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07

說是冷戰(zhàn)，但其實沒撐過一天，我就收到夏天傳來的e-mail。

『瀚文：

還記得兩年前的夏天，你回到我身邊說過的話嗎？

你說：『很多事情還沒開始，沒有試過、沒有經(jīng)歷過，你怎么知道結(jié)果？』

你說：『與其因為沒有開始而遺憾，不如拚盡全力去嘗試，哪怕遍體鱗傷、哪怕在泥濘里狼狽掙扎，至少都擁有了那段努力的時光。』

不過，這其實不是你說的，是當年我說的，只是我沒想到那么多年后會被你拿這句話來堵我自己。

我心里為你的沒創(chuàng)意加一百分。

扯遠了。

我是想說當年，在我剛開始發(fā)病，你陪伴我的那段日子，我是真的很難過。我所曾經(jīng)擁有的一切美好事物，一件一件的都在離我遠去。我曾經(jīng)視為理所當然的日常，也一點一滴的在消失中。

我只剩你，我只有你，是我那段日子中的美好。

可是我卻也發(fā)現(xiàn)，我不斷地在拖累你。

你被我困住了，你所該擁有的美好人生，是有一個可以與你併肩同行的好伴侶，是可以陪你笑鬧玩樂、陪你分擔悲喜的好情人，而不是我，不是一個把你困在醫(yī)院病房里，哪都不能去的我。

我當時真的很悲觀，一個人處在那種情境下，不管想什么都是負面思考。

我開始覺得你只是同情我，你只是人太好、太溫柔所以才會陪著我，那讓我更難過，每一次和你在一起都是煎熬，我既貪戀著你的溫柔，又被你的溫柔所傷。

后來你也知道，維妘的事是我故意的，只是對維妘很抱歉，她這樣幫我卻被你拿立帆的事堵她。那時我只是想讓你知道我是個多么糟糕的人，我不值得你浪費時間在我身上，我說不出叫你離開的話，只能用這樣迂回的方式讓你知道，一方面也是對自己的自卑，總是想用這種方式來試探你愛的底線。

直到你選擇離開，我一方面慶幸，一方面又覺得自己悲慘。

我的人生大概就這么完蛋了，再也沒有任何夢想和希望，我活著的唯一目的，大概就只是出自于對父母的交代。

可是也是你救了那時的我。

過年時你傳來的簡訊，雖然只是平淡幾句新年快樂。但我卻突然好慶幸，我在當時讓你走了，我沒有利用你的善良把你強留下來，我還是很堅強地讓你離開，所以你才能沒有怨懟地寫了簡訊給我。

我沒有因為生病而懦弱，把我們的感情走到互相憎怨的那一步，往后馀生，我還能收到你的消息，慶幸我當時的勇敢，抱著我們美好的回憶走下去。

我是真的這么打算，有你偶爾的聯(lián)絡，就能証明我當初的選擇是對的。我沒有因為疾病而被打倒，失去堅強理性，這讓我可以抱著這份自信面對往后的疾病。

可是我沒有想到你會回來，更沒有想過你會說你還愛我。

我覺得這一切都不是真的，我覺得你只是出自于愧疚，我覺得我好不容易放下了，接受了我就是必須選擇放棄的這一切現(xiàn)實，你不應該再重燃起我的希望。

你不應該讓我有「我還是被愛」的可能，也不應該讓我有「作回一個普通人」的幸福。

可是你把這些都帶到我面前了，然后你告訴我我不應該放棄，我跟你也能有平凡人的幸福。

我相信了。

我相信你帶給我的美好，我相信你帶給我的夢想，我相信你跟我說的我不用放棄我想要的，我還可以再努力。

你成就了我對愛情的美好，你成就了我對結(jié)婚的憧憬。