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那些問題消化掉，最終給出了這么一個讓我心疼到發慌的答案。

我不知道怎么跟他解釋我睡不著，就像我沒法跟他解釋我為什么不能不那么愛他。

一切好像只是起源于那天睡覺前一些無意義的對話。他問我你之前吃了那么久安眠藥有什么副作用沒有？

我說副作用就是不吃安眠藥就睡不著，其實跟沒有副作用沒什么區別。

他反駁我說當然有了……然后看著我停頓了半天，呆滯地說臥槽，好像是沒什么區別。

我說他是個傻子，他也不否認，他說他確實是傻子。

我說我希望你做一個更傻一點兒的傻子，別太敏感，也別這么懂事，總替我煩惱這些沒用的事。

他確實是個傻子。

傻子總是沖我笑，然后趁我不注意轉過身咬著手背哭。傻子說他不要我了，然后紅著眼跟在我身后走了很久很久。傻子喝酸奶固執地給我留最后一口，其實家里酸奶還多著呢，可他習慣了，總怕自己沒忍住全喝完了我想喝的時候沒有。

如果他哭了，大部分情況是因為替我難過。可其實我都沒有那么難過。心長在對方身上的人，總把對方的痛苦感受得太過了。

那天他喝醉了，哭著跟我說他好難過啊，因為他那么愛我，看著我痛苦的時候卻救不了我。我抱著他說我不痛苦，真的。

其實唯一讓我感到極端痛苦的和他的難過有些類似，就是怎么才能不讓他哭呢。

他說只要我好好的，他就不會哭。我說好，我好好的，一直好好的。你也要好好的。

其實我理解，心都長在對方身上的人，實在很難為自己想些什么，很難由自己決定痛苦還是快樂。

想來曾有人告訴過我們，如果有天你足夠有錢，見識過世面，就不會糾結于一個人是否愛你了。

我一笑了之，媳婦兒的態度就更不屑。他沉吟了一會兒，說咱倆肯定沒見識過什么世面。

他說你信不信，總有一天我要治好你的失眠。前提是你得在我身邊，一直在我身邊，你得看著我死了才能死，你得等著我的下輩子。

下輩子也和我在一起吧，確實，這是我之前總問他的話。

有很長一段時間，關燈后我會像個神經病一樣抱著他說可以把下輩子也交給我嗎。

他則比我像個穩重的大人，迷迷糊糊地說哎呦下輩子的事兒我哪說得準啊，這輩子先把我看好吧啊。

我笑說也是。于是抱著他不再說話。

過一會兒他良心發現了，則會一副很拿我沒辦法的樣子，費勁的伸長胳膊拍拍我后背，十分爺們兒地嘟囔說行了行了下輩子也交給你，哎呦你可怎么辦呢你……哈哈。

我還是太自私了，沒發覺他是在逞強。其實他也害怕，害怕稍一不留神沒牽緊對方的手，轉眼就到了沒有對方的地方。

這些年我總覺得我已足夠了解他，其實他也遠比我想的更了解我。我的矯情和不安，以及很愛很愛他的心情。

而他給我的愛，可能比我想的還要多得多。

你信不信我能治好你的失眠。

你信不信我能愛你一輩子。

你信不信我愛你到下輩子。

你信不信你流過的眼淚都刻在我靈魂上。

到了下輩子萬一你認不出我，我就沖你大喊嗨那個哭包，是你嗎。