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2.恬不知恥討好法。

有一次某醫生在拉屎，我猝不及防沖進衛生間，蹲到馬桶旁邊，一動不動仰望他。

某醫生瞥我一眼：“……”

我：0.0盯——

某醫生：“出去。”

我搖頭：“老公，我們說會話？”

某醫生：“請你出去。”

我：“我不，我就要待在這，直到你跟我說話為止。”

某醫生：“那你待著，我沒什么好聊的。”

我狂點頭：“好。”

一分鐘后……

某醫生：“出去。”

我：“是不是我在旁邊你拉不出來？我偏不出去，除非你跟我好好談一下這幾天的事情。”

某醫生：“……”

某醫生：“你不嫌臭嗎？”

我：“臭啊，誰的屎不臭呢，可我現在一秒鐘都不想離開你。”

某醫生冷漠臉：“……我想遠離你，出去。”

——失敗。

3.物質收買法。

之前在微博接了個手表的廣告，廠商那邊寄了個男表給我。

收到快遞后，果斷拆包裝，把精致的禮盒認認真真擺在了某醫生書桌中央。

某醫生下班后回書房放東西。

無視。

來來回回走了三四趟。

還是無視。

晚上吃完晚飯，他在看書，我問：“你看到桌上的手表了嗎？”

某醫生不搭理我。

于是我跑過去，把盒子拆開，打開表盒，蹲下身，托到他故意視而不見的眼下，鄭重其事說：“嫁給我。”

某醫生瞬間破功，笑了。

兩秒后立刻正色呵斥我：“我在生氣，不要惹我笑。”

然而也是這一正色過后，他就再也沒笑過了。

——還是失敗。

4.激將法。

昨晚試的！這個稍微有點效果了！

臨近十二點，某醫生熄燈睡覺，我沒睡，故意繼續在黑暗中囂張無畏地玩手機。

某醫生開始是平躺，然后翻了個身背對我。

我蹭一下把屏幕亮度拉到了最亮，繼續挑釁。

三分鐘后，某醫生果然受不了了，問我：“你不睡覺？”

我冷哼：“你不是不管我了嗎？”

某醫生不說話了。

我繼續玩手機。

又過去三分鐘。

某醫生轉回身：“手機給我。”

我：“干嘛？又收手機啊，你現在根本不在意我怎么生活，也不和我說幾句話的，還管玩手機干嘛？”

某醫生憋了憋，沒再吭聲。

然后我果斷把手機屏幕滅掉，翻了個身滾到他身邊，攬住他，蹭蹭他脖子，假裝委屈：“好啦，我睡覺還不行嗎。”

某醫生沒動。

我去拉他手：“可以握著你手睡告告嗎？”

某醫生依然沒答話，除了身上有體溫，其余都像假人。

我不屑地嗤了聲，不再理他，翻身背對他，自己吐槽：“唉，有些□□啊，真慘，老公不讓抱不讓親就算了，現在睡覺連拉個小手都不給，這才結婚多久，你說這結個婚有什么意思呢，以后都不要蓋同一床被子好了嘛。”

然后唰一下，故意氣呼呼地把被子掀了。

幾秒后，某醫生也唰一下把被子蓋回我身上。

我繼續掀。

他接著蓋。

我掀被子x3。

某醫生又替我蓋了回來，只是這一次，把我連人帶被子都摟回懷里，他手臂力氣很大，我動也動不了，被迫裹著被子。

我弱弱問：“你還氣嗎？”

某醫生在我腦后說：“氣。”

我更弱弱聲：“還生我氣吶？”

某醫生：“氣我自己。”

我：“嗯？”

某醫生：“對你心還不夠狠。”

我：“……”

我在心里比V，覺得自己已經勝利了。

……

*

寫到這，想起隔壁文，男主被讀者罵得那么慘……

某醫生這種同款冷暴力男，甚至可以說男主個性升級版，還不知道有多受不了呢。

有時會看到文下說某醫生多好多好，我多任性嬌橫、被照顧，不識慣，一點就炸。

我一般就一笑而過。

但真的，經營一段還算愉快恩愛的戀愛和婚姻，多少不為人知的地方，也是女方在默默無聞地承受和擔待啊。