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我有這么見不得人嗎?他這樣,我覺得很傷心.

問題是,我不知道要怎樣讓他知道我對這種事情的傷心,因為我若是說穿這一點,那等于明擺的是拆他的臺,這樣他會既尷尬又傷心吧,所以我也不愿意.我不知道要怎么辦,但是時間仍然那樣過去,日子仍然這樣下去.

然后,漸漸我尋著了自己的安全城堡–雖然這城堡一直在那里,可是我從來都沒有那般感覺它的重要性的–就是我們的音樂.

我們仍然一起練琴–也許這是我們之間唯一沒有改變的事情;初中后功課漸漸吃重很多,我們做完功課準備完考試常常時間已經不早了,而且,通常我們兩個都已經累了,可是,當我們接觸到自己的琴,神奇的力量即刻注滿全身全心,一切世間的塵埃沒有辦法近身半分,我們像兩個像在另一度空間的仙子一般,毫無界線的悠游漫舞在音樂的世界里,美麗而婉轉,熱情而懇切,溫柔而清脆,悠揚而細緻,纏綿而悽怨……音符的起伏潺潺敘述我們無法言喻的心境和情緒,只有在那些時刻,我才感覺到我們可以毫無遲疑或憂慮的交換熾熱的感受和飽滿的情愛;我閉起眼睛,全心全意徜徉在流著我們生命精髓的音樂中,彷彿呼吸到全世界最后的一口氧氣般,虔誠地珍惜著;到那時,我突然明白,沒有和彥一起的音樂,我是沒有辦法活下去的.

可是,這一把像懸崖邊上唯一一株小草一般的”生”的希望,沒有多少時候就被毒藥澆到,而在瞬間枯萎~

那毒藥是-彥決定跟一個女生練習演奏雙鋼琴.

那個女生也是我們的鋼琴老師的學生,因為搬家,她才從別的老師處轉來沒有多久.初二寒假前那次演奏會她也有參加,據說她和父母對彥感覺驚為天人–我聽到這樣的評語,不禁嗤之以鼻;有女生不把彥當”天人”的嗎?那一定是在說笑吧?!那個女生比我們大兩歲,已經高一了,也是從小就學鋼琴,我記得她那天的演奏,她的造詣真的非常高,據說她想挑戰雙鋼琴,進入演奏的另一境界已經有一陣子了,所以她一直在找合適的伙伴.彥當然是老師的得意門生之一,可是老師可能把我們兩個當成一”組”的,所以就沒有推薦彥,但既然那個女生點名,老師就把話帶到,而沒有想到,彥一口就答應了.

聽到彥的回覆,我驚訝得說不出話來,呼吸也彷彿停住;我聽到身體里有玻璃掉到地上碎片四散崩裂的聲音.

沒有一個人對這件事有任何不同的意見;那個時候,我們兩個人對樂器走上不太相同的路子;我比較偏向小提琴,彥則偏向鋼琴,但兩種樂器我們都還在繼續學下去.或許是因為彥偏向鋼琴,所以彥媽覺得彥嚐試新的空間是理所當然的,可是,我也可以跟彥彈雙鋼琴啊!如果他要練雙鋼琴,為什么不問我呢?以鋼琴造詣來說,我知道那個女生的程度在我之上,尤其她表現得很熱忱,這種伙伴理論上是可遇不可求.可是我…..老師覺得我跟彥搭檔已經夠久了,我應該試著跟不同的對象配合;算是安慰我嗎?他拍著我的肩膀說:“以你的表現,要找人跟你協奏很容易的!”天知道我不需要”協奏”,我需要的是彥!我眼睜睜的看著彥離開我們的音樂世界,欲哭無淚,萬念俱灰.

我沒有別的選擇,只有像受傷的小獸一樣,躲在角落里舔噬自己的傷口.我唯一可以安慰自己的,是我仍然賴在彥家,所以我們還有僅存的夜吧.可是,我的冀望顯然非常不切實際,因為要跟那個女生練琴,彥的時間安排大作改變;放學后彥不再跟我一起回家,而每天都到鋼琴老師那里和那個女生一起練琴,原因是只有那里有兩臺琴.他們練完都滿晚的了,回家彥就只是很快的吃晚飯,而同時間彥媽都叫我去洗澡.之后我應該練琴,但彥得要做功課.練完琴,如果我媽媽在家,我就該回去了,那時彥一定是還在唸書.我媽如果不在,我要在彥家過夜的話,彥媽就會催我去睡覺,那時彥就會去洗澡,同時把書搬出去,洗完澡后在飯廳繼續唸到不知道什么時候.一個人在彥黑暗空洞的房間里入睡讓我非常不習慣,尤其那個房間里有彥的氣息,可是沒有他在我的繭里,我真的是發狂的受不了.有一天晚上我真的沒有辦法再忍受,起來偷了一件彥的隨便什么衣服,塞進被窩抱著它硬閉上眼睛,可是那種感覺好像抱著一條蛇褪的皮一樣,作嘔的感覺讓我厭惡自己,我一個人在被子里哭到彥捏手捏腳的進房間;他不知道我是不是已經睡著,沒敢過來找我,我不知道在賭哪門子的氣,不肯過去他床上,就這樣,我渡過惡夢連連的夜,早上眼睛泡腫,眼下紫黑.

