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于是中午午休的時候，我們跟著二鵬去了后巷，跟他學習表白技巧。

表白方式自然是壁咚了，聽二鵬說這招他百試百靈。于是我們也學著他靠在墻上壁咚了一下。

二鵬靠在墻上，露出了一個帥帥的側臉。然后老牛、小天、神醫也都學著露出這種深沉的表情。

最后輪到了我，當我正準備靠在墻上露出深沉的時候，墻居然…….特么塌了。

當然啦，這自然不是最可怕的情況，更怕的是塌掉的磚墻把正在后面躲著抽煙的司務長給壓在了下面。

我把司務長挖出來時候，就是我和司務長第一次‘友好’的見面！

人與人之間總有一些八字不合，比如我和司務長，那絕對是八字不合。

上次墻塌了以后，我們第一時間給司務長做了止血和包扎，但是神醫技術非常有限，包扎出來的造型是一個小白兔的造型，蝴蝶結的兩個角長長的豎在司務長的腦袋上。

我們一群詫異的看著神醫，神醫一臉尷尬的道：“你們相信我，主要是這樣比較方便換藥。”

我們信不信不重要，重要的是司務長要信啊。

那一天后司務長看我的表情就非常的幽怨了，好不容易找到個地方可以躲著抽煙，結果眨眼間就被我弄塌了。

弄塌了也就算了，還把他腦袋開了個瓢，弄得現在一出門誰都喊他小白兔。

你以為我和司務長的孽緣就這樣結了？這當然是不可能的。

新兵營總是無聊的，閑來無事我們總是玩一些無聊的東西。沒了女兵，新兵營就和少林寺一樣，一群大男人也無所顧忌了。

沒事干在廁所比誰尿的遠是我們常干的事，我們旱廁一共有四個坑，沒事情咱們就比誰尿的遠。

那一天我們整個宿舍集體去廁所，于是在小天的提議下，我們就舉辦了這一樣一場尿尿大賽。

說實話，我們宿舍除了二鵬和教主之外，剩下都是一群沒談過戀愛的老處男。二鵬就不說了，這個牲口兩個腎都基本快報廢了，一個坑都尿不過去。

教主87年的，又愛睡覺不愛運動，也就尿了一個半。

別來問我，我一個200斤的胖子能有多好的身體啊？倒是神醫，保養有佳直接尿了三個坑。

本來我們都以為每人能超過神醫了，結果平時沉默寡言從不參加此類的武僧，第一次參加就超神了。別說三個坑了，他直接越過三個坑，從墻上的小窗尿了出去。

就在我們被武僧逆天的戰斗力震驚的時候，司務長頂著兩個黃黃的耳朵，濕答答的走進了廁所。

現場死一般寂靜！

“你們誰往廁所外面倒水了？”司務長目光灼灼在我們幾個人身上打量，然后很快就發現了我。

“死胖子，又是你，是不是你往窗外倒水了？”司務長怒氣沖沖的對著我咆哮道。

“不是我。”我趕忙搖頭，然后把目光投向了武僧。

一群人看著武僧，包括一頭要吃人的司務長，武僧萬年無波的臉上終于露出了慌張的表情，連忙擺著手道：“不不不，不是我尿的。”

“善哉善哉，出家人不打誑語啊。”我在后面補了一句。

結果武僧這一開口，司務長直接露出了一副吃了幾百只蒼蠅，快要心肌梗塞的造型。

“等等，你說啥？不是你‘尿’的？這特么是尿？”

“善哉善哉，武僧，愿佛祖保佑你！”我們一群人默默的在心里為武僧祈禱。<script>chapter1();</script>