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你好，妖怪

謝謝你的來信，每一封塞到我信箱的信如果是來源于妖怪的話，那我或許會做被狐貍領進森林消失掉的孩子吧。

t啊，每當看到你的來信，我的內心都充盈著無法言說的感情，這使我認識到我還活著，并且將持續的活下去。我選擇活著，因為世界上有一個人等著我的回信。是的，越是長大想要選擇死亡的時候越難以率真的去死，我會找到各種各樣的借口，你是秘密，也是借口。

我安慰自己就算沒有一個人愛過我，在這個世界上依然會有人等待我的回信。盡管我們從未見過面，也沒說過話，只是靠著信紙和郵差在其中傳達。我不需要愛，我只想被需要。寫下來被需要這三個字真是可憐，我都覺得自己是個沒骨氣的軟弱女人了。可是我一直都想被需要，我的父母如果需要我就好了，我的外公外婆如果需要我就好了，如果我的朋友們需要我就好了，如果，如果離開我的話，地球就會悵然若失就好了。但是正如那句老話，地球離開誰都會繼續轉動，我是一個不被需要的人。

每天我起來的時候，走到窗前都會看著書架上的信，我現在選了一個足夠漂亮的糖果盒子來裝你的信件，因為我們的信實在是太多了，我對你的感情也如同杯中溢出來的水那樣，太多了。我甚至覺得如果不挑一個足夠大的盒子都裝不下我對你的感情。別擔心，我并不是希望你同情我，可憐我。原來的世界對我來說就像是漫畫里干凈的白色背景，只有我在其中，現在，我感受到了背景之中那些細細的透明的聯系正在顫動，因為你，這些聯系從我的心臟生出藤蔓觸碰著世界的角落。

每當我早上看到那個盒子的時候就會告訴自己，沒關系，我是被需要的，世界上還有一個人在等著我的回信。你的信就像是蹦極的時候綁在我腰上的安全帶，它緊緊地束縛著我的腰，不讓我就此消失離開。我一邊被勒的干嘔，一邊慢慢的試圖挪動雙腿往回走。

什么是被需要呢？我寫信的時候在想。

我的父母需要我養老，但是對于我來說這并不是被需要。我的外婆總是逼問我以后會不會贍養她的子女，但是對于我來說這也并不是被需要。很奇怪吧？這明明是他們的需求，可是我只覺得像是被人勒索一樣，感受不到被需要這種感情。而在你身上，明明是個小妖怪，從信紙里蹦出來，我卻突然感受到了。

就像是我小時候學彈琴，如果是我彈給媽媽聽，她說很好聽，我就有一種幸福感，可如果是她想要聽某一首特定的曲子，盡管也會說很好聽，可我卻感覺不到幸福了。所以被需要對我來講是什么呢？明明被需要應該是一種索取對應的付出，可是我卻討厭付出，我只喜歡隨心所欲的給予。或許用被需要來定義我的軟弱是錯誤的，你認為呢？

心理咨詢師對我做了催眠，她說可以試試，我也認為可以試試，然后我陷入了昏睡，就像是跌進了一個黑洞，沒有盡頭的黑洞，我什么也看不到，沒有引導語中那個漂亮窗子，也沒有飄起來的窗簾和透過窗子的光，我沒有坐在溫暖的木地板上。我就像是愛麗絲掉進了兔子洞，不停的，不停的墜落進黑暗。等我醒過來的時候，我想要問她我究竟說出了什么秘密，可是我想了想，大概什么秘密也沒能說出。

秘密，繞來繞去又繞回了這個詞，我們一開始相遇的這個詞，我們差點在世界中失散的詞。

每個人都會因為那個不可能說出口的秘密而說謊，暗戀的人會說謊自己沒有愛上別人，犯罪的人會說謊自己是清白無辜的，我無時不刻的為自己的秘密而說謊，我告訴咨詢師沒有流淚的原因是我感到幸福，我回憶起外婆的時候會想起來那些甜蜜的時光，所以我不會落淚。如果她的心理咨詢時間再多一點，恐怕我恰到好處的偽裝就會全面破碎，感謝我每次咨詢花的錢，它每一分都如此物有所值。

我現在只會在夢里頻繁的哭泣了，這一周有好幾天都是哭著醒過來的，有時候忘記了為何流淚，有時候想起那個夢依然會悲傷的讓淚水充盈眼眶。心理咨詢師說我看起來比剛來的時候好多了。我爸媽也說我咨詢之后看起來更溫和了。只有陪著我醒來的貓會凝視我，它什么也沒說，只是用金色的眼睛凝視著我，然后溫順的將頭放在我的臉頰邊。

沒必要強迫自己好起來，心理咨詢如同臨時給你割破腕動脈的手臂上綁了一根皮筋，但是它很難真正治療好什么東西。我需要這樣一根皮筋來控制我當下失控泛濫的情緒，然后等時間來慢慢讓它愈合，即使它從不會愈合。

你的建議我也告訴了咨詢師，她說我可以把這些寫下來下次帶給她看。我寫了很多存在手機里，但是我不認為她會看，她上上次說我可以把哭醒的夢告訴她，但是等下次我去的時候，她忘記了。