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說起來，我最該感謝的是，我的成績一直很好，不用為分數擔憂，這樣我便可以有多余的精力用在她身上，即使她并不認識我。

我就這樣保持我的暗戀到高叁。

我做了一個大膽的決定——給她寫表白信。

那時，她和顧念瑾的事已經是全校皆知，但我還是不甘心。

最起碼，也要讓她知道我的喜歡吧？

意料之中的被拒絕了，但涌來的是意料之外的失落。

看著那封由我放進她書桌再被她拿回給我的信，還是會有強烈的失落。

暗戀時還會抱有一種幻想，一種僥幸，萬一她也是喜歡我的呢？

可被拒絕后，每每想到這種假設只覺得惆悵，還不如不幻想呢……

那天傍晚在麻辣燙店遇到她真的是意外，但是，我喜歡這種意外，恨不得多來幾次。

她應該是很傷心的吧，被喜歡的人這樣對待……

倘若她喜歡的是我，我一定不舍得讓她傷心難過的。

可是還好，我要到了她的微信，再也不用想方設法地從別人口中得知她的消息動態。

如果能成為她的朋友就更好了，這樣便能分享她的喜怒哀樂，可以和她說話聊天，也可以成為她傾訴對象。

出乎我意料的，這一切來的不算晚。

天知道當她主動約我討論題目時，我的心中涌起多么大的波瀾。

盡管我只是她用來氣他的一個工具，但也沒關系，我心甘情愿。

后來，我和她上了同一所大學，說服了她答應和我假扮情侶。

我知道，她其實不是怕其他男生來打擾她，像她這樣從小的萬人迷的，怎么可能還怕別人告白呢？

她想要的，不過是另一個男人吃醋罷了。

很可惜，她高估了自己在他心中的分量，也低估了她在我心中的重量。

那四年里，我每天都在害怕著。

害怕某一次約會，她會下意識地喊出另一個男人的名字;害怕某一場合中，她會有意的隔開距離;更害怕某一天醒來，她會和我說這段假扮關系到此為止……

還好，在外人看來，我們倆就如同普通情侶一樣，甜蜜恩愛，羨煞旁人。

只有我自己知道，在這四年時間里，在她無數次望向我的眼神中，有多少次是想透過我看到另一個人;在她瞌睡惺忪時，有多少次喊著另一個人的名字……

而每當氣氛恰當，我鼓起勇氣想告白時，她眼中的清醒立馬給我潑了冷水。

是啊……

她一直都明白的……

數不清希翼在我眼中碎滅過多少次，我這場無疾而終的明戀隨著我出國而暫時告一段落。

我告訴自己，要是幾年后，他還沒有把握住她，我無論如何都會出手，都會把她奪過來，讓她喜歡上自己。

幾年后，我回來了。

在機場，當我再次踏上這片我熟悉又陌生的土地，當我看見愈發美麗愈發動人的她，我才知曉，原來思念并不會隨著時間流逝，愛意也不會在時間中消散。

我該慶幸，慶幸他還沒把握住機會，我還有機會。

再過一會，她懷孕了，是他的。

介意么？不可能是不介意的。

我甚至想過，要不就算了，這十幾年的暗戀明戀，就算了吧。

可是，她的心已經慢慢動搖，不再偏向他那一邊，就說明我開始有了機會……

這可真是個棘手的選擇。

當我好不容易下決心接受她，并為此付出行動時，她卻在第一時間拒絕了我。

坐在餐廳里，我望著對面那個我喜歡了十年的女孩，心中涌上無力感和否定感。

默默守護不行，主動出擊也不行，我到底要怎么做，她才會和我在一起呢？

難道是我比不上他嗎？怎么都這么多年過去了，她還是不肯看我呢……

我疏忽又想起那個被我叁兩句話就激怒的男人，唇角不免露出笑。

腰窩和腰窩上的痣是她穿露臍衣服彎腰時他從后面看到的，大腿內側的疤痕和鎖骨下方的痣都是她穿泳衣時觀察到的。

其實他說的也沒錯，這些東西，穿的少點也能看見。

那次語言上勝利，歸根結底還是他不夠信任她。

他怎么可以不信她呢……

我多想和她說:“看，這就是你喜歡的人，從年少到如今，他都沒有相信過你，這樣的男人有什么好珍惜的？”

可是我又想，如果這么說，她一定會很傷心的。

算了，這場感情里，我一個人傷心就夠了。

再后來，我慢慢疏遠了她，只不過是在恰當時機扮演恰當角色，配合她把戲完成。

她的演技很拙劣，這十幾年的舞臺上，只有我一個人，這十幾年的劇本，都只是為了我的獨角戲。