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其實，在我的心里始終有一種不甘心的情緒在觸碰著我，為什么曾經同樣深愛著嫂子，在嫂子這里我卻始終得不到表哥能得到的一切，不要說一切，哪怕是一丁點，嫂子都吝嗇到沒有施舍給我，盡管我付出了全部的真心，盡管為了嫂子，我將自己所有能給的都給予了嫂子，可是我始終不能到達表哥的高度，我始終站在一個地下的位置用卑微的姿態去仰視表哥，我的心很軟弱，但是在嫂子面前，我又不能不假裝堅強。

可能這就是人跟人不能相比較的原因，有的人渴望得到的，在別人看來根本不值一提。

印象中，嫂子在我的面前始終是一副柔弱的姿態，嫂子的眼淚始終一次又一次的沖刷著我的內心，像是一茬一茬的韭菜，割掉了又會長出來，春風吹又生，始終沒有斷絕的時候，它也在無時無刻不折磨著我，讓我看不到晴朗的天空，看不到美好的世界。

嫂子原本很開朗很樂觀的人，卻在表哥一步一步的逼迫之下變得越來越脆弱，越來越沉默寡言，她完完全全變了一個人，每天陪伴嫂子的只有眼淚跟悲傷，嫂子的生活也籠上了一層陰影，表哥這個罪魁禍首，如今卻拿著嫂子的錢逍遙世外，甚至連可憐一下都做不到。

我冷笑，我在心中無數次的嘲笑嫂子的軟弱，嘲笑自己的無能，但是在嘲笑過后，留下的盡是無盡的悲傷，我比嫂子更難受，我不能改變嫂子任何一點現狀，我甚至連最起碼的開心都不能給予嫂子，每次看著嫂子在我面前流淚，我做到的只能是沉默與黯然傷神。

“嫂子，別哭了，以后好好生活比什么都強。”我淡淡的說。

如果是以前的我，現在一定會把嫂子摟在懷里，給予她自己僅有的一點安慰和安全感，盡量讓嫂子能夠從悲傷中擺脫出來，可是現在，我卻不敢再去這樣做，我知道曾經那樣不是愛，只是出于自己自私的想法逼著自己去做那些事情，只會讓自己的心里覺得好受罷了，嫂子會擺脫悲傷嗎？很明顯是不能。她只是不讓我覺得她難過，才恢復的那么快罷了，而我卻傻傻的以為嫂子真的好了，這樣自私的想法，也只不過是給自己的內心一個安慰罷了。

將自己的愛同時施舍給嫂子跟琳琳，對嫂子，對琳琳都太不公平。

不再是那個幼稚的自己，明白自己的愛該怎么奉獻給一個人，明白該怎么去處理嫂子跟琳琳的關系，這才是我目前最應該知道的，即使我的心中有無盡的悲傷，我也一樣不能表現出來。

嫂子在啜泣，但是已經沒有之前那么厲害，這個可憐的女人，在一次又一次遭受表格的欺騙之后，已經完全對生活失去了希望，我從她的眼里看到的盡是無限的哀傷，留給嫂子的只有時間，只有讓嫂子自己從時間的沉淀中慢慢走出來，我不能再做出任何出格的行為，這對嫂子來說很不公平。

從表哥來找嫂子的時候，我的心里差不多就知道這個結果了，可是我當時什么都不能做，我只能去無休止的勸嫂子，嫂子不停，我再沒有別的辦法，所以我當時很難過，很生氣，從小破旅館里出來也感覺頭暈目眩，那時的我恨自己的無能為力，但是此時的我，卻是在嘲笑當時的自己太過多情。

“文正，嫂子好難過。”嫂子擦著自己的眼淚，慢慢向我走過來，我知道嫂子想借我的肩膀靠一靠，這樣也許她會感到一點安全，如果是曾經的我，一定會將嫂子摟在懷里了，但是此時的我卻沒有一點動作，我只是淡淡的看著嫂子，什么話也不說，因為我真的真的不想再去重蹈覆轍了，害己害人，只會讓我跟嫂子兩敗俱傷。

能淡淡的看著嫂子幸福，比什么都幸福。