三角三角提示您：看后求收藏（詩鼎小說網網m.autocad360.cn），接著再看更方便。

“這就走啦？”我聽見他在后面說，我沒理他，就當沒聽見。其實我還想和他多聊幾句的，我這人沒什么朋友，白子敬算一個，我和他是高中同學，他這人性格好很好相處，高中時處得也不錯，大學再見面就有種找到組織了的感覺，倍感親切，自然而然的我就把他當朋友了，我單方面的。

雖然想和他多聊幾句，但一看到沈淵那傻/逼來了就馬上勸退了。

啥？你問我為什么？其實也沒什么，就是懶得應付他。沈淵他好像很討厭我，我從他的眼神看出來的，還有他那陰陽怪氣的說話方式，每次我和白子敬偶遇聊上幾句，他都會在一旁時不時嘲諷一下，或是不屑地哼一聲，臉上寫滿了滿滿的厭惡，都不掩飾一下。

我雖然不怎么在意別人的目光和看法，但是要我去和討厭我的人相處，還是算了吧，膈應他也膈應我自己，惹不起我還躲不起嗎？

然后我仔細想了一下原因，他可能是看不起我吧，覺得我可能是為了錢才接近白子敬，畢竟像他們那樣有錢又有顏的公子哥，最不喜歡和我這樣的窮矮矬來往，認為我圖他們的錢，或是想和他們搞好關系往上流社會擠。雖然我家不窮有一點點小錢，他可能不知道，但還是和他們完全沒法比的，再說我平時就一副窮酸樣，衣服換來換去也就那兩三套，萬年不變的牛仔褲加白襯衫，并不是沒其他衣服穿，只是我這人比較懶不想翻衣服也不喜歡打扮，每次穿衣服都是拿衣柜里疊在最上面的那一套，昨天的衣服曬干收起來明天穿，今天的衣服洗了就該后天穿了，哈哈，所以穿來穿去也就那幾件。我這人很隨便，也不喜歡花錢，除了愛干凈其他的也不怎么講究，買東西也是買最便宜的，我覺得沒差能用就行，無所謂。

加上我打好幾份工，每次都能遇見沈淵這傻/逼，在咖啡店打工遇見他來買咖啡，在便利店打工遇見他來買香煙，在酒吧打工遇見他來喝酒，在路上發傳單也遇見他經過，我給人的感覺就是很缺錢的樣子，連我自己都這么覺得也難怪別人會這么想。

啥？你問我既然不缺錢為什么打那么多份工？

哦，其實也沒什么，我就是不想讓自己閑著，一閑下來我就會胡思亂想，比如說現在，離打工時間還有一個小時，室友都出去了宿舍就剩我一個，我在床上躺著，作業也做完了，沒事做就開始亂想了。

md，活著可真沒意思啊，好想快點死掉，又不敢自殺，只能祈禱時間過得快一點，再快一點，最好一眨眼十年過去了，再眨眼二十年過去了，然后老死了就再好不過了。真不知道活著的意義是什么，我雖然才二十二，可我已經活成了六七十歲的樣子，可能連老人家都還不如，我對生活沒有熱情，努力啊奮斗啊這種東西，不好意思，不存在的。不知從什么時候開始我變得無欲無求了，或許是在無數次的家暴中，一點一點地磨滅了對生活的希望吧，連同我所有的感情都在那扭曲的家庭里消磨殆盡了。

記得高中有一次回家的時候，滿地都是血，我媽倒在血泊中，爸爸坐在沙發上，那種場景，令人崩潰。我對爸爸動手了，我恨不得殺了他，我變得歇斯底里，我尖叫，我罵人，我動手，送我媽去醫院之后我蹲在急診大廳崩潰大哭，我感覺自己快死了。這一次真該來個了斷了吧。

我突然不知道自己該做什么了，戀愛不想談，朋友不想見，自己深陷泥潭，出不來，也進不去。我勸我媽離婚，她死活不肯離，真的覺得活著都很痛苦，可我也不敢死，我媽已經這么辛苦了，我不想她白發人送黑發人，況且她很愛她的家人，就是那種盲目的沒有自我的那種愛，為了這個家她可以犧牲自己，我死了她可能會瘋掉。

如果我媽還是能原諒我爸，我覺得，我對我媽的同情到頭了，我所有的負能量瀕臨崩潰，甚至三觀也要受到影響。所有的路都是我媽自己選的，我試過讓她換條路走，她沒走，反而帶著我一起走她的老路。

那天不久后得知他們又和好了。不知道為什么，覺得世界觀崩塌了，好像沒有什么是能夠不被原諒的。如果連最基本的底線都沒有，活著還有什么意思。為什么這都能被原諒，感覺我之前的歇斯底里有點好笑。全他媽的活該。

我很痛苦，但我沒辦法，我想擺脫爸媽，可擺脫不了，我上學要花錢，生活要花錢，我連經濟都擺脫不了，有什么資格談擺脫。

我這個人也挺壞的，甚至有時候希望他們都去死，可是他們都死了，我該怎么辦，我是不是也會活不下去。我以為十二三歲是我最痛苦的時候，因為那時候對于我爸，我沒有能力去勸他，也沒有能力阻止他，我以為我長大就可以，現在我長大了，我才發現，不是我阻止不了，是我媽下不了決心，她一步步的把自己逼向絕路，也不放過我，我恨他們所有人。

我很感謝父母給有提供一個好的教育環境，花錢供我讀書，但我還是恨他們。我再樂觀，如果我跳不出這個泥潭，總會有出現最后一根稻草壓垮我的一天。這一天不遠了，我離死也不遠了。

哎，不想了，還是早點去打工地點吧，盡量給自己找事情做，我真的真的很努力地活著了。我努力去尋找自己喜歡的人，去努力糾正自己的三觀。我還是