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卓，幻想著他知道了事情經過會不顧一切的找我，不計后果的把事情明說，抹掉我所有被迫的委屈和狼狽也溫柔的擦干我的淚。

可自欺欺人是沒用的，我就像那被海浪沖到岸上的貝殼，從此以后是被埋沒在不見天日的沙里還是被撿拾做成裝飾品，都與那片再也回不去的海無關了。

我終于認清一個事實，我與席卓，真的無關了。

哪怕他還會往我那個號碼上發有來無回的消息，哪怕我還是會想他想的昏天暗地。

但我知道，我和他之間所有連不成線的惦記和思念遲早會被耗盡。他要繼續做人氣只增不減的男神，我要繼續做踏實平凡的普通人，我們終將要站回偶像與粉絲的位置。

不過，我承認，能跟他有過眼眸相映是我的榮幸。若可以重頭來過，我還是會選擇跟他在一起，就算最后的定局是分離，也絕對不后悔。

掙扎無用后的妥協是可悲的，我恐怕要更加可悲，理智打敗固執的我連掙扎都沒有，就把一切歸為了只可懷念不可改變的往事。

我跟我媽坦白了辭職的事，說的粗糙，大意是不想在那邊工作了，她并沒深問，無條件支持的語氣給我加滿了動力。

如同給自己放了長假，我在家整整休養生息了一個月，過的比學生時代都肆意。可雖然在笑著，在享受著，還是覺得心里隱約少了些什么，又說不出來是什么。

也會關注各路席卓的消息，卻不會那么頻繁了，怕自己抑制不住胡思亂想。

而每一次看見他，我就知道我是又做夢了。他不止一次來我的夢里，親吻我，撫摸我，感覺特別真實。

也恐怕只有在半睡半醒的夢里我才敢縱容自己蹭進他懷里，貪戀他的氣息。

有次晚上起來上廁所，再回到床上時已睡不著，耳朵里塞上耳機聽音樂，那首席卓的歌曲只是前奏響起，我就又陷進了思念無限蔓延的夜深人靜里，忍不住去抽屜里拿出已經有些時日沒有動過的那張舊手機卡換上。

巧的是，剛一開機，就有電話打進來，醒目的來電顯示刺痛眼睛。

沒有去管是巧合還是席卓他每晚都有打來，第一感覺是欣喜，欣喜他沒有放棄還在嘗試聯系我。然后陷入無休止的悲傷，因為我不能接。

不知是哪來的殘忍，我就那么安靜的看著手機一遍遍亮了又滅，甚至心理扭曲的認為只有在不停撥打電話的他才離我很近。

席卓在打了十多遍后停了下來，換成了短信。

“程名，接電話，我有話跟你說。”

“我求你了，接電話，行么。”

“你在的對么，你接電話，或者回復我短信，我很擔心你。”

“我想你，你在哪。”

......

他站在我隨時可以看見的地方，而他找不見我。那晚是九月的倒數第二天，我整整哭了一夜。

之后再沒換上那張手機卡，因為那種撕心裂肺無可奈何的感覺讓我很害怕。