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年大將軍叫一聲“參見大王”，又叼了一顆花生碎丟下來，金毛大王便搖搖尾巴，慢吞吞跑過去了。

年子搖搖頭，分不清楚，金毛大王到底是自己的寵物還是年大將軍的寵物了。

抬頭，看著漫天的星斗發(fā)呆。

晚風(fēng)吹來玫瑰的香味，她想起白衣人的話：“我有一片無邊無際的玫瑰農(nóng)場，你要去看看嗎？”

她不知道那個妖人究竟是何居心。

最近，社會新聞版上，有關(guān)年輕女子遇害的消息越來越多。動不動就是奸殺，被拐賣，到處都是坑。

年子想，不管那妖人是何方神圣，都不要去搭理他了。

手機，忽然響了。

她懶洋洋地喂一聲，柏蕓蕓在電話那端大喊大叫：“年子，快洗漱打扮，好好化個妝……”

“干嘛？”

“今晚有一場相親大會，據(jù)說會來好多高富帥。”

“得了吧，高富帥會去相親？別做夢了。”

“真的，我已經(jīng)報名了，你快換換衣服，跟我一起去。記住，一定要打扮漂亮點，別邋里邋遢的……”

“不去。”

“我好不容易才拿到的入場券，要不是看在我們還有幾分塑料花友情的份上，根本不可能帶你去，年子，你別不知好歹……”

“能去相親大會的，不是鰥夫就是中老年土豪，沒準(zhǔn)人家還要你提供處女證明，柏蕓蕓，你別去自取其辱了……”

“我早就準(zhǔn)備好醫(yī)學(xué)證明了……只要能釣到高富帥，這不算什么……”

“柏蕓蕓，你的智商是被狗吃了嗎？”

“你家有幾套房子你當(dāng)然這么拽，你要是像我租房住，看你還臭清高不……”

年子直接掛了電話。

年子沒有任何想要相親的打算。

畢竟，能讓人第一眼看到就想拉到婚床上的，她就只見過衛(wèi)微言一個。

只可惜啊。

只可惜。

一想到這事，年子忽然來了氣。

該死的衛(wèi)微言。

居然就這么悄無聲息地徹底消失在了自己的世界里。很可能他早已迫不及待和他眼中的那個仙女滾在一起了吧？

該死。

她立即拿起手機，在外賣網(wǎng)站下單。

可是，看看時間還早，又強行忍著。

躺在床上，拿著手機，倦意慢慢來了。

翻翻朋友圈，全是微商的廣告。又翻翻通訊錄，居然找不到什么胡扯之人。

她打算刪除一批微商，刪著刪著，看到一個叫做“癩蛤蟆”的網(wǎng)友，ID很陌生，可看添加的時間已經(jīng)很長了。

而且，此人并非微商，朋友圈里一片空白。

她百無聊賴：“喂，你為什么要叫癩蛤蟆？”

對方的回復(fù)還算及時：“因為我想吃個白天鵝。”

“得了吧，貪圖美色就明說。”

“莫非你想嫁個丑男？”

“……”她很無聊，又問：“是不是所有男人都希望遇到一見鐘情的美女？”

“也不見得，有些是可以日久生情的。”

“兩者有區(qū)別嗎？”

“當(dāng)然了。前者靠荷爾蒙，后者靠技術(shù)。”

果然是癩蛤蟆。

這么污。

這天聊不下去了。

扔下手機，瞇一會兒，鬧鈴響了。

凌晨三點，她迫不及待給外賣小哥打電話。

“小哥，東西送到了嗎？”

“送到了。”

“哈哈，收貨人什么表情？”

“黑著臉，氣得要命。”

“哈，真是太好了。小哥，明天晚上，你能不能再在榴蓮里加一坨屎？凌晨五點再給他送去……”

“對不起，小姐，這我可辦不到啊，我會被開除的……”

“榴蓮本來就和屎差不多，你混在中間，他不會發(fā)現(xiàn)的……”

“真的不行啊，小姐，你別難為我……”快遞小哥也是有節(jié)操的。

年子掛了手機，在床上笑得打滾。

她恨衛(wèi)微言。

她發(fā)誓不讓衛(wèi)微言好過。

于是，她三不五時地展開報復(fù)行動：每到凌晨兩三點鐘，就給他叫外賣。她給外賣小哥打賞，把衛(wèi)微言公寓的密碼告訴他，然后，讓他每一次都把收貨者的“反應(yīng)”告訴自己。

衛(wèi)微言經(jīng)常失眠，如果好不容易睡著又被吵醒，會氣得要命。

衛(wèi)微言也從不吃任何內(nèi)臟或者有特殊氣味的東西，比如榴蓮！每次看到，他就皺眉快步離開。

于是，年子每次都給他叫一大堆烤榴蓮、冒腦花、生鴨血、涼拌鵝腸之類重口味的東西。

一想到今晚的燒烤榴蓮會讓他氣得跺腳，年子就樂得在床上打滾。

笑著笑著，忽然又覺得自己很LOW。

沒勁，還浪費錢。