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畢周周2010年4月13日”

“胡雨：

我在桑耶寺旁邊的小旅館住了下來。從清晨到傍晚，看桑葉寺內的金頂佛塔被陽光涂刷，一瞬間金光普照，光芒耀眼。飛鳥嗖地從高樹中飛起，落向院墻那邊去了。正殿墻上的壁畫隨著光線明暗相交，松石綠和珊瑚紅的色彩依舊清晰可見，色彩豐滿，有些畫面已經在時光里脫落，留下斑駁墻面和泥土顏色。我在空空的寺內繞著圍墻走，腳步摩擦凹凸光滑的石板路，發出空洞沒有回響的咚咚聲，午后一抹斜陽穿堂而入，正好打在我的臉上。

我沒有信過任何宗教，但那一刻我突然好想被寬恕、被救贖和佑護。我轉著金黃厚重的經筒一圈又一圈走，我腦海里突然就出現我外婆送我走到岔路口，她站在那里朝我揮手，她的白發被風吹起來，我伸手為她別到耳后。我媽跟在我身后那個午后，我回頭跟她說，我們回家吧。陸青澤說不愛我那個夜里，我給你打電話說，他從來沒有愛過我，他心里只有你啊。

那些畫面好像真的一樣，我伸手觸摸到的溫度都留在掌心里了。胡雨，你相信佛祖嗎，你相信人心不可明示的角落可以得到關照嗎，你相信虔心拜佛可以得到體諒嗎。我開始相信了，否則為什么我所遺憾的事情都在那一刻得到成全。

我想在這里住下來，我想每天都看著陽光從塔頂穿透人間的樣子，我想安靜得跟當地人一樣，穿藏青色繡花長裙走過柳下，走過泥沙，走過蒼涼或是繁華，來這里參拜供奉，祈求安穩平和。

畢周周2010.5.20”

“胡雨：

我到了拉薩。這個城市古老傳說，散發圣潔的光，高處的布達拉宮圣潔不可褻瀆，那些潔白的墻和紅色屋檐。在這里，能看到藍到像冰稠一樣絲滑干凈的天空，我跟隨轉經和磕長頭的信徒，繞著大昭寺一圈一圈跪拜。我的膝蓋磕出血，我的雙手磨出繭，可是我并不覺得疼，我的心里充滿難以言說的喜悅。

有一天，我磕著長頭路過大昭寺正殿，在我閉眼叩拜的瞬間，我看到我的外婆和我媽，她們依然穿著當年的衣裳，梳著當年的發型，用我格外熟悉的聲音說，好孩子，該放下了。等我站起來伸手去夠她們，她們站在云朵的高處微笑，然后消失不見。那是真的，我真的看到了。所以我一遍遍地磕頭，一遍遍默念，我多想再看到她們。

她們說，該放下了。我感到從未有過的輕松，好像一場大雨潑面，身心都洗得干凈潔白，如同一面照水的光鏡。我想了很久，想起以前的種種，我以為我忘記了的種種，我不再自欺欺人，假裝什么都沒發生。而是可以勇敢面對，我跟從前的我，終于能像好久不見的朋友一樣，互訴衷腸，伸手言和，擁抱取暖。

我想我大概可以放下過去，我從前不敢面對的，不是這個世界，只是我自己而已，所以只要我對我自己敞開，我就可以重新開始，一切都會是好的吧。

我已經到了拉薩。這個城市古老得像遠古時候的夢境，安靜坦然，潔白神圣，像一個干凈的童話。

傍晚，我跟著轉經的人繞著大昭寺，在八廓街叩拜，一步一叩首，我的膝蓋磕出血跡，我的手掌和額頭也破皮，可是我漸漸我喜歡上這個儀式。我跪著看那些快步走過的人，他們多像我當年的自己。腳步匆忙，卻不知道自己在尋找什么。

白天我在東措旅館，旅館上空飄滿五彩的經幡，墻壁上刻畫著來過的印跡。我抬頭，就能看到天上的飛鳥和藍到冰稠狀的天空，和干凈不拖沓的云朵。一杯酸奶，一盤乳白色奶酪，一壺熱騰騰奶茶，讓我忘記失去曾經的味蕾和記憶。我抬頭久了，都會忘記，時光是以怎么隱忍緩慢的速度流淌過去。

