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他們都說，會哭的小孩才有糖吃。

于是他們問我，為什么不學著去哭？

因為從來只有被愛的小孩，才有資格去用眼淚交換糖果；不被愛的小孩，從來沒有哭泣的資格。

沒有人在乎我哭不哭，所以，為什么要哭。

我不要哭。

——《羅縛14歲日記》

我有一只腳被摔得扭折，躺在灌木叢里，很久沒有爬起來。大雨灌過我，我張嘴接著冷腥的雨水。人群川流不息，四處逃竄，唯恐禍及自己——沒有人發現我的存在，甚至沒人在乎這被壓塌的灌木叢。

有生之年，頭一次感覺自己筋疲力盡。

似乎終于得到了什么無聲的準許，再也不用苦苦掙扎。人像是塌了，脊梁沒了，什么都沒了，就留下一團死肉，與泥融為一體……

很久以后，我才從灌木叢中掙扎著爬起。腳還是疼的，只是我學會了忍受。

我在街頭坐了半天，諾大的地方，熙熙攘攘的人群，全都躲在室內，沒有人出來。

那天我總算明白了一句話：如果真的決定做什么，是不需要說出口的。但凡說出口，都是期待著能被他人所挽留。

于是我為自己做了個決定。

我決定去死。

沒什么原因，只是某年某月某一天，我突然覺得有些膩了。

那天晚上，羅拾和蕭衍都沒回來。我在門廳里等了很久，直到終于等不下去，然后進廚房，從冰箱里翻出一桶雪糕，還有一把刀。

我從小嘴饞，但胃不好；張弱水在時總不許我吃太多生冷的東西。

現在沒人管我了。

我用半個手掌一樣大的勺子，滿滿地挖上一口，然后塞入嘴里。鐵勺有些冷，將舌頭凍麻，我沒嘗出甜味，都是酸澀的苦。

胃被凍得發寒，我全身都是冷的，血是冷的，五臟六腑也是冷的。

心也是冷的。

我從沒吃過這么多雪糕。

吃完后，我將刀舉在腕邊；那是凌晨叁點的夜晚，很安靜，沒有人，只有剎那的風聲。窗外月光很盛，一如當年我與張弱水在烏木屏風前瞥見的月光。

我靜坐了好一會，極靜之后，是一些密密麻麻的聲響傳來；我環顧四周，總覺得樓上有什么聲音：像是床頭撞著墻壁，是肉體接駁的聲響。

我像一個偷窺者，一只陰溝里的老鼠；鬼使神差地走上去后發現只是幻聽，于是蹲在地上，將自己抱成一團，歇斯底里地笑。

那聲音一直回蕩在我耳邊，我將耳朵捂住，卻覺得越發得放肆；后來終于受不住，逃似的回到門廳，將自己蜷縮在沙發上，任由絕望將我包裹。

我重新握起刀柄。

我沒尋過死，不知道該怎么死，還有些怕疼。我端詳著手臂與刀，最后順著經絡劃下；刀割過皮肉，很疼，染得滿地是血，很臟。

我走出去，躺在張弱水曾躺過的地方，看月光。

我從未見過這樣明亮的月光。

臨死之前，我干了一件事： 我將羅拾和蕭衍的性愛視頻匿名發給了蕭欠的媽媽。 就像他們瓦解我的家庭一樣，我用我唯一也是僅有的手段去聲張我的 “正義”。

如同蝴蝶煽動了翅膀，引發了一場浩大的蝴蝶效應；跨越十叁年的時光，這是我與蕭欠糾纏的開始。我們間的結合無關情愛糾葛，那之后我再也沒有刻意留心過他的存在。

直到十叁年后我們重逢，這個記憶中漂亮會哭的小孩徹底活成了個墮落無能的廢物。他靠賣弄自己的美色浮蕩于人間，我看著他聲色犬馬人盡可夫，看著他活成跟我們父親一樣卑劣的樣子。

不知道為什么，我總有些失望。

我用了許多年才懂得，這世事就是這么不講道理。