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不知是什么原因，我卻得到了穿類似這種衣服的機會--也許是因為我是他唯一一手帶出來的吧！這人對我極其殘忍，每天的訓練他的手指永遠不會泄力。他對我極好的，我的衣食住行都是由他安排的。他對我是無私的--也許我沒有看出來，他交給我一切殺人的技巧。

幸而在某天的夜里，我蒙著被子沒有睡著。房間的門半掩著。

是的，我和他是住在一起的。

房間有兩張二層床，只是一層被改造成了桌子。我的……算是書桌吧，我的書桌上堆滿了書本，看的過沒看過的，都有很多，我是想全部看完。可是每當我讀完一本書，心中就會突然出現一種奇怪的念頭--將剛剛放下的書拿起來再讀一遍。

這樣做真的有些傻，但是……

病真的是一種十分可怕的元素。我從來沒有想過我會患上那樣奇怪的病。然而當我靜下心來想的時候，它就在我的心中明了了。

我從一有意識就被迫在不斷的訓練，忍受著難以忍受的折磨人的各種方式。

無論是夜里，或是白天；無論是在刮風，或者下雨；也不論是……我已無法數清，我所經歷的，是各種的考驗。

三字經中有一句話：人之初，性本善。

剛有意識的我就是一張白紙，一張識字的白紙。這無疑給他們訓練我創造哦了更加優厚的條件。

若有人問起我的人生是怎樣的？

我會毫不猶豫的說道：“伴隨著殺戮而依偎于夜晚剎那之間的安寧。”

一旦接到任務，無論遇到什么樣的情況。在準時的時間我總會在高高的露臺，或者樓層，宛若死神一般透過暗青色的瞄準鏡俯視著下方的魚肉。

殺人之前的寂靜總是難以忍受的，一想到之后的血雨腥風或者一旦失手所要面臨的后果，我的心情就無法平靜。

這時的心跳總會比平常的快上那么半拍，數著心跳的次數。也許是注意力的轉移，心情終究會在裁決的那一刻平靜下來。

裁決總是雙方面的，要么是我的失手導致組織對我的遺棄和對方對我的可以想象到的近乎瘋狂的追擊；要么就是我作為一個不合格的死神，沒有任何理由的剝奪對方的生命。

沒有理由而做出的行為總是令人厭惡的。殺了對方，其實對我的好處也就只有那些所謂的薪水。那些是可以忽略不計的。

一個人所厭惡的事物往往是自己做的最多的。這是這么多年的傭兵生涯帶給我的唯一的感悟。

我的傭兵生活就只有殺人。

我是這樣厭惡的自己，只是我沒有勇氣去死，或者我還沒有道理去死。因為我可以確定的是我的記憶不是那么簡單的丟失掉的。

讓我相信這樣看似荒唐的理由的唯一依據就是這里的和我一樣作為傭兵的不是同伴的同伴。

之所以說不是同伴的同伴，是因為我們之間……不，在這些人當中。最不合群的人就是我，所以我沒有朋友。

在他們嘰嘰喳喳的交談賣弄著自己學會了那些新的技巧面對著旁人驚愕的表情、在多遠的距離上只需要兩槍就擊殺了目標的時候，我在那間昏暗的只屬于我的他的房間里的屬于我的床的角落里坐著看著只有我才能讀懂的書。

書是只有識字的人才能讀懂的，他們不懂，和我一樣失去記憶的人，確實沒有遺留下來自己屬于字的那部分記憶，也或者他們本就不識字呢。

他們不懂，但是這里有很多人懂得。不懂的只是年齡和我一般大小的，除了我們這層程度年齡的其他傭兵，還有他以及他身邊的那些人都是識字的，但是他們卻是不大喜歡讀書--至少我是這樣認為的。

他們幾乎從來沒有看過書。

他是這樣，他身邊的人也是這樣。他們總是忙忙碌碌的，每天在長長的幽深昏暗只有微弱亮光的走廊里不停的徘徊。

而剩下的就是比我年齡大的傭兵，他們是群極其冷酷的人，沒有任務的時候，就在訓練；沒有訓練的時候，就在睡覺。

似乎是這樣的，他們的覺沒有睡完的時候。

我的雙手幾乎沒有沾過鮮血，但是我卻知道不知道有多少的生命在我的手里流逝。

每天訓練的不只有槍，這是有用的--我親身經歷且實踐過的。

但是訓練的還有匕首，我看過一些書，上面也有提及匕首殺人的方法，只是那終究只是外行人所幻想的假設，只是皮毛的。

匕首的訓練一直未曾停歇。

從開始，是一只很輕的匕首，然后在我每次任務的成功這份動力的推動下，它的重量在不斷的加重，直到到了極限，然后匕首的刃面開始變寬變長，漸漸地，它成了短劍，最后，終于符合一柄長劍的標準了。

我不知道在這個年代了，拿著一把劍有什么用。

殺人于無形是毒。

千里的射殺是槍。

金身的搏斗才是劍。

然而組織總歸不會讓我們做沒有意義的事情，而我也似乎忘卻了自己的身份。

那突如其來的東西，讓我再次想起來了，我是個傭兵，而不是殺手。

……

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