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我親愛的，這周我去了你說的畫展。我當(dāng)然會(huì)去你說的畫展啊，怎么可能不去呢？你的推薦是那樣有趣，完全的勾起了我對(duì)畫展的好奇心呢。看畫展的時(shí)候想起你對(duì)這些畫的推薦，就像是在不同時(shí)空牽著你的手一起看那樣有趣。我親愛的，你說的沒錯(cuò)，繪畫是具有力量的。真高興我來了。

我最開始認(rèn)識(shí)迭戈是在一部西班牙劇，名字叫做《時(shí)間管理局》，那里面迭戈是一個(gè)話癆又喜歡顯擺的畫家，標(biāo)志性的八字胡，旺盛的好奇心，因?yàn)槔L畫能力非常好，所以被時(shí)間管理局的局長(zhǎng)當(dāng)做犯罪素描畫家。他總是想在時(shí)間管理局找到屬于自己的特殊的地位，不只是被當(dāng)做工具人，而是得到尊重。當(dāng)然，大家只有離開他才發(fā)現(xiàn)他是多么不可或缺。那里面就展示了他的畫，不過被偷走了。我也是從那個(gè)時(shí)候才認(rèn)識(shí)西班牙有一位非常出色的畫家，名字叫做迭戈。

看到了倫勃朗，你知道嗎，我在看《暗殺大師》的時(shí)候，里面有一本叫做《尋找倫勃朗》，因?yàn)槲乙恢辈幌矚g倫勃朗的畫，所以覺得丟掉就丟掉吧。可是等真的站在倫勃朗的畫像面前才發(fā)覺自己的膚淺庸俗。是的，我一直不喜歡倫勃朗的話，直到站在他的繪畫面前也不是很喜歡。但是他的光影與細(xì)節(jié)，拋開畫面的敘述，那蓬松輕盈的金發(fā)，那黑暗中的光影和鸚鵡螺杯的光澤，服飾上的珠寶細(xì)節(jié)和人物面部的表情，倫勃朗不愧是倫勃朗。每一個(gè)在藝術(shù)上出名的畫家都有各自的出眾之處，盡管不喜歡，但是如果真的失去他，那我會(huì)覺得非常遺憾。

你說的沒錯(cuò)，藝術(shù)是世界的力量之一。這個(gè)世界被塑造，被改變，從來不是只被單一的力量改變的。我們可以臣服于強(qiáng)權(quán)，但是強(qiáng)權(quán)不能改變?nèi)祟惖撵`魂。就算是《v字仇殺隊(duì)》里面的環(huán)境，人類依然擁有自由呼吸的渴望。社會(huì)被改變，是多重力量的結(jié)果。就像是我們也并非是從未有過信仰的人，我們?cè)?jīng)信仰過很多，直到現(xiàn)在也有部分人同樣信仰著這些。但是是什么改變了我們絕大部分人呢？不是戰(zhàn)爭(zhēng)，不是獨(dú)裁，不是強(qiáng)權(quán)，是文化。我們擁有了科學(xué)，我們知道耶穌行走人世間三天之后又復(fù)活是假的，我們知道世界并不是上帝創(chuàng)造的，我們知道求神拜佛并不能換來更好的日子……是文化讓我們改變了對(duì)信仰的態(tài)度。沒有一種文化的產(chǎn)物是沒有存在意義的，它們都參與了對(duì)世界的改變。

我很喜歡那個(gè)穿著藍(lán)色衣服的貴婦人的畫。她的容貌并不美顏，衣著也并不華麗多彩，亮藍(lán)色的衣服就像是海水那樣包裹著她潔白如同浪花一樣的皮膚，閑適的倚靠在桌上等待著被刻印在畫布上。她美在態(tài)度。畫家把她畫的實(shí)在是太過鮮活，我小心的伸出手在她的面前晃了晃，還以為她會(huì)被我的惡作劇嚇得眨眼睛。哦，她真的就像是一朵玫瑰盛放在畫廊中。