而我周圍的人，都安靜行走，悄無聲息。在這里來的人都是帶著厚重的記憶和腳步來的，我們活在自己的世界，沒人打擾，沒有喧囂。我們敞開自己的記憶、表情、感受也不會有人窺探，不會有人驚覺。

我們都無家可歸，卻又像找回了自己的襁褓。我比之前更清醒地發現和承認，我并不是會過常規生活的人，可是我依然有我想找尋的棲身之所。

畢周周2010.6.18

“胡雨：

我在去納木錯的路上，□□破碎的山石懸在我頭頂上，稍不注意，塌方滑坡滾石都會讓人喪命。沿線路標連續提醒，小心駕駛。我一個人開車前往，深山雨霧蔥蘢彌漫像一張撕不破的網，恐懼讓我身體輕微顫抖。人穿行在危險叢生的絕境會比日常生活里更加清醒自持，剝去浮華璀璨，進入最重要的記憶，我又想起你了。

是你讓我明白人為什么會去愛和恨，讓我明白青春為什么如此敏感脆弱、又無比動人，教人依戀。因為人的熱情勇敢，甚至瘋狂，不計后果，對剎那繁盛的渴望。過去幾年里，我做錯過，我爭取過、失敗過，現在想想，有后悔，有遺憾，但卻是這些，讓我的時光可以名副其實地叫做青春。

我跟陸青澤注定沒有緣分，像宇宙間無數條平行線一樣，偶然交織，然后越走越遠，山長水長。我從沒后悔我愛過他，一定是他打動過我，牽動我對愛的神經，可是，我對他的愛更像是因為得不來，非要跟自己僵持較勁兒，真正的愛的感覺，我從沒得到過，當然也無從眷戀。

我相信我還能愛上這樣一個人，或許那個人還是他那一種，雖然已經不是他了。但是我不可能再像傷害你一樣傷害另一個人了。我明知道陸青澤愛的是你，可是我那時多么魯莽狹隘，沒有一顆成全的心。

所以，我會對著圣湖許愿，我會以未來的名義，祝福你和陸青澤，祝愿所有路過我生命的人幸福，祝愿那些被我破壞的時光如今可以得到修復補償。

我不知道我還會去哪里，就到這里跟你說再見吧。

再見，胡雨。

謝謝你，對不起。

畢周周2010年6月27日”

之后是納木錯藍如璞玉的湖水，密密地泛著陽光，一湖的水波晃動耀眼，湖邊是飄著經幡的山，圣湖圣水，真情真意。一個影子在照片底端，我知道她在揮手說再見。

空空的香檳酒瓶子歪斜在地上，我應該是哭了，她說“再見”的時候，我的眼睛再也看不清一個字。

內心如同一場大雪覆蓋，那種難過像映雪的風，越吹越寒冷，直到后來山河冰凍。我不知道是周周的離開讓我難過，還是最終她跟我說抱歉。這完全出乎我的意料，我也真心為她高興，沒有想到這趟旅行帶給她的竟是如此巨大的改變，從前困擾她的，讓她無力的，都會在以后的日子被克服了吧。可是如果沒有從前的二十四年，周周怎么可能會經歷這一切傷害和被傷，抵達現在的清越呢。

可能所有發生在人身上的這一切，都是為了與現在不好的自己告別，與未來更好的自己遇見。如果最終結果這樣美好，其中過程再長一些、再曲折一些、再等待久一些，又算的了什么。

我從沙發撐起半僵的身體，看看表，已經凌晨三點多，端一杯紅酒好像為了慶祝似得，仰頭而盡。周周，要幸福。

看來再大的恨都會隨著時間滑落，升起來的還是愛，這是人生的希望。就像我跟于躍躍，我看她信中的每一句，都像看到她又坐在我面前，微蹙眉，眼睛望著遠處，嘴唇一翕一合，說出的話像一條沉船一樣無望。我能想到，我伸手摸摸她腦袋，告訴她，別擔心，一切都會好的，我甚至能想到一切關于她的事。我懷念她雙手揣在褲兜走過我，輕輕吹一聲口哨的樣子，我懷念她為了我，拎一大酒瓶挑戰穆嬌兒的樣子，我懷念她說七歲的時候她被關在冰冷的房子，從吶喊到灰心的樣子，我懷念跟她第一次見面，第一次溜到宿舍樓外的陽臺上看星星的樣子，這一切我都記得。