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葬禮結束后，程蕭開車把我和北佳拉到我們三個之前在公司附近租的公寓。因為一些緣故，現在只有程蕭一個人住在那里。我已經很長時間沒有去過，北佳更久。我只是因為工作太忙，而北佳則是因為方卓。方卓說北佳不合適和程蕭再住一起，我猜測他大概是怕她們兩個聯手把金山寺給淹了。

房間收拾的溫馨不少，黑白瓷磚換成了溫暖的米黃色，北佳選的玫紅色窗簾也改成了淺綠色。至于我養的仙人掌，程蕭說，在我搬家后的一個月就爛透了。

唯一沒有變樣的就是客廳那張柔軟的羊毛地毯，花了我們三個兩個月的工資。現在看來真是一分價錢一分貨，程蕭打理的很好，我仰躺在上面，目光空空的落在正上方的復古吊燈。恍惚間想起我們三個還住在一起的時候。那時候我們還都在社會的底層混日子，分享彼此所有的東西。衣服、香水、化妝品。我是那種思想封建保守的村兒，所以常常是她們穿相同的深V紅裙，我裹著個白色的雪紡裙，跟日系□□少女似的，絲毫不能讓人提起性趣。

不過我也慶幸自己是個思想封建的村兒，不然方卓不得頭疼死。

我記不清她倆是誰先和方卓攙和上的，反正倆人就是各種撕，最開始我以為倆人鬧一段就算了，直到程蕭看見北佳和方卓在公寓下擁吻。

我多么慶幸方卓那種精英男看不上我這瓣蒜，讓沈清這個村夫把我撿了。不說我們倆結果如何，總之沒攙和到方卓那一堆我就覺得挺幸運的。所以有段時間我常常告訴公司里新進的小姑娘們，如果是個窩瓜就不要想著往百來塊的果籃里擠，免得粘了一身酸，水果不水果，窩瓜不窩瓜。到最后連菜農都不要。

我覺得她們聽不懂的原因是人生閱歷不夠，并不是我說的抽象搞笑，只是她們不懂。嗯，我特能安慰自己。這算是我除了胳膊特長以外的一個優點吧。

因為我特能安慰自己，所以沈清一度以為我是個不會哭的女魔頭。我在他面前只哭過三次，一次是告白時的感動，一次是他出了車禍，一次是就在剛剛。我與他三年之后的重逢。

他和我分手時我沒哭，因為會顯得很無能。他和溫雅訂婚時我沒哭，因為眼淚無法給我一張飛向墨爾本的機票。我也以為我足夠堅強，直到他再次出現在我面前，將我多年辛苦修筑的心理防線擊潰。我無法告訴任何人沈清之于我是如何重要，他是我最美好的憧憬，他虧欠了我一段許諾好的感情。

北佳洗完澡裹著浴巾從冰箱里抱出半個西瓜，用勺子挖西瓜的樣子像是女巫在挖腦髓，新做的指甲顏色鮮紅，粘上西瓜汁跟剛殺了人似的。

時間變得很安靜，如溪流在石縫間緩緩流淌，穿過叢林，穿過沙漠，最終匯入海洋。我們再一次一同站在沙灘上，看彼時的青蔥從眼前流過。北佳看到了欲望，程蕭看到了嫉妒，我看到了失望。滿滿的失望從我的生命中湍急而過。我不在乎它打濕了我的鞋襪，因為不會有人在看我一步一步的走向他。

程蕭坐在沙發上替北佳擦頭發，我看著她們倆難得安寧相處就窩在地毯看電影。反正她們要是真打起來我也拉不開。

電腦里存了許多沒有看的片子，有些是公司里同事推薦的，有些是刷微博看到的，大多是恐怖片和愛情片。算下來只看了其中的幾分之一，平時有太多事忙，偶爾閑暇也都是狂吃猛睡，渾渾噩噩。以為自己過的很充實，連看電影的時間都沒有，但閑下來的空虛只有自己能懂。加了一個月的夜班，總是擠最早和最末的公交，這些年我全身心的投入工作，讓自己活的像個人，像生活在大城市中的每一個年輕人。我無法像北佳和程蕭那樣成為與生俱來的精英和佼佼者，所以我愿意比她們更努力。

因著這努力，我也做了很多曾經最唾棄的事，然而最讓我害怕的是我從未為那些事后悔。象牙塔以外的世界讓萵苣公主變成了女巫。而我，我只是明白了一個道理，如果你不去爭取，不去狠毒，永遠只會被別人踩在腳下。

三年前，溫雅翩翩長裙帶走了沈清，我以為我不在乎，回過味我才明白我是在乎的，即使不在乎也有不甘心。不甘心憑什么一個并不怎么樣的女人輕易的超越了我，搶走了本該屬于我的愛情。可是我也明白，我只是嫉妒，只是因為自己的無能和廢柴而嫉妒。敵人太強大了，所以王子變成惡魔殺死了巨龍，然后被另一個王子殺死。這是我曾經寫的童話故事，老莊說他要考慮把我從編輯部調到前臺，這種中二且惡狠狠的生活態度很適合面對前來投訴的人。比地獄惡犬都管用。

我真就去前臺呆了一周，后來我寫了新的故事交給他。“敵人太強大了，王子化身惡魔蠱惑了巨龍，然后和另一個王子把巨龍三了。”我的故事里沒有公主，因為溫雅就是那樣的人。像每一個女孩記恨情敵，我討厭溫雅，討厭和她相關聯的所有。甚至不喜歡溫度計。