我的音樂也是一個災難;跟彥在一起的時候,一首曲子我們兩個人常各自練習三個版本:獨奏,我伴奏他,他伴奏我,只是獨奏和被伴奏的版本通常沒有多少差別.沒有彥,我的老師說這樣也好,因為我只需要練獨奏,多出來的時間我可以多學幾個曲子.問題是,心神的混亂,我根本沒有辦法練習,剛開始亂腔時,我老師還打趣說我的繆思不在了,我失去了詮釋音樂的靈感,可是漸漸他開始對我的表現感到不滿,他認為我不用心不認真,有興致時他鼓勵我,給我打氣,我讓他氣不過的時候,他就叫我乾脆不要學了.沒錯,我的確不是很想再學下去了,難聽的琴聲像我莫名其妙的人生,我仍然在那里茍延殘喘,但是我可以不需要學什么琴不是嗎?

可是,我連講說我不要學的膽子都沒有;每天晚上,我仍然在彥媽的催促下幽幽奏著嗚咽一般的琴聲,發洩我心底的哭泣.那種絕望的尖吼,連彥媽都會問我說”你是怎么啦,怎么奏成這樣?”.

我知道,就算在另一層樓,彥不是完全聽不見我的琴聲,只是他從來也都沒有說過什么.我偷偷去聽過他和那個女生練琴,他們彈得很好,但那是技巧上,音樂上,他們根本沒有呈現出什么.也許我應該竊喜?可是我討厭彥這樣糟蹋自己,而且連我一起糟蹋;我不明白他拖垮自己和我的目的是在哪里,他倒底知不知道,無論他做什么,都改變不了命運註定的事實.

然后,不久之后,我有了第一趟的女生遭遇.

我跟彥不一樣,當然不是女生把我當偶像的那種遭遇;事情非常簡單,我們班一個女生要開始學小提琴,因為她和家人去聽過我們的演奏會,所以她爸爸說買琴的時候找我一起去,這樣我可以稍微幫她看一下.這種事為什么不找彥?可是我甚至懶得問;也許她要等彥的話,得要抽個號碼牌,然后等到地老天荒吧.我覺得我對琴已經灰心到沒有辦法見人了,但是這樣的事情我好像也沒有拒絕的理由,于是一天放學后,她爸爸來載我們去樂器行.本來我想說只是去買個琴就回家,結果她爸爸很客氣,買完還請我去吃飯,等到他送我回去時,已經超過九點鐘了.

那天我媽媽不在家,我應該是回彥家,不過因為順路的關係,我在我家的那一面下車.我下車后,那個女生還從車窗伸手出來對我搖,大聲說”明天見!”,于是我也跟她搖手大聲回她”明天見!”.車子離開,我放下手,往面前斑馬線的紅綠燈看去,打算過馬路,但是,我竟然看到彥踏在斑馬線上往我走來,眼睛只盯著我,完全不管擦身而過的汽車機車.

他走到我面前,在路旁7-11紅紅綠綠的招牌燈下,他的臉色看起來是青紅不定的陰鬱,胸口起伏著,鼻翼隨之掀動,在那充滿怒氣的目光中,有一種心亂的悲痛,他咬著牙,低聲但是很清楚的說:

“你喜歡女生是不是?!你現在決定跟女生在一起是不是?!你開始討厭我了對不對?!”

我完全不可置信的瞪著他;他跟我講這種話?!我想也沒想,衝口而出:

“我跟你講這話才對你跟我講這種話?!”

彥盯著我,繼續憤怒的喘著氣,然后我看到他的淚水漸漸溢滿眼眶;他抬起手來,我以為他會伸手抹淚,結果他是一拳朝我臉上揮來.

