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表演還有下半場，但我已經(jīng)騎著腳踏車衝回家了，傳訊息告訴莊彩瑩幫我跟老師說我身體不舒服后，我渾渾噩噩地走到廁所。

看著鏡中的自己，眼線都被哭花了，暈在眼周，看起來就像熊貓，還有身上穿的洋裝，已經(jīng)凌亂的頭發(fā)，一切看起來都那么可笑。

難怪沒有人喜歡。

難怪那些嘲諷的耳語還是會趁半夜偷偷入夢。

我不知道爸媽是否還在學校找我，我現(xiàn)在什么也不想思考，只是卸完妝換完衣服后無力地倒回床上。

原來失戀是這種感覺……我苦笑。

就像有個人拿刀子捅進你心臟還反覆轉(zhuǎn)動一樣，明明事情都過去了，明明告自己要放下了，卻還是在淌血。

原來人在極度悲傷的時候是哭不出來的呀。

小樂……

我伸手把兔子玩偶擁入懷中，覺得自己又縮回烏龜殼里了。

沒關(guān)係吧，就這樣讓我無賴一下。

一切會變好的，對吧？

我們高三了。

自從那天過后，高語安和許逸恆依舊不知情，莊彩瑩恢復平常的那個她，我們誰也沒有再提這件事。

這樣也挺好的，至少一切都回到了正軌。

雖然我依然痛著，傷口已造成，只盼能隨著時間慢慢淡忘。

成果發(fā)表會獲得了不錯的回響，我甚至上了學校告白版，被說唱得很好聽。

吉他社的大家也紛紛表達感激，說是我救了他們的表演，我雖然嘴上推辭，心里卻無可避免地有些欣喜。

既使后面發(fā)生了一連串悲劇，至少這件事我做到了。

高三了，課業(yè)壓力排山倒海涌來，接二連三的模擬考也隨之報到，我專心沉浸在課業(yè)上，多虧了參考書佔用我大把時間，讓我不會一直想起傷心事。

一方面念書，一方面我也在嘗試原諒爸媽，這很難做到，畢竟我對他們的偏見已經(jīng)根深蒂固，但我們互相折磨了好幾年，已經(jīng)夠了。

他們對我的傷害是很大，但難道我對他們的狠心就不傷人嗎？

我開始思考。

他們似乎也察覺到我在畫室上課，但奇蹟?shù)貨]有多說些什么，對我晚回家的行徑寬松不少，我還注意到每個月的零用錢悄悄變多了。

我不知道他們對我的志愿選擇改觀了沒，但我也不敢跟他們談起，只怕又引起家庭戰(zhàn)爭。

「吶，我覺得這件事應該要告訴你。」

莊彩瑩一屁股坐上我的桌子，我有些意外，在那之后，我們都看到了彼此的丑態(tài)，也都需要一段時間靜靜，所以這段日子里，我們并沒有。

我放下手中的數(shù)學講義，「什么事？」

她張望了下四周安靜念書的同學們，湊到我耳邊降低音量道：「高語安拒絕了許逸恆的告白。」

我靜默。

原來嗎……

我沒有再去關(guān)注他們的互動，自然不知道這件事，對我來說，這些都是我需要割捨的念想。

所以我說不清自己對這件事做何感想，好像對這個結(jié)果也沒有太意外，反正這些都不關(guān)我的事了，許逸恆心里沒有我，更容不下我。