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在那一刻，我抱著靜言流淚，無聲哽咽到嗓子發(fā)疼的痛哭，因?yàn)槲艺娴暮孟牒孟爰摇?

是的，我是那么的想，每每被人差點(diǎn)弄死的時(shí)候，都想的更加厲害，一邊是疼痛到近乎發(fā)泄的暢快，可也害怕，害怕死在這么一個(gè)根本沒人知道的地方，害怕即便是死在這片陌生的土地上，也沒有人會(huì)將我領(lǐng)走……害怕到近乎絕望！！

興許也只有絕望才能消滅瘋狂……

等到憤怒冷靜，興奮消減，從搏擊場(chǎng)上下來，躺在擔(dān)架上時(shí)，我才會(huì)開始恐懼。

恐懼再也醒不來，掙扎著害怕殞滅，因此才那般固執(zhí)地想要在手術(shù)臺(tái)上活下來。反反復(fù)復(fù)周而復(fù)始……從一開始一見到擂臺(tái)便連血液都不由沸騰的顫栗，心臟近乎奔騰的跳動(dòng)，直到最終被打磨到?jīng)]有就如死水般沉寂，直到看到那瘋狂的擂臺(tái)，也沒有半分觸動(dòng)。

興許我從未說過的一點(diǎn)便是，我真的很害怕疼痛，興奮時(shí)往往不覺的，可等到這種勁頭過去之后，我往往會(huì)感到比未曾興奮時(shí)成敗上千倍的難過。

那時(shí)，依偎著靜言，我說出了我從未對(duì)任何人說過的話，我說：“言言…我好害怕。”

我是這般對(duì)靜言說的，將眼睛埋在靜言的胸口，感覺他聽到這句話后，猛地一顫的動(dòng)作，看著他握緊又松開的手間。

便是在那連呼吸都凝滯的過程中，我微微抬起眼，望著他蒼白到近乎透明的指尖。

近乎是習(xí)慣一般的，我總是習(xí)慣將痛苦分擔(dān)給靜言，好像……好像這個(gè)弟弟的出生，就是為了替我承擔(dān)一切。

近乎荒謬的，在看到靜言的動(dòng)作后，我突然這么想。

我回來了，近乎是是以一種高調(diào)的身份打入央京的社交圈，雖然這興許和我本人并沒有多大關(guān)系，也和我是圓是扁沒有關(guān)系，只不過是我的背后有一個(gè)極大的家族罷了。在祖父未退，父親又經(jīng)歷了五年外任后的三連升，家中更是有一個(gè)前途不可限量的弟弟和一個(gè)不可小窺的母親妻族的情況下，作為這家中的獨(dú)女，自然被談起的較多。

而談?wù)撟疃嗟淖匀皇俏业幕槭拢吘刮乙呀?jīng)二十八了，再拖兩年高不成低不就，興許便不好嫁人了。

說來，會(huì)在這個(gè)時(shí)候在回國，我也是考慮到這一點(diǎn)。

畢竟一來我差不多也到了可以成婚的年紀(jì)了，二來又我沒有喜歡的人，而自認(rèn)為看人的眼光也不咋地，選來選去，那么多年就看上了一個(gè)許顏佳，折騰了自己十幾年，這樣的事情寒顫一次也就夠了。

想著與其選來選去選到一個(gè)還不怎么的人，還不如讓父母事先便給我挑好。

人品，相貌，家世，他們總比我注意的多，總不至于害我。什么自由戀愛，說實(shí)話，對(duì)于很多事已經(jīng)沒有熱情的我，還不如讓父母來幫我挑呢。

可不是么，對(duì)于結(jié)婚這事，那時(shí)我也多少存在著讓父母給我找一個(gè)，湊合著過的念頭。因此回來兩個(gè)月，聽見在飯桌上母親對(duì)問我，老周的孩子挺不錯(cuò)，問我要不要認(rèn)識(shí)一下這種明顯帶著些許相親意味的話語時(shí)，我也便隨意地點(diǎn)了下頭。

只是還沒等到我去進(jìn)行那場(chǎng)相親，卻聽一直沉默的靜言突然開口：“周子凱？”

“上次聚的時(shí)候，好像帶了個(gè)男朋友。”神色淡淡的，那時(shí)，靜言這般說。

挑了挑眉，我看了眼母親，然后，望著她的臉色變了變，當(dāng)即便不提認(rèn)識(shí)了。

而等到晚上回來的時(shí)候，更是鐵青了一張臉，當(dāng)即便有些怒氣沖沖地對(duì)父親說：老周家到底是什么意思？

對(duì)此，父親瞌