**

我感到身體震了一下,然后麥可的聲音在我耳邊響起:

“什么?!他打你?!”

不知道從什么時候開始,我的身體斜倚在麥可身旁,頭靠在他的肩膀上.天已全黑,被午后雷雨清洗過的天空像一片超大的黑色水晶玻璃,晶亮得透明,滿天的繁星彷彿就近在眼前,閃耀著寧靜祥和的光芒.空氣中帶著水氣的青草氣息讓萬物感到神清氣爽,四面都是快樂的蟲聲蛙鳴.

麥可坐直著身子看著我,眼神里透露著為我不平的氣憤.

我抬眼看他,不知道要說什么.我低下頭去,手指無意識的在身旁雨水積成的小潭中轉著圈圈,不知不覺的喃喃道:

“他打我,他自己比較痛吧?”

麥可望著我,眼睛里千言萬語,可是,幾秒鐘后,他放棄的從胸中嘆出一口氣來,一把摟過我,厚實的大手溫柔的撫著我的頭發,疼惜的在我耳邊輕聲說:

“無論如何,他都不應該打你的.”

這一句話,不知道為什么讓我有泫然欲泣的衝動,胸中鼓脹著一些東西,一直往頭頂衝去.我抬眼望著麥可,他的大眼睛里盛滿關懷和疼惜,專注的神情停留在他的臉上,一語不發的瞅著我.

我咽下一口口水,雖然有點困難,但仍然說:

“那真的都是過去的事了,已經不需要在意了吧…..”

**

練鋼琴的人有這種手勁嗎?我到那天才算是真正領教到.我或許跟彥差不多高,但我起碼比他多五公斤以上,可是他一拳把我打到往后倒退幾步,踢到7-11門口的大垃圾桶而連人帶桶滾倒,然后彥仍舊撲上來.我的背后就是店面的落地玻璃,一時間,我明白如果我閃開,他的拳頭就會落進玻璃,那他的音樂生命很可能就此毀了,于是我只好再硬接住他一拳,然后趁勢攔腰抱住他,在眾目睽睽下,把他拖到旁邊的巷子里.

彥一面像發狂了一樣的嘶吼,一面拼命的掙扎.我把他頂在墻上,死命扣住他的雙臂;我不想挨打,也不想他毀了自己的手.我不知道我這樣把他抓著有多久,只記得最后他掙扎得僵硬的身體終于軟下來,于是我放開他.彥跪倒在地上,發出受傷的獸一樣慘烈的哭聲.

過份的使力讓我週身疼痛,我無力的跌坐在地上,腦中一片空白的喘著氣.直到感覺到口腔里的刺痛,我才發現自己淚流滿面,眼淚和鼻涕流進關不上的嘴巴,混著血一起從嘴角流下來.

看到我那個樣子,彥跪著用膝蓋挪身過來,一把抱住我,崩潰的大哭,混亂的喊著,聲音嘶啞且模糊,一直心痛的重覆:

“對不起….我對不起你,對不起….對不起…….”

我癱在那里,抱著彥,嘴巴像麻痺了一樣,沒有辦法講出半句話來.我把他的手拿過來檢視,看起來沒有什么問題,我把他的手放下,從胸中放下一大口氣來.

我不知道我們在那小巷的地上抱著哭了有多久,終于彥用雙手捧著我的臉,雙眼紅腫的凝視著我,歉疚擔憂萬分的說:

“你嘴巴里的洞破得滿大的….”

我用舌頭舔了一下,只覺得咸咸的麻麻的,卻不會痛,不過我的確有舔到一個洞,應該是拳頭上來時嘴巴里面被牙齒敲到,所以破了個洞吧.我看一下錶,已經快九點半了,我們兩個人從來沒有在外面待到這么晚過,再不回去彥媽說不定就要報警了.我撐起自己,扶起彥,勉強說:

“回去吧.”

彥順從的跟我一起往馬路上走,好像扶病人一樣的攙著我;我們兩個人不知道是誰在一柺一柺,總之我們那樣互相牽扯著也過了馬路.我一路拼命想我們搞成這樣,待會兒要怎么跟彥媽交待,可是死都想不出個頭緒來.在走到彥家電梯口時,我不禁轉首問一直沉默著的彥:

“我們要怎么跟你爸媽講啊?”

彥望著我,一臉茫然的樣子.天哪我沒有想到他都沒在想究竟我們要怎么脫身.

