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接下來的日記都是在記錄他的大學生活，我才發現真正的他并沒有如同平時表現出來那樣溫柔，他對生活其實充滿了不滿和抱怨，他所有真實的心情全都寫在日記里，偶爾還會夾雜著對我的抱怨，這些埋怨通常都是出現在我從家里打電話給他的日子，他不是在我來臺北之后才嫌我煩，而是一直都嫌我煩，在他的字里行間我都能感受到強烈的不耐煩，尤其是在被稱作那個女人的女兒的情況下更能直接感受到他的不滿。

直到現在，我才明白這些年來他活得有多壓抑，他有太多的情緒都只藏在心里，假裝用溫柔的模樣來對待這個讓他充滿不滿的世界。

雖然說日記不會騙人，但哥哥曾經給我的溫柔太過美好，我還是抱著一絲希望。我不禁想，所以之前對我溫柔的那個哥哥都只是他裝出來的嗎？在那些虛假的溫柔當中難道都沒有藏著一絲真心嗎？就算對這樣的生活充斥著那么多不滿，對我也是如此嗎？

101年1月20日（五）

那個女人的女兒又打來了。光是聽到她的聲音，我就想到她那個噁心的媽媽，真讓人反胃。我為什么非得要照顧害死媽的女人的女兒？

要不是媽交代我一定要好好照顧她到大學畢業，我真的很不想再跟她有所接觸。如果不是她媽媽，媽也不會出車禍，媽也不會走。

如果媽當初沒有收留她就好了，如果她沒有留在我們家她媽就不會再次找上門，媽也不會那么傷心難過。

她們母女根本就是殺人兇手！

胸口忽然像是被針扎了一下，瞬間一陣刺痛，眼前忽然變得模糊。

殺人兇手嗎？

我眨了眨眼，眨掉眼前的霧氣。

這不是第一次有人這么說我，小艾也曾為了粽子對我這么說過。但是，比起之前她在電話中對我大吼時所感受到的驚慌失措，這次的指控讓我感到心痛，而且僅是文字而已就讓我沉重不已。

在他的心里他一直都認為媽媽是我和我的親生媽媽害死的，因為媽媽當年收留我這個沒人要的拖油瓶，所以才讓我的親生媽媽有了傷害她的機會和理由。

假如他一直都是這么認定，那每當我提起媽媽的時候，他又會是怎樣的心情？

當這個疑問出現在心里，我忽然想起和房東簽約那天我們因為房租和押金該由誰支付的時候，我曾提過媽媽有幫我存一些錢的時候，就毫無預警被他硬生生打斷了話。

「不用啦，媽之前有幫我存一些錢，暫時──」

「我都說了沒關係。」

那好像是他第一次對我說話那么不耐煩。

或許那時候的他并不想聽見我說起媽媽還有那些和媽媽的錢有關的事情吧？是不是我無心的一句話勾起了他心里最怨恨的事情。

來自胸口的疼痛越來越強烈，我突然有點后悔翻開日記了，可是要不是因為這本日記，我永遠都會被蒙在鼓里。

我硬著頭皮繼續看下去，后來的日子里他就比較少提到我了。當他的生活開始慢慢減少抱怨是在認識洪嘉穗之后，他是在大四那年認識當年大一的洪嘉穗，然后在他快畢業的時候開始交往。

一開始看得出來他們相處得很好，也很甜蜜，但后來我不太確定他是不是因為在會計師事務所的工作屢屢受挫，情緒變得很不穩定，他不單單會抱怨事務所的工作，不時也會抱怨起洪嘉穗的公主病和驕縱的脾氣。

104年7月20號（一）

幸好有嘉穗的爸爸幫忙，我才能順利進事務所。比起能力，這個社會果然更看背景和關係。

沒辦法，為了討生活只能繼續忍耐了。只要能跟她在一起，我不知道能少奮斗多少年。

我以為我能透過日記更了解哥哥一些，但看到現在我才發現日記里的他和我記憶中的他幾乎是完全不同人，我反而對他更陌生了，彷彿我不是在看哥哥的日記，而是單純只是「沉齊恩」這個人的日記。

從以前到現在，他表現出來的態度和寫在日記里的心情截然不同，他表面上溫和且平易近人，但內心卻充滿了憤恨不平和現實。

我并不是更了解他，而是重新認識他。

108年9月16日（一）

怎么辦？那個女人的女兒打電話跟我說要考臺北的大學！

拜託不要！我真的不想再看見她了！

真希望她能考到南部、東部的大學，甚至外島都好，拜託不要跟我待在同一個城市，我好不容易才逃離他們，我真的不想再跟她有任何瓜葛。

看到這篇日記，我頓時愣住。

原來他這么不希望我考上臺北的學校。我什么都不知道，還老是打電話、傳訊息給他告訴他我有多認真在準備考試，就是為了想跟他生活在同一個城市里。沒想到當時藏在他溫柔對我說加油的背后竟有這么強烈的不愿意，甚至還希望我能去外島，離他越遠越好。現在回想起來，我突然覺得自己像個白癡一樣，一頭熱的拚了命，但對方根本不屑一顧。

我一直都只是想要有個像家一樣的歸宿而已。對我來說，有媽媽和哥哥在的家對我而言才是一個家，可是在他們相繼離開之后，這個家的空缺越來越大，即便有個居住的定所，但沒有媽媽和哥哥的地方從不讓我覺得這是我的歸宿，感覺自己就好像是在流浪一樣。所以，我才會想著要去臺北找哥哥，因為唯有跟他一起生活才能讓我感受到一個家庭的完整。

我原本以為考上臺北的學校，然后和哥哥生活在同一個城市里是流浪的終點，然而直到現在我才明白其實這只是起點而已。