靜物作品并沒有人物繪畫那樣動(dòng)人，我覺得靜物作品東西一多，最常見的就是三角形構(gòu)圖。但是也能通過靜物作品的畫面感受到寧靜和不同作家繪畫之間的差別。同樣的油畫，有的力圖要精確，真實(shí)，有的則奔放不羈，不夠像，但是光影之間的構(gòu)成卻另有味道。畫，也未必是要像才算美，不像也有另一重美。

昨天，我媽給我姥爺打了視頻電話，我坐在旁邊，忽然覺得悲傷。我和你說過嗎？自從我外婆死了之后我就一直逃避著姥爺，我無法面對(duì)他。只要看一眼他的臉，那些曾經(jīng)的甜蜜的日子就會(huì)翻涌著從我塵封的箱子涌出，那些回憶不停的提示著我失去過一個(gè)人。昨天，我不得不直面這樣的回憶。

我一直記得我外婆去世那年我開開心心的過了兩個(gè)生日，一次陰歷的，一次陽歷的，也不知道為什么，就覺得兩個(gè)生日是人間不可多得的好事，似乎過完了這兩個(gè)生日我就再不過這樣快樂的生日也毫無遺憾了。然后是聽到同學(xué)說起他從小到大不停的在失去親人，我開開心心的對(duì)他說，我從來沒有失去過任何人，也永遠(yuǎn)不會(huì)失去任何人。那個(gè)時(shí)候日子是鮮活的，總是可以這樣恣肆的過著。但是正如我之前和你講的那樣，那些日子也并沒有記憶中那么鮮活，只是我春風(fēng)得意便覺得一切都是鮮活的。然后我就失去了我的外婆。

日子一天一天的逼近，我就更害怕我的姥爺，似乎只要不接觸他，他就永遠(yuǎn)活在我的世界里不會(huì)死去。多孩子氣，不是嗎？明明我也長(zhǎng)這么大了，明白人早晚是會(huì)死去的，可是卻依然像相信世界真的存在彼得潘一樣相信著這件事情。視頻上姥爺變得消瘦，變得蒼老，不再是三年前記憶里那樣充滿活力的老人了，好像一切世界線都在收束，我們都無可避免的奔向死亡。真是令人難過的事情啊，越是想要逃避的事情越會(huì)在自己的面前無可逃避。

打電話的時(shí)候，我姨她們的聲音一如既往的和我記憶里的聲音重迭，好像我三歲的時(shí)候她們是這樣，我三十歲的時(shí)候她們也還會(huì)這樣。然后視頻里，我看到我姨蒼老的臉，就像是被時(shí)間加速器快進(jìn)了十年那樣蒼老。頭發(fā)不再是黑色的，鬢角有了白色，臉也不再年輕，開始有了皺紋。我看著我姨她們的臉頰，忽然能想到自己老了的樣子。我逃避死亡，逃避衰老，而這兩樣?xùn)|西卻緊追著我不放。

我總有一天會(huì)衰老，然后迎來死亡，就像是我外婆那樣。我害怕衰老，我害怕有一天會(huì)變成我的外婆，我害怕滿臉皺紋和白色的頭發(fā)。我死死抓住年輕不肯松手，生怕松開手就會(huì)變成她們。我不能接受老去，或許將永遠(yuǎn)不能接受老去。

可是那些美白的護(hù)膚品，抗衰老的護(hù)膚品依然不能阻止歲月。我總會(huì)一天一天的衰老，然后一天一天的憔悴。我還未在世界上發(fā)出聲響，這個(gè)世界就像是大海將我淹沒其中。我會(huì)籍籍無名的死去，沒有人記得我的名字，也不知道我曾經(jīng)活過。或許有人說結(jié)婚生個(gè)孩子就好了，可是生孩子就能有人記得你曾經(jīng)活過嗎？比如姥姥，我從來不知道她的名字，我的太姥爺，更是連墓地都不知道在哪里。生孩子就能活下去嗎？dna遺傳下去就是活著嗎？我想要的活著并不是這樣，我不想依靠dna來證明自己存在過。

我想要自己證明自己存在過。