電梯門開,我們走進去,看到迎面而來的鏡子,我大吃一驚;我們兩個人的樣子–真的是夠糟糕的了!六樓的距離真的是很短,電梯一下就到了.我正在打算說看有沒有辦法溜進浴室,洗乾凈后溜進房間,希望明天就看不出來了…..,結果電梯門一開,彥媽竟然就站在門口!

她看到我們兩個,愣住了兩秒鐘,然后發出一大聲尖叫,回音在樓梯間彈上頂樓和地下室又彈回來.她一面跑回家門一面大叫彥爸.彥爸光著上身跑出來,迅速的檢查了我們兩個,冷靜匆促的說:

“我要帶你上急診室!”他的眼光是朝我來的.

一聽到這話,彥馬上又哭起來.

彥爸很快的穿了衣服拿了車子的鑰匙,然后我們四個人都上了醫院.第一遍被問說我的嘴巴里是怎么破成這樣的時候,我可以感覺到旁邊的彥全身都在發抖,而彥爸和彥媽都用審慎的眼光盯著我.我知道我的臉腫到不堪,因為我若將視線朝下看的話,可以看到自己的左臉.我半張著嘴,“哦~”一聲–我是真的沒有辦法講話.然后彥爸和彥媽把視線轉向彥.我看到彥的下唇發著抖,眼眶又紅起來.于是我只有勉強唔著說我走路撞到電線桿.彥爸和彥媽的眼睛都瞪起來,但我看到彥爸把彥媽擱在椅子上的手背輕拍了一下,大概是表示他們暫時放棄拷問了.

我的嘴巴里被縫了八針,縫的時候,彥媽把臉埋在彥爸懷里,時不時探出來看一下,然后憐惜的搖頭嘆氣,再躲回去.彥勇氣十足的留在我身邊,可是我可以看得出他臉色慘白,快要暈倒的樣子.

在回程的車上,彥媽憂心忡忡的說不知道要怎么跟我媽交待;兒子待在她家,結果傷成這樣….我已經累得快要睡著,但是心下已經冷靜多了,我簡單的跟彥媽說,我媽要七天后才回來,到那時我的傷口應該已經長好了,或至少臉沒在腫,也看不出來了,所以這事我們就不用跟她提了.

我聽到彥媽松了一口氣的呼氣聲.在暗夜的車里,她伸過手臂來把我的肩擁了一下,然后她又嘆了一聲.

回到家,彥媽就叫我去洗澡,還問我說需不需要幫忙.我搖搖頭,進浴室去把自己清理乾凈.經過這一場,我已經疲倦到極點,而且可以感覺到止痛藥正在全力把我拖進一個黑洞里,可是,不知道為什么,我的神志卻是無比的清晰,心情也是近來從沒有過的冷靜;我躺在床上,關了燈,在黑暗中,我的腦中像放快了的走馬燈一樣,所有的事情都一幕一幕出現到我眼前.像看電影一樣檢視過這些日子,我逐漸明白,在我同情自己當彥的”情婦”的同時,他很可能也為了建造和維持那些傀儡碉堡來躲避自己而筋疲力盡,所以心力交瘁的一觸即發.我們究竟為什么要活成這樣呢?我們只是相愛而已不是嗎?像天上比翼的鳥,像水里互相追隨的魚,像一起躺在冰山下曬太陽的北極熊~為什么我們不能像天下別的動物那樣自然的相愛,而要挖個坑把自己埋在里面,愛到不見天日,愛到窒息而亡?

就在這個時候,我聞到洗完澡的彥的味道;不知道他什么時候進到房間,行動是體貼的輕緩,想是怕吵醒我,但是,已經習慣了黑暗的眼睛,看到他就站在我面前,身影的周圍織著遲疑和企盼的微亮光邊.

我邀請的掀開被子.

帶著幾許怯然和歉然的遲疑,鑽進來的彥身體涼涼的,我馬上擁住他,他順勢把腿靠過來,我就用我已經在被子里溫暖了的手輕柔的來回撫摸著他,希望能給他溫暖.洗過澡后的彥皮膚非常細緻,清新的感覺,好像裝在水晶器皿中的新鮮水果,或許還帶著幾許水氣.我的心神霎時顫動如琴弦,在腦中奏起蕭邦nocturneop.9no.2,悠揚娓婉的旋律宛若初夏的涼風,音符的躍動彷彿迎風點頭的太陽花,我全心全意的徜徉在這傷痛帶來的甜蜜中,感到無比的幸福,就好像薄荷一樣,是那種帶著沁心甘涼的幸福.

我忽然想起來,我已經很久沒這種感受了.

于是,在彥的唇靠上來的時候,我在心里下了一個決定.