一聲，額下面給你吃啊！”

......

下一站是黃瓜電視臺，原本這種傳統媒體報社都會打好招呼，肯定會在募捐的時候做全面報道，但我想試試后期的合作，畢竟莫林早晚需要在大眾媒體節目上露臉。

六兒因為帶了好幾個人去會場了，所以我開的是她紅艷艷的吊絲5。進了電視臺停車場，從車里鉆出來，我就突然被人從后面抱住了胸口！然后就聽到身后那流氓罵了一句：“操，怎么是個男的開這車......

老子那個氣呀……這他媽大白天的竟然被一個男的性騷擾了！

不過我心里也暗幸不是六兒，不然我更吃虧不說，這男的鐵定被她虐得遍地都是......

咬牙切齒扭過頭一看，我禁不住愣了——靠，這小子不就是上次拿水果刀搶劫我跟六兒的倒霉鬼嗎!馬甲都沒換，臉上還貼著膠布呢。

對方顯然也認出了我，下意識倒退三步，結結巴巴道：“對、對不起，認、認錯人了......”

“我呸，跟爺爺這兒裝什么龜孫呢！”罵完我才反應過來有點不對。

“大哥我錯了，你就饒了我吧......”顯然他也想起六兒的秒殺級腿法了，所以把我也當成了高手，嚇得連連作揖，就差下跪了。

笑話，老子是那種得饒人處且饒人的圣父嗎？我打小奉行的處事原則就是人不犯我，我不犯人。人若犯我，斷子絕孫！

我二話不說一腳蹬出，直奔下三路而去！

這招兒也是跟六兒學的，像什么撓臉白骨爪、薅頭王八拳、咸豬襲胸掌、斷子絕孫腳——都是街頭斗毆的四大名招，可謂男女老少，通殺無敵。

然而我沒有六兒那鐘恐怖的攻擊速度，出腿的瞬間對方已經下意識彎腰一縮要害，結果老子一腳踢空！由于用力過猛……竟然抽筋兒了。

我就跟踢正步一樣把腿定在了半空中，默默忍受著筋脈中那股鉆心刺骨的勁兒，舌頭都他媽疼木了，只好惡狠狠的盯著馬甲男看，爭取靠眼神滅之。

他捂著腦袋，驚恐萬分的看著我：“多謝大哥腳下留情......看來您比那位大姐還強，已入定境了啊！”

“......”

“誒誒誒，你們這兒干嘛呢？”電視臺的保安走了過來，看我們倆一個蹬腿一個抱頭，跟動作大片定格似的。