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可不是么，親生姐姐！

沈靜言是我的弟弟，年紀僅和我相差一歲的弟弟。

比起鄰居家的孩子更討厭的，我很討厭那種不論哪一方面都不如弟弟，不管是誰都會更加關(guān)注弟弟的感覺。討厭他們總在背后說的那句：不是靜安不出色，但比起靜言，她還是太普通了。

什么都不如弟弟，這是我從小到大的體會。

畢竟靜言自小就比我聰明，就像是我每天辛辛苦苦讀到深夜才能保持這年段前十的成績，可他隨隨便便就有了！

可以理解的，那種總是滿分的天才，出色到我即便是熬到深夜也是無法媲美的。

何況我若是考到了，別人只會說我運氣好，而他若是哪天跌下了神壇，吃驚的總是別人。

我討厭他的聰明，但讓我真正無法忍受的卻是，當(dāng)我為了在中考中超過他，每日挑燈夜讀奮斗到凌晨兩點，得知自己考到了全市第三后，回到家中面對的卻是電視臺對他的采訪。想來，我真正對他討厭，討厭到即使是他在眼前都覺得礙眼，大概便是從這時開始的吧？

我性子喜靜，他卻不是。他愛說話，也愛笑，笑的還特招人喜歡。

其實在我記憶里，小時候我也是愛說話愛笑的，只是我說的沒他好聽，笑的也沒他甜。

但望著他在人群中笑的那般燦爛的樣子，也不知怎么的，我總覺得刺眼，久而久之我便不再笑了。于是，他們都總說我安靜，卻更愛靜言。

就像是小時候那般，他們總愛逗靜言玩，因為他會笑，每當(dāng)人將他抱起的時候，他總是笑，會咯咯的笑，可大家卻不會這樣抱我，因為那時候的我總覺的他的表情特傻氣，盡管傻氣，卻又艷羨于眾人圍繞中的他。

我承認，他的樣子是比我好看那么些，長的又討人喜歡，可這卻不代表我愿意和他一樣。

是的，即便是知道如果這般做，我能獲得更多的喜歡，可我卻不屑于學(xué)他，畢竟我總覺得這般換來的喜歡做太掉價。

但就如這般掉價的喜歡，我卻依舊比不過他。

就和詛咒般，我的生命中永遠存在著一個靜言，他很粘我，從小到大都如此。讀一樣的學(xué)校，進一樣的班，即便分班是不一樣，他也會吵著鬧著要求調(diào)到我班上。初中男女不能同桌，他便坐在我前后排，除了上廁所，他恨不得時時刻刻都粘著我。

自然我的身邊永遠都充斥著這么一個沈靜言，呼吸著他呼吸過的空氣。甚至、甚至連老師、朋友都不得不分他一半！

我討厭這種感覺，討厭他說不完的話，討厭那種當(dāng)他到來，所有人都聚集過來，當(dāng)他離開后便永遠剩下我一人的感覺！

天知道我有多討厭他，討厭他那種溫溫吞吞的性格，討厭別人總問我：靜言呢？

而問完之后，我便失去了自己的作用。

姐姐，姐姐！

母親總讓我讓他，只是我又有什么可以再讓給他的呢！他們對靜言本身就比我好。

因為我是姐姐，我就不能向他發(fā)過脾氣，不論什麼都讓著他，可卻他們從不了解，我根本不想要對他好！我真恨不得掐死他！甚至真的這般做過……

那是個夏天，興許是煩悶的天氣讓我再也忍受不了，當(dāng)我強迫自己做作業(yè)，卻瞄見趴在我身邊睡得就像是天使般恬靜的靜言，我就和魔怔了一般伸手，是真想要掐死他的！

想來那時我若真這么做了，興許現(xiàn)在我現(xiàn)在也不會這般討厭他，討厭到想要毀掉他！

只是我不敢……

當(dāng)我的手指觸及到他溫?zé)崞つw，剛剛用力的那一刻，我就像是被燒著手一般縮了回來。

而他似感應(yīng)到了一般抬眼，迷迷糊糊地睜開眼，眼中還沒有焦距便沖我笑，問我：“怎么了？安安。”

他沖我笑，很可愛也很乖巧，眼里流動的光澤就像是春日的湖面一般動人，在那一刻我甚至唾棄自己：怎么能這般做，他可是你弟弟，親生弟弟。

呵，親生弟弟……有這般讓人討厭的弟弟么？

我討厭他討厭他討