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我還在尋找把紫色變漂亮的布局，可是我想紫色作為背景真的很難變漂亮。做成衣服因為有了亮閃閃的亮片和珠寶，很難會有難看的顏色。可是在平面設計上，我真的不清楚紫色究竟應該搭配什么顏色才會漂亮起來。它就像是同事的丑孩子，你又不能屏蔽，還要違心的夸獎。

總而言之，是我的設計能力不夠。我還是需要多學習，雖然未來不一定會用上這些知識，但是擁有美的能力很重要。

我表妹給我打了視頻電話，她震驚了，說我變得又老又丑。我心里是不服氣的，可是過了一會兒就平靜了，老是很正常的，沒有人可以不老。變丑也是正常的，因為我本身就不夠漂亮。變黑是因為太曬而我對防曬霜過敏，物理防曬在三十多度的高溫下，我寧愿被曬黑。但是悲傷的看了看自己的小肚腩，我真的應該鍛煉了。

我表哥和我表妹都說我是一個粗糙的人，讓我女生一點，精致一點。我試圖精致了，連續做了兩天護膚，可是很快就覺得護膚的時間太久了，貼面膜的時間抽空看了一點小說，泡澡的時間繼續抽空看小說，書單上兩百多本書就像是一條繩索卡著我的喉嚨，拼命的驅逐著我向前跑。我選擇成為愛好的奴隸，而不是成為性別的奴隸。于是我把護膚時間調整成了一周一次，剩下的時間都用來看那些永遠看不完的小說。

有時候我覺得我表妹和我表哥表姐她們很有趣，總是將女孩子規范在一個精致體面的范圍，女孩子就應該精致，應該美麗……披上性別的外衣，對你的索求就變成了為你好。你一定要符合他們眼中的模具，否則就不是一個合格的女孩子。我知道在日常交往和戀愛之中，第一印象是非常重要的，如果你是美麗的，很大程度上會得到更多的機會和寬恕。但是我一直希望有一個人能看到我不安的靈魂。

我曾經參加過幾次演出，會把自己打扮的非常漂亮，會穿著漂亮的衣服，拋棄運動鞋和短袖，將亂糟糟的頭發盤起來別上漂亮的發夾，畫上濃艷的妝容（舞臺上妝容不濃艷就會變成一個發光肉餅在跑來跑去）。每次演出的時候都會熱情的根據我爸媽的命令邀請同學參加，雖然我根本不想讓任何同學參加。演出結束之后，總會有男同學對我告白，說他愛上了演出中感性的我。我真是納悶他為什么這樣說，然后委婉的拒絕了他的好意。

后來我舍友說起這件事情的時候，我只好說在我演出的時候自己都要愛上自己了，誰不喜歡光芒四射的人呢？但是燈光關掉，音樂消散，生活并不是永遠能站在舞臺上那樣完美無缺的，我們都要下了舞臺成為自己的表演者。如果他們因為舞臺而愛上我，那并不是愛，那是一時的迷戀。他們迷戀我的光芒，迷戀我偽裝出來的自信，迷戀燈光鏡頭下完美的我，誰會不迷戀舞臺上的演員呢？我自己看到自己的照片都要愛上自己了。可是愛情不應該是這樣的。愛不能是迷戀，不可以有偽裝，愛產生于長久的震顫之后，是音叉敲響的余音。

對于我來說這才是真正的愛。

很幼稚的想法吧？許多聽到我這樣說的人都認為這是不可能存在的。對于我來說，可以沒有愛的日復一日的生存下去，沒有什么可憐的，總比得到一份并不想要的愛要來得更輕松。

我不希望自己被規范進框架里成為某一種樣子，我想要很多，唯一的要求是保留自己。

你永遠的，

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