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順便一提的是,這段時間我在□□上認識了一個奇怪的男人。

因為斷食暴食交替發作,所以這段時間我的心情一直都非常低落,整天都郁郁寡歡,而且極端受體重食物的影響,一會兒極度低落一會兒又極度亢-奮,整個人精神方面都變得有點失常了。尤其是我進入了一個情緒的怪圈,我每天都在節食斷食,但總是克制不了自己對食物的極度渴-望,每次詛咒發誓絕對不吃了,又很快忍耐不住瘋狂暴食吃個痛苦!然后又覺得很自責很內疚,但又克制不了自己,于是破罐破摔吃的更多,又更加自責。這樣的惡性循環讓我心理壓力不斷變大,漸漸感覺好像看不到人生的希望了,感覺自己每天活著只剩下減肥和狂吃。

我覺得我的人生已經沒希望了,不但沒變成想象中的那么瘦的大美女,體重沒輕,體型也怎么辦,原來平和的心態也全毀了。不管我怎么去想自己的未來,好像都只有一片灰暗慘淡而已。我開始覺得覺得很害怕,很焦慮,很絕望,卻又不知道除了吃東西還能怎么發泄。于是我開始用刀子割自己的手腕,看到殷紅的血液從傷口里冒出來,不知怎么的我居然感覺到了一種莫名的輕松。

我喜歡上自殘了。

因為暴食,我同時得了雙相情感障礙,要么狂躁要么抑郁,反正整個人都心理變態了。

我開始不自覺地想去死,總在□□說說微博上發表一些“想自-殺”,“今天用刀割傷了手,血流出來感覺很爽”這樣的話。說來也奇怪,按理說人都是害怕談到死亡的,但是得了抑郁以后,我變得總是把自殺啊死啊這種話掛在嘴邊。因為這感覺很奇妙,說出來以后整個人就感覺很輕松,很解脫,好像就不那么痛苦了。怎么形容呢,就是感覺哪怕自己現在再怎么悲慘落魄,至少還有‘死’這一條路可以退,不用一直忍受生活而煎熬,感覺很安慰。這時候“死”就不再是一個令人恐懼的事,反而成了甜蜜的誘-惑,讓人安心的期待,一想到死心情就能夠平靜下來。死就好像無底深淵一樣的黑甜夢境,我仿佛能聽到它無時不刻的在召喚著我,甜蜜而溫柔的誘惑著我,引誘我走上寢室樓的天臺。

當然我的精神還沒惡化到真的準備自殺,大部分是都是嘴上說說的,我但還是變得喜歡在各種社交平臺BBS上搜索“自殺”的信息。

我的心態開始變得非常扭曲,喜歡上看恐怖片,還有歐美日本那些重口味獵奇血腥的涉及到‘死亡’的片子。而且我還喜歡去看也是抑郁癥,或者精神異常的人寫的微博或者博客。我在微博上關注了很多確診是抑郁癥的人,每天默默看他們發一些稀奇古怪的自言自語,雖然我從不去跟他們溝通,但是我真的很喜歡看這種“異常”的言論,我覺得他們說的很多話看起來好像是瘋狂的妄想,但仔細一想又覺得有哲理。就這樣我的思維也一天天變得異常和孤僻起來,我整天思考著人生,但是卻完全是跟現實脫節的,我的躁郁癥也越來越嚴重了。

我說的這個奇怪的男人就是我在微博上關注,然后再逐漸認識的。

當初關注他是因為他在微博和淘寶上開店,賣的是哥特和朋克銀飾。當時那天我心情很低落,什么都不想做,也不想去上課,就逃課直挺挺的躺在寢室床上上網,然后在微博上搜“自-殺”時搜到的。點進去看才發現是一個叫“結伴自-殺”的一個手鐲,雕刻的很精細,一個手鐲就是由幾個骷髏的指骨組成的,還配上了店主寫的非常優美的富有詩意和哲理的詩。我就是喜好這一口,所以就關注了這個賣家的微博。后來又發現他有一個□□群,叫“心理病”,于是也加了進去,一直在里面潛水。

這個店主的□□叫“Psychopath”,也就是精神-病-患者的意思。我的□□叫“病屋”,意思是“本人有病”。當時我就覺得這個人的名字很有意思,很有趣,正是我感興趣的類型,所以我就申請加了他,然后沒想到他也加了我。

病屋:你好。

Psychopath:好。

病屋:我看到你微博上的飾品,那些產品文案寫的特別好,是你寫的嗎?

Psychopath:是啊。

病屋:哦,看來你對這些邊緣文化很有研究啊。

Psychopath:是。

病屋:不過我看你更新的比較慢,一兩個星期才上架一個產品,你是不是生意很好所以很忙啊?

Psychopath:平時要上班,不太有空。不是全職的。

病屋:哦。

我和這個男人的第一次對話就這樣簡短的結束了,不過不知道為什么,我覺得他很有趣,好像挺神秘的,于是就莫名的對他產生了些許的好奇。不過畢竟只是網絡上的,我也沒有特別在意,只是想著以后無聊的時候就找他聊聊天,不知道他會不會理我。

然后那天晚上我洗完澡,正縮在被窩里看電影。這個時候杜艷也洗完澡走出來,看上去好像心情不太好,很重的“呯”一聲關上了衛生間門,然后朝我們大喊:

“是哪個洗完澡沒把地弄干凈,地上都是頭發,濕濕的攪一起惡心死我了!”

杜艷說完有幾秒鐘沒人出聲。我想肯定不是我掉的,我的頭發發質很好,又黑又硬,是爸媽遺傳的。杜艷見沒人回答,就不高興的走到墻角下的那個體重秤上又“啪”的一聲踩上去稱重,然后過了一會兒驚喜的叫出來:“啊!我輕了!那個藥真的管用!總算對得起花掉的錢了。”

這時候吳黎黎從床上探出頭問道:“你吃減肥藥了?”

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