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前年爺爺走了，大伯又開始頻繁的來我們家拜訪，或許是年紀大了的緣故。

大伯和父親在書房下棋，或者后院喝茶，聊著這間大屋子是從前清留下來的，小時候他們幾兄弟一起逃過學、掏過鳥蛋……在夕陽掃過青色的瓦片時，落下的金色晚霞攏在他們挺直的脊梁上。

我有時候會陪他們坐著，聽他們說話。

大伯也會抽空看我幾眼，最后只是抿唇搖搖頭，什么都沒說。

我和哥哥一樣的聰明，知道他想問我，大學畢業之后的打算。

明明這個問題大伯從來沒有過問一次，父親也不曾。但我肯定，他想問我的人生規劃。

這個時候我是恐慌的，我也害怕還未開啟的理想就要這件大屋子壓下。

直到大四。

我放棄了國內最大的建筑公司的offer，選擇了讀研。

這是沒有必要的，但我還沒想好關于只有一次的人生該做做些什么。

我想再給自己兩年的時間，去擺脫那間沉甸甸的大屋子壓在身上的感覺。

后來我才知道，擺脫不了的，就跟哥哥一樣，雖然跳出了顧家的選擇，但仍舊活在顧家的大屋子之下。

這六年自由的無拘無束的時光，我追過夢，知道夢和風一樣，無時不在，從身邊、指間吹過，抓不住的遺憾。

人生是一個個小的遺憾組成的圓滿，但陽光之下，信仰的紅色會讓人覺得溫暖。

結束短暫的研究生生涯后，我主動告訴大伯自己的人生規劃。

我始終無法背棄這個家，選擇了顧家。

大伯還未退下來，早些年就一直在為我籌劃，替我鋪好了未來的路，在外人看來是遙不可及的平步青云。但于我而言，是為了顧家的后百年，和哥哥一起挺直脊梁骨，頂起這間大屋子，像所有的父輩一樣，回到自己的位置，做好自己的事。

對了，念念姐的兩個孩子已經上小學了，雙胞胎兒子。不過哥哥最近收到的情書和巧克力比弟弟多。

現在的小孩子，呵。

至于我，一個簡單的不婚主義。

關于這兩個孩子的將來，我已經預見到了。

一個跟著哥哥管理公司，一個重復我走來的路。

他們是顧家的希望。

藏在書柜暗格里的信，我很少會去看，只是每逢過年看著這間大屋子，再沒有熱鬧年幼的我、念念姐、哥哥、蘇青青他們。

偶爾在陪著兩個侄子玩煙火的時候，我會想起那個溫潤清雋的男人，會想起他帶著我們一起去湖邊放煙花。

我再沒去過湖邊。

只會在回想過去的日子里，拿出那寫給所有顧家人的封信。

我會睡不著覺，會思考，三叔是以什么樣的心情寫下這些字眼的，或者這些歪七扭八的字跡來自于皮帶束縛著喉嚨、磨破了喉結，疼痛刺激著窒息般的神經，去做最后的清醒思考。

……

我想，要是能歇斯底里著去發泄仇恨，我無疑是快樂的，享受著復仇的快感。

而在內心深處，病態的憎惡與日俱增，憎惡與顧南沢相似的一切，就連生氣…惱怒…想要握緊的拳頭，哪怕沒有揮出去。

我總能想起那天的夕陽，我的畫。母親在過去等同于顧南沢口中的狗，現在于我而言，是一種奢侈的溫柔，我開始記起她的模樣，她抱著我的臂膀是那么纖弱，帶著青紫傷痕。

但是顧家沒有人在乎她。

而我，恨不得毀了這里的一切，是你們的冷漠害死了她。

對不起，我又開始產生與顧南沢一樣的情緒。

我不想再去傷害任何人。

我不應該再傷害任何人。

或許不像顧絕，才是我沒被選擇的人生里最真實的自我。

盡管如此，這三十四年來。

誠摯的感謝，顧家贈予我顧絕的一切。