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約會(huì)大作戰(zhàn)之審判精靈最新章節(jié)！

不知道什麼時(shí)候開始，自己已經(jīng)厭惡了活著。身邊除了傻傻的弟弟之外，沒有可以交心的人。

自己從小開始便成績優(yōu)異，雖然不至於身處頂端但是卻也能夠徘徊在上游。運(yùn)動(dòng)神經(jīng)也不是只會(huì)讀死書的書呆子可以比的，再加上自己也喜歡運(yùn)動(dòng)，有機(jī)會(huì)就會(huì)去找班上的同學(xué)打球，身材不差。

性格上來說，除了內(nèi)向、消極了點(diǎn)之外，沒有太大的缺點(diǎn)。只是不太擅長面對(duì)陌生人、表情稍微兇惡了點(diǎn)，還有就是常常把事情極端化，消極的生活。但其實(shí)認(rèn)識(shí)的人都知道，他只是外冷內(nèi)熱的偽冷男罷了。

對(duì)於已經(jīng)上高中的自己來說，很慶興的結(jié)交到了女朋友，脫離了仍然占大多數(shù)的單生族群。兩人相處也算開心愉快，自然而誠懇，相信如果彼此都愿意持之以恒，會(huì)是一段長久的戀情。

家庭表面上來說還算美滿，父母健在、還有個(gè)弟弟。但是自己對(duì)這個(gè)家已經(jīng)沒有太多的歸屬感了，或許是因?yàn)楦改付际翘^認(rèn)真的人，每次見面必然都是討論兄弟倆的課業(yè)、未來安排等等，久而久之兄弟倆對(duì)這兩個(gè)扶養(yǎng)自己長大的人只剩下義務(wù)和責(zé)任，畢竟實(shí)在感覺不到溫馨家庭的感覺。

弟弟并沒有表示討厭父母，雖然私底下兄弟聊天的時(shí)候他都會(huì)說兩人的壞話，但是我卻看得出來那只不過是小孩子的任性和叛逆而已，他打從心底對(duì)父母產(chǎn)生的親情和尊敬依然還在。

弟弟的成績不如我優(yōu)秀，也到了會(huì)讓我擔(dān)心的地步，雖說不至於會(huì)時(shí)常不及格，但是卻只能徘徊在中下游的成績，很難在未來有什麼作用。但是相對(duì)的我并不會(huì)對(duì)弟弟的未來感到不安，他有我沒有的優(yōu)點(diǎn)，擅於交際，再加上本身熱心的性格得到了許多同輩、長輩的關(guān)注，這樣的弟弟在未來要找一份工作或許不難吧。

而我自己的成績雖然還算不錯(cuò)，但是相反我卻對(duì)我自己的未來感到不安。并不是沒有自信，而是感到迷茫。

我曾經(jīng)夢(mèng)想過要當(dāng)一個(gè)教師，并沒有什麼特別的原因，只是想去做罷了。但是這個(gè)愿望在我第一次告知父母的時(shí)候便被粉碎了，原因是因?yàn)槔蠋煹男剿桓??；蛟S從這一刻開始我便對(duì)父母心離了吧。粉碎一個(gè)孩子的夢(mèng)想的原因只是因?yàn)檫@份工作不能賺到太多錢?這個(gè)理由還真是殘酷又現(xiàn)實(shí)呢。

消極主義者最難搞的地方在於，他們會(huì)懷疑身邊的一切，并且會(huì)朝著最壞的方向想，而懷疑這種東西，一旦萌芽那便無法停止。

同樣是個(gè)消極主義者的自己便從這一天起我便對(duì)父母留了一個(gè)心眼，他們對(duì)自己的好、做的事，我都會(huì)分析其背後的原因，而這也導(dǎo)致了我們之間的疏遠(yuǎn)。我知道他們其實(shí)對(duì)自己還是投入愛的，但是我對(duì)這份愛感到懷疑，這份愛可能只是出自於自己是他們的兒子、并且要在未來給他們養(yǎng)老的緣故吧。

甚至有時(shí)候我可以在心里聽到他們對(duì)自己的不屑，明明只是個(gè)花我的錢、住我家、用我的東西的小鬼，還一副自己什麼都知道的樣子。乖乖給我聽話，長大之後給我賺錢養(yǎng)我老就好了，想一堆無用的東西干什麼。。雖然這只是一個(gè)感覺，但是自從他們強(qiáng)迫、并且無視我的意愿，讓我轉(zhuǎn)學(xué)到一個(gè)還算有名的國際學(xué)校，并且使我用并不是特別擅長的英語來上課的那天開始。我便已經(jīng)在心理切斷了對(duì)他們的親情。

或許這種行為和想法很幼稚、天真、自以為是，我也知道這只是我片面的想法，但是我已經(jīng)無法再信任他們了。

我沒有說什麼，因?yàn)檫@畢竟是事實(shí)，我花的是他們的錢，住的是他們的房子，我也有義務(wù)要在長大之後報(bào)答養(yǎng)育之恩。但是這一切已經(jīng)在我心中遣移默化，我對(duì)他們已經(jīng)只剩下這份義務(wù)，而非感情。

我無法誠心接受他們對(duì)我做的一切，也因?yàn)閷?duì)於最親近的人的不信任，我開始對(duì)周遭的人處處留心，無法再誠心與人相處。我對(duì)陌生人特別冷淡、我一直面無表情的臉在外人眼中就像是看到仇人一般的一張臭臉，這導(dǎo)致我的人緣不好，雖然我的心并不是真的如我所表現(xiàn)出來的那樣冷漠。而我對(duì)父母，也漸漸的冷淡、像是察覺我的不對(duì)勁一般的日益增加的”愛”令我發(fā)寒，在他們面前，除了面無表情之外，僵硬的臉再也做不出其他表情了。

所以這樣也罷，一切都已經(jīng)無所謂了，無法再順著心而活，那還活著做什麼?我站在頂樓，望著地面，心中回憶著過往的生活片段。并不是我想死，而只是活膩了而已。自從我鎖上自己的心的那天開始，我便對(duì)人類的世界失去了信心?？催^很多動(dòng)漫小說的我，其實(shí)并不是不相信有人能夠打開自己的心房。但是我卻覺得，我這個(gè)懷疑別人的個(gè)性是不會(huì)有人有辦法找出我內(nèi)心的問題，并給出我滿意的答案，因?yàn)槲易约憾疾幌嘈拧?

說我了無牽掛，其時(shí)也不然。我的女朋友、從小時(shí)候開始一起長大的青梅竹馬，都是讓我產(chǎn)生眷戀的人。她們或許也是唯二有機(jī)會(huì)能夠讓我找到我想要的答案的人吧，但是也只是可能而已。而正因?yàn)槲覡磕钪齻儯挪幌胱屘煺婕儩嵉乃齻兛吹阶约盒闹械慕^望與無趣。

像著陽臺(tái)外的虛空踏出一步，對(duì)於從五樓摔落除了一絲空虛之外并沒有太多的恐懼感，我都懷疑自己的感情是不是已經(jīng)被抹滅了。雖然不愿意，但是墜落的過程對(duì)於我來說無比的漫長，畢竟誰不眷戀生命?雖然對(duì)於一個(gè)感覺自己活在囚籠之中的人來說，這才是追尋自由與自我的第一步。

沒有任何的理由愛著一個(gè)人，果然是不可能的事吧。想著周遭的人對(duì)自己”有目定性的愛”，面對(duì)即將到來的死亡，我心中無奈